Los Hijos - todo sobre niños, adolescentes y padres

Frases que generan conflictos domésticos

2012-01-28T12:26:00.000-08:00

Una observación profunda nos permitiría determinar el motivo por el cual las cosas en casa funcionan mal. pero, ¿quién puede dominar tan a fondo sus propias necesidades y sentimientos como para proceder sin más trámite a cambios radicales de conducta? En realidad, jamás renunciamos del todo a la irracionalidad que nos hacía gritar cuando teníamos cinco años esta muñeca es mía, aunque la muñeca fuese un despojo y ya fuera desechada mucho tiempo atrás.

Pero analicemos estas frases que suelen ser parte de nuestra cotidianidad y muy comunes en el trato con los chicos; ésas que nos hacen creer que lo tenemos todo bajo control.

• Es necesario que aprendas a compartir.
• Vas a ver cuando venga papá.
• Con la edad vas a darte cuenta de lo malo que fuiste hoy.
• Tenes que traer eso porque fuiste el que lo llevó.
• Dije que lo trajeras ahora mismo; después de todo, ésta es mi casa y la de papá.
• No te vas a mover de tu cuarto hasta que no...

Con estas y otras frases controladoras alejamos nuestro temor a lo imprevisto o irreversible. Sí todo el mundo en casa hace la cosas que deseamos, nos parece que el peligro queda lejos. Y es así como nos negamos a tomar conciencia de que cuando todo parece completísimo se deja de crecer. Sin las pequeñas disputas domésticas, los niños crecen demasiado apegados a sus padres y se asfixian. Porque pelear es defender la identidad y separarse de la familia es doloroso, pero hay que ir preparándose para eso.

Causas de fracaso escolar

2012-01-25T12:26:00.000-08:00

Los esfuerzos para que, de una vez por todas, pongan "los pies sobre la tierra" suelen dar sus frutos y contrarrestar en forma definitiva la constante apatía. El primer paso es detectar por qué el chico no atiende o no presta atención en clase. A partir de ahí puede iniciarse un tratamiento. Las distracciones permanentes o la falta de concentración remiten en la mayoría de los casos a otros problemas que hasta el momento se encontraban "camuflados" o imposibles de detectar.

Estas cuestiones pueden ser:

• Internas u orgánicas. Este tipo de inconvenientes suele detectarse ya desde el nivel inicial, el antiguo jardín de infantes, o durante los primeros años de la educación general básica o escuela primaria. La maestra, como los padres, el pediatra o algún adulto o familiar que esté en contacto permanente con el chico son quienes, en la mayoría de los casos, descubren el problema. Este puede deberse a:

• Trastornos neurológicos. Uno de los más comunes es el "síndrome disatencional con hiperactividad", que tiene que ver con una disfunción cerebral mínima y totalmente controlable. El médico especialista en neuropediatría junto con el pediatra podrán detectarlo a través de un electroencefalograma o algún otro estudio indicado especialmente.

• Problemas auditivos o visuales: La imposibilidad de escuchar con claridad a la maestra o de leer sin esfuerzo lo escrito en el pizarrón pueden hacer que el chico se aburra, que pierda el hilo de la clase o que no pueda seguir el ritmo del resto del aula. Estos problemas suelen detectarse a los 4 ó 5 años o durante los primeros grados, cuando el chico comienza con la lectoescritura.

• Externas o emocionales. A diferencia de los problemas internos u orgánicos que suelen saltar a la vista durante la primera etapa de escolarización. en el nivel inicial o durante los primeros grados, la falta de atención debido a cuestiones emocionales aparece a cualquier edad y está muy relacionada con hechos o situaciones puntales que el chico o la familia completa estén pasando en un momento determinado, como por ejemplo:
Muerte o enfermedad de un familiar u otra persona muy allegada

• Divorcio de los padres

• Enfermedad de un familiar

• Formación de una nueva pareja de uno de los padres

• Nacimiento de un hermano

• Mudanza

• Cambio de colegio

• Problemas económicos en la casa

• Pérdida del trabajo del padre o madre

• Falta de comunicación o de entendimiento con la maestra

• Mala relación o falta de entendimiento con el resto de sus compañeros

No hay dudas que, las crecientes dificultades en el ámbito del trabajo así como también las nuevas formas de relaciones familiares, propias de las llamadas familias ensambladas, repercuten en muchos casos en el estado de ánimo de los más pequeños. "Es muy común que los chicos estén enterados por completo que al padre lo están por echar del trabajo o de la situación económica que atraviesa la familia y que ante esto se sientan indefectiblemente con la 'cabeza en otro lado. Los cambios repentinos en la forma de ser o de comportarse, la baja abrupta en el rendimiento escolar o la falta de integración con el resto del grupo son señales de alarma que deben ser tenidas muy en cuenta.

Enfrentamientos con los niños de la casa

2012-01-23T12:26:00.000-08:00

Es de un modo semejante al descripto en publicaciones anteriores que se dan las cosas entre los chicos. Supongamos que Claudio y Valentín están jugando al ludo; si Valentín gana es probable que Claudio, frustrado, haga saltar el tablero y grite; Sí, ganaste, pero fue porque éste es un juego para bebés y no para chicos grandes como yo, que tienen el cerebro para juegos más importantes. En este caso, Claudio salva su prestigio haciendo pasar a su hermano por chiquitín.

A veces los enfrentamientos comienzan con propuestas simpáticas para influir sobre el otro. Tal vez mamá prometa una recompensa para que su hijo acepte sus pautas, pero luego estas sugerencias positivas son paulatinamente reemplazadas por la coerción. Se empieza con un si levantas la mesa todas las noches te voy a comprar ese juego que tanto te gusta, para pasar a un si no levantas la mesa todas las noches no te voy a dejar salir a la calle en tres meses.

Casi imperceptiblemente se pasa en forma gradual al intercambio de palabras de las que nadie puede desdecirse luego. En momentos de agitación, cuando no estamos de acuerdo con una persona, nuestras respuestas tienen un fuerte tono de furia.

Reconocer problemas de atención en el colegio

2012-01-21T12:26:00.000-08:00

La falta de atención entre los pequeños que recién comienzan el colegio o entre quienes ya están promediando el ciclo escolar, es uno de los problemas más comentados de los últimos tiempos entre los especialistas en la problemática educativa, los docentes, los padres o los adultos encargados del cuidado de los chicos. Los maestros admiten que resulta cada vez más habitual la actitud de estar "con la cabeza en otra cosa". Aunque esto en algunos casos puede tratarse de una actitud efímera y de ninguna manera, preocupante, existen algunas "pistas inconfundibles" que indican que el problema ha pasado a mayores.

Es normal que el chico se distraiga y no preste atención cuando una actividad no le interesa. El problema surge cuando su aprendizaje se encuentra comprometido o trabado. Estos son algunos de los "síntomas claves":

• No pueden terminar ninguna tarea
• Nada los satisface
• Se aburren con cualquier actividad
• No pueden planificar ni organizar un trabajo o ejercicio
• No respetan las consignas de las tareas
• Tienen problemas de integración o de relación con los demás
• Se aislan de los compañeros Su aprendizaje está estancado

Peleas domésticas

2012-01-19T12:26:00.000-08:00

Casi todas las reyertas familiares empiezan sin que los contrincantes adviertan que se están peleando. Cada uno desea algo, alcanzar un objetivo que tiene en mente y le parece el más acertado, en tanto que la otra persona simboliza un obstáculo fastidioso. Supongamos que mamá, por ejemplo, está lavando los platos y papa repara un cable de luz; en ese preciso momento suena el teléfono. Mamá pega un grito pidiendo que papá vaya a atender, pero papá responde que no puede hacerlo porque tiene que completar con la luz del día el trabajo que está haciendo.

¿Cómo es posible que jamás pueda contar con tu ayuda cuando la necesito?, refunfuña mamá. Y este minidiálogo basta para que la pareja se vea envuelta en una discusión donde cada uno evalúa la consideración que recibe del otro y lo poco que importan sus propias necesidades. En este caso, cada uno estará insistiendo en forma encubierta para conservar el poder en sus manos; un psicólogo diría que sus frágiles egos buscan la manera de parecer invulnerables.

Falta de atención en la escuela

2012-01-17T06:42:00.000-08:00

La falta de atención durante la etapa escolar suele "descolocar" tanto a padres como a maestros. Sepa cómo enfrentar la situación.

No existe un día en que la pila de cuentas de multiplicar no quede a mitad de camino; los problemas de matemática no duerman inconclusos o que la mayoría de los ejercicios de lengua no pasen de largo. Jamás llegan a copiar sin errores las consignas del pizarrón ni logran seguir al pie de la letra las palabras de la maestra. Los cuadernos y las carpetas delatan en cada una de sus páginas "baches" o "lagunas" indescifrables e imposibles de "salvar". Las explicaciones en clase quedan en la nada.

Las malas notas, el abrupto descenso en el rendimiento, los repentinos olvidos de los materiales de estudio o de las tareas encomendadas y hasta los problemas para relacionarse con el grupo o las peleas con los compañeros no dejan ninguna duda que "algo" está ocurriendo. En un primer instante, la situación pasa por alto hasta que las dificultades van aumentando y la escena se vuelve constante. Los padres, los maestros o los adultos en general no saben para dónde "disparar", se sienten abatidos y no encuentran la fórmula mágica para que el chico "baje a la tierra ", aunque más no sea por un rato.

Cómo ser chicos populares

2011-12-30T20:40:00.000-08:00

¿Demasiadas cualidades? Es posible, pero no necesariamente hay que poseerlas todas ni convertirse en el líder de todos los grupos. Sin embargo, es importante que los padres las conozcan, porque puede darse el caso de que tengan que aconsejar a sus hijos si los ven muy desorientados en sus relaciones.

Claro esta que en estos asuntos hay que ser discreto y tener mucho tacto, porque el chico debe ser el protagonista de su vida social, especialmente en la adolescencia, y no es bueno estar encima sobreprotegiendolo y dirigiendo su conducta. Necesitan autonomía y la sobreprotección es otra característica que se da en muchos chicos impopulares y rechazados. Pero no olvidemos lo que hemos dicho sobre que un buen clima familiar favorece que los hijos aprendan el modo de ser aceptados entre sus amigos.

Una característica frecuente de los chicos populares es que suelen tener padres que los apoyan y los ayudan en todo. Si nuestro hijo tiene muy poco contacto con los de su edad, quizá valga la pena hablar con él, explicarle qué cosas irritan a los otros y sugerirle como ser agradable, qué temas de conversación pueden interesar a los demás, etc.

En ciertos casos, un discreto cambio de impresiones con su maestra o profesores, que a veces tiene resortes para influir en la vida social de b dase, puede ser de mucha ayuda.

Las preguntas sobre sexualidad

2011-12-28T20:40:00.000-08:00

Todas las preguntas tienen respuesta

Es fundamental contestar siempre a sus preguntas. Irse por la tangente o eludir el tema es defraudarlos y coartar su natural curiosidad. Debemos responder la verdad, explicar las cosas de una forma clara, natural, cargada de sentido común. Evitar los razonamientos complicados, los tecnicismos y el obsesionarnos por dar una respuesta muy precisa. Respondamos de modo natural y ayudándonos de pequeñas comparaciones y ejemplos.

El niño no siempre podrá entendernos, pero esto no es tan grave. Lo que importa es que sepa que las preguntas tienen respuestas. Nuestra misión es responder a las cuestiones más complicadas de la forma más espontánea posible, de la misma manera que se contesta a cualquier otro interrogante que planteen.

En el mercado existen buenos libros dedicados a los niños, con ilustraciones y explicaciones sencillas, que son excelentes auxiliares de los papis en este tipo de información. Y una regla de oro: adaptar la respuesta a la mentalidad de cada chico, no dando más explicaciones si queda satisfecho. No ir nunca más allá de lo que su curiosidad pide. Tan malo es quedarse corto como excederse y dar una explicación que no entienden o no viene al caso. Y, sobre todo, hay que hablarles del sexo honestamente, explicando sus peligros para que puedan defenderse. El sexo es un valor y no hay que relacionarlo con temas negativos, ya que se corre el riesgo de que se identifique así. Es bueno que los chicos ejerzan su sexualidad. Es una calle que tienen que aprender a cruzar, no un precipicio.

La habilidad social de los adolescentes

2011-12-26T20:40:00.000-08:00

¿En qué consiste la habilidad social? Antes nos referíamos a ella como un factor que facilita la popularidad de chicas y chicos entre sus iguales. Sería más exacto hablar de un conjunto de habilidades saber solucionar conflictos entre amigos; comunicarse con ellos de una forma amistosa, sensible y cooperadora; pedir explicaciones ante la reacción de un compañero en lugar de responder con brusquedad; adaptarse al funcionamiento de un grupo cuando se pretende formar parte de el...

Aún podríamos elaborar un listado más detallado de las características que hacen que un chico sea popular entre sus compañeros: saber restar importancia a los conflictos, ser bueno organizando juegos y actividades en general, saber escuchar, tener sentido del humor, hacer cumplidos...

Entre las cualidades que se buscan en un amigo también están el que sea alegre y simpático, que no sea mandón, que comparta sus cosas, que dé la cara por los amigos, que no cambie bruscamente de humor de un día a otro...

La sexualidad con naturalidad

2011-12-24T20:40:00.000-08:00

Naturalidad; es un tema más en el marco de la educación global

Si de los siete a los once años es la etapa de lo biológico, a partir de esta edad se entra en la fase de lo social. Puede hablarse ya a los hijos sobre prostitución, homosexualidad y pornografía. Pero, sobre todo, debemos hablarles de los desequilibrios hormonales que van a experimentar y cómo eso va a afectarles.

Lo más importante es que, en todos los casos y a todas las edades, a la hora de hablar de sexo con los hijos lo hagamos con naturalidad, contestando a sus dudas siempre de una forma adecuada al desarrollo intelectual y emocional de cada niño, en el marco de su educación global y anticipándonos, esto es, dándoles una verdadera orientación.

Hay momentos clave en los que los chicos tienen que recibir información. Para eso no debemos sentarnos y darles una charla, en plan educativo, sino aprovechar cualquier oportunidad, al hilo de un aviso, de una situación, un chiste, etc.

La familia de los chicos populares

2011-12-22T20:40:00.000-08:00

¿Influye la familia en caer mal o bien? Es importante saber que las buenas relaciones familiares establecen una sólida base para que los hijos consigan desenvolverse bien en las relaciones con sus iguales.

Cuando en casa existe un cálido apoyo afectivo, cuando las normas se acompañan de la correspondiente explicación y además se enseñan las fórmulas de cortesía y la consideración hacia los demás -sin caer en el extremo-, los chicos encuentran mejor comunicación y aceptación entre los amigos.

En cambio, un estilo educativo despótico y un ambiente tenso se encuentran más frecuentemente en los hogares de los chicos que cosechan rechazo entre los compañeros.

Hablar con los hijos sobre sexualidad

2011-12-20T20:40:00.000-08:00

Siempre hay que adelantarse al desarrollo del niño. Antes de que cumplan los once años, hacia los nueve o los diez, tienen que estar informados a la perfección de todo, sin esperar a que la nena tenga la primera menstruación o el varón su primera eyaculación. Según algunos expertos, para entonces ya tienen que conocer todos los riesgos y ventajas del sexo. Por lo tanto, deberíamos hablar con ellos antes y en forma clara, y no una sola vez, sino varias.

Ya bien avanzada la pubertad, conviene insistirles bastante sobre los anticonceptivos.

Según el caso en cada familia no habría por qué respetar su posible pudor con respecto a determinados temas. Pero que sepan acerca de la anticoncepción es importante, ya que esto contribuirá a educarlos para una maternidad y paternidad responsables. Es conveniente conversar sobre todas las cuestiones de la vida sexual.

Los padres deben tener en cuenta que, a partir de los once años, los chicos ya no son tan receptivos a lo que les digamos. A esa edad ya tiene más peso el grupo de amigos que la familia, por eso todo esto hay que hacerlo antes. Es importante que en esta etapa, de siete a once años, el niño conozca los riesgos del sexo, igual que conoce el peligro de cruzar una calle.

Adolescentes populares

2011-12-18T20:40:00.000-08:00

Todos los padres desearían que su hija o hijo disfrutara de un buen nivel de aceptación social entre sus iguales. Cómo ayudarlo a eso, sin embargo, es un terreno resbaladizo en el que no siempre resulta fácil incursionar. Un buen modo de no equivocarse es desechar la falsa impresión de que el éxito social depende de una especie de arrogancia chic. Al contrario, la base más sólida para ser querido y aceptado reside en la capacidad para sintonizar emocionalmente con los demás. Se trata de desarrollar la empatia o, por utilizar una expresión de moda, de cultivar eso que llaman la inteligencia emocional.

Las verdaderas cualidades que determinan el éxito social de una chica o un chico son la alegría y el buen carácter, pero sobre todo la sensibilidad ante los deseos y necesidades de los otros, y una cierta confianza en sus recursos, ya que les da seguridad.

Por ejemplo, hay un camino mejor para lograr aceptación que seguir senilmente a los líderes o estrellas de la clase, y consiste en ponerse del lado de los débiles.

Si nuestro hijo es testigo de que un compañero es marginado, maltratado o recibe burlas por parte de otros, animémoslo a ayudarlo, a ser amable con el a darle una mano para salir de su situación (denunciándola a los adultos si es preciso y hagámoslo sentirse orgulloso por eso.

Educación sexual a los 7 años

2011-12-16T20:40:00.000-08:00

A partir de los siete años: información científica y exhaustiva

Desde muy pequeños los niños deben conocer ya los nombres correctos de sus órganos sexuales y recibir una respuesta clara a todas sus preguntas, aunque ya hemos dicho que no son necesarias explicaciones complicadas ni demasiado detalladas. A un niño pequeño le basta con saber que el hecho de que su pene se ponga para arriba es algo que a veces hace el cuerpo naturalmente, como cuando la piel se pone 'de gallina.

Cuando crezca más, se le podrá hablar del papel que cumple la erección para posibilitar el acto sexual, algo, por cierto, facilísimo de entender." Para eso, hay que ir preparándose a partir de los siete años, edad en la que los chicos atraviesan otra etapa fundamental en su aprendizaje sexual.

A partir de los siete, entran en la fase que los sexólogos denominan como racionamiento científico, que llega hasta los once años; es la edad del aprendizaje, por eso los padres deben utilizar un lenguaje correcto y ofrecer una información amplia, expresándose correctamente. Hay que hablar de óvulos y espermatozoides, y avanzar, todo el tema de la reproducción, anticoncepción y enfermedades de transmisión sexual.

Los chicos quieren ser protagonistas

2011-12-14T20:40:00.000-08:00

La madre de Camila le preguntó un día a su hija por qué nunca invitaba a casa a ninguna compañera del colegio. De pronto Camila se deshizo en llanto y declaró que nadie quería hablar ni salir con ella.

Ser admitido entre los compañeros, tener un lugar en el grupo, es muy importante en la pubertad. Si los amigos para un niño son siempre fundamentales, en la adolescencia las amistades llegan a ser más cercanas e intensas que en ninguna otra época de la vida. Es normal, por lo tanto, que el asunto ocupe un lugar preferente entre las preocupaciones de las chicas y chicos de esta edad.

¿Qué les confiere popularidad? Se han realizado diversos estudios sobre cuáles son las cualidades que hacen a los adolescentes populares entre sus compañeros. En las chicas ocupan un lugar destacado la belleza física, usar una ropa atractiva, ser socialmente habilidosas y atraer a los chicos.

El éxito académico, en cambio, no parece contar mucho a esta edad (aunque sí importará más adelante). En cuanto a los varones, los rasgos más apreciados son, al parecer, la habilidad atlética, la masculinidad y, nuevamente, la habilidad social (sobre qué es esta misteriosa facultad volveremos más tarde). Y en ambos sexos parece importante tener ciertas posesiones materiales, como la computadora y los juegos electrónicos.

Explicar a un niño el embarazo

2011-12-12T20:40:00.000-08:00

Para explicar el embarazo, por ejemplo, se puede decir que la semilla es tan chiquita que tiene que estar protegida dentro de la mamá hasta que se haga grande. Puede ser que el niño quede satisfecho con la respuesta, pero puede ser que quiera saber más: "Sí, pero, ¿cómo se metió en la panza?".

Para los más chiquitos basta con la explicación de que los niños se forman allí porque papá y mamá se quieren, se ponen muy juntos y se besan y se abrazan. También es importante decirles que los bebés vienen porque se los desea. Normalmente ni piden ni necesitan saber más.

No hay que extralimitarse ni quedarse corto.

Cuando vayan siendo algo más grandes, habrá que ir ampliando el contenido informativo de nuestras respuestas, siguiendo la regla de oro de que no hay que quedarse corto ni excederse, es decir: responder siempre abierta y claramente a sus preguntas, pero no ir más allá de lo que su curiosidad nos pide.

Por ejemplo, si es un niño de cinco o seis años el que hace la pregunta "¿Y cómo entra la semilla?", típica en esta edad, es el momento de explicar que el pene de papá es como un tubo que entra en la vagina, el hueco que tiene la mamá. Hay que dar explicaciones muy reales y muy ajustadas, sin darle más vueltas ni más importancia. Con frecuencia los padres tienden a envolver toda esta historia de amor, pasión y magia: Papá y yo nos queríamos tanto...', y es que, inconscientemente, se relaciona el sexo con algo malo y, por eso, se envuelve en amor y pasión, que se consideran valores positivos. Quizá sea mejor explicar estos temas de manera más racional.

Visitas periódicas al dentista

2011-12-10T20:40:00.000-08:00

Conviene llevar el niño al dentista cada seis meses, a partir de los tres años, ya que en esta edad puede iniciarse la aparición de la caries. El momento oportuno para curar una caries es aquel en el que su cavidad aún es diminuta, y de este modo se salvan las piezas y se impiden las complicaciones, tales como abscesos y granulomas.

Aunque el pequeño no sufra caries, es conveniente llevarlo de vez en cuando al dentista para que revise su boca y con ello evite posibles enfermedades. Además, el control odontológico de seguridad acostumbrará al niño a no temer al dentista, de modo que, si se presenta el caso, se comportará bien y las curas podrán ser efectuadas a fondo, y no de un modo aproximado y rápido como ocurre cuando el niño está aterrorizado.

Muchas veces creen los padres que no debe preocupar la caries de los dientes de leche, puesto que al fin y al cabo éstos serán sustituidos por los definitivos. Esto es un grave error. Un diente cariado, además de poder causar molestias al pequeño, es capaz de provocar una infección que se propague al diente que crece debajo y a veces incluso al hueso maxilar. Por otra parte, si se llega hasta el punto de tener que extraer el diente cariado, la herida causa la formación de un espacio hueco que tal vez obligue a las piezas vecinas a crecer en una posición anómala, limitando con ello el espacio disponible para el diente definitivo cuando éste brote de la encía.

En cuanto a la cronología de aparición de los dientes de leche, hay que tener en cuenta que puede presentar variaciones: algún retardo, nacimiento primero del incisivo medio superior que los inferiores, etc.

Estas pequeñas irregularidades no pueden ser interpretadas como un signo de enfermedad. Tan sólo en el caso de un retardo muy acentuado o de una aparición muy precoz, debe consultarse al médico.

Diabetes infantil, enseñarles a controlarse solos

2011-12-06T12:59:00.000-08:00

A partir de una cierta edad, los padres tienen que enseñarles a inyectarse solos, a cuidar que sus jeringas estén en buen estado, a saber qué alimentos los perjudican, a detectar cuándo se produce un descenso brusco del azúcar (tienen que saber que la excesiva actividad física puede disminuir la glucemia, por lo que si corren, se mueven o hacen ejercicio tienen que tomar antes un caramelo, un terrón...). A partir de los 9-10 años pueden ya manejar sus pruebas de orina y sus inyecciones (sin interpretar por sí mismos los resultados) y, entre los 16-17 ser totalmente autosuficientes.

Si la diabetes se trata adecuadamente, el crecimiento y la vida del niño serán totalmente normales. Los padres tienen que buscar que sus hijos diabéticos vivan como los demás, que no se sientan distintos, evitando protegerlos demasiado, o someterlos a restricciones muy estrictas, porque de lo que se trata, es de alentar su independencia y su contacto normal con los otros niños.

Lavar los dientes

2011-12-04T12:59:00.000-08:00

El mejor momento para lavar los dientes es después de las comidas y antes de acostarse, puesto que es entonces cuando se produce la mayor secreción salival. La limpieza se efectuará del modo siguiente:

El cepillo debe actuar en sentido vertical, sin que importe que a veces esta práctica pueda provocar la aparición de un poco de sangre en la encía.

Esta operación debe efectuarse perpendicular, y no paralelamente, a los huesos maxilares, con el fin de evitar que las piezas se descarnen a nivel del cuello, con la consiguiente formación de caries.

Las respuestas a los niños

2011-12-02T12:59:00.000-08:00

Lo ideal es abordar el tema cuando el pequeño muestre interés o dé muestras de querer comenzar el diálogo. Para eso, nada mejor que aprovechar esas ocasiones ideales, esos momentos privilegiados que nos ponen el tema en ban-deja, como es un embarazo o un nacimiento cercano. Hay que tener en cuenta que un niño debería saber -ya antes de los tres años- que los bebés crecen dentro de su madre.

Es importante olvidarnos del clásico cuento de la cigüeña o el origen parisino de los bebés. Tampoco tienen sentido las teorías que buscaban un símil en el mundo vegetal para explicar el origen de la vida. Debemos arrinconar también la famosa teoría de las flores y comenzar las explicaciones dando sólo un anticipo, sin ofrecer demasiada información ni usar todavía un lenguaje muy técnico. Hablar de una forma sencilla, clara y corta. No llegar más allá. Para hablar de las diferencias entre los chicos y las chicas, a veces, es útil recurrir a una ilustración.

Las verdades de Perogrullo a los niños les encantan y las entienden. La mejor manera en que ellos reciben la información es si se les hace llegar en forma de cuento.

La típica pregunta "¿De dónde vienen los chicos?", ya no nos plantea ningún problema a los padres: "Están en la panza de sus mamas porque ahí es donde están todos los bebés antes de nacer", puede ser una buena respuesta.

Puede explicarse a los niños que una semilla de dos partes, una que pone papá y otra que pone mamá se juntan dentro de mamá para formar el bebito.

La etapa de los por qué

2011-11-30T12:59:00.000-08:00

¿Qué hacer ante la avalancha de preguntas? En primer lugar, estar prevenidos. Es muy importante que el asunto no nos tome de improviso, porque la inoportuna pregunta puede caer en el momento de las compras, en casa de los abuelitos, en el ómnibus o en el lugar y circunstancias menos apropiados. Y estemos donde estemos liav que ofrecer una salida airosa de inmediato.

Lo fundamental es no frenar su curiosidad para no dar la impresión de que hay cosas sobre las que no conviene preguntar demasiado, no ponerse nervioso ni escabullirse, sino responder clara y concretamente en el mismo momento en que el pequeño pregunte, sin extenderse en largas explicaciones, y hacerlo en el mismo tono en que se habla sobre otras cosas, ya que, si captan que se trata de algo que desagrada a los padres, dejarán de preguntar.

Es fundamental mantener una actitud abierta y receptiva. Recordar que, si el chico pregunta, es porque tiene confianza, no hay que defraudarlo con evasivas o silencio, pero tampoco obsesionarse por encontrar la respuesta exacta, no hacen falta tratados ni explicaciones exhaustivas. Por supuesto, nunca debemos contestar con tonterías o absurdos, ya que él está tratando de informarse sobre el mundo. El niño que descubra ahora que aprender es emocionante desarrollará esta afición durante toda su vida. A veces, una explicación preliminar sencilla puede acompañarse de una postergación de la explicación detallada para "más adelante", "cuando seas más grande". Estas son promesas que deben cumplirse a rajatabla.

Educación sexual

2011-11-28T12:59:00.000-08:00

Hacia los dos años y medio, el niño empieza a controlar esfínteres. Por lo tanto, es un momento perfecto para que papá acompañe al niño al baño, le enseñe cómo él hace pis de pie y cómo se limpia. La mamá podrá hacer lo mismo con su hija. No es por una razón especial, simplemente porque suele enseñar mejor quien lo practica. Así que cada uno demostrará a su manera estas tareas comunes diferenciadas por el género.

De todas formas, hasta la edad de tres años y medio, los niños no son plenamente conscientes de su propio sexo, eso sí, la curiosidad sobre el tema suele empezar a surgirles ya desde un poco antes.

Un buen día, probablemente aprovechando una de esas situaciones, el varón o la nena preguntarán "¿por qué un chico es un varón y no una nena?". Seguramente no será el primer aviso. Y es que entre los tres y los cuatro años, entran de lleno en una etapa nueva divertidísima y agotadora: la edad del "por qué". Ahora pueden llegan a formular hasta cuatrocientas preguntas diarias. Las hay de todos los tipos y, en lo que respecta al sexo, con tales grados de complejidad e imaginación que más de una vez nos harán tragar saliva y palidecer. Los chicos son así, ocurrentes y curiosos. No saben lo que son los tabúes ni prejuicios y, por lo tanto, preguntan sin miedo ni medida.

CUIDADO DE LOS DIENTES

2011-11-26T12:59:00.000-08:00

Es recomendable enseñar a limpiarse los dientes apenas despuntan los primeros molares. Sin embargo, hay dentistas que recomiendan iniciar esta operación higiénica alrededor de los dos años, porque para entonces el niño habrá adquirido ya la costumbre de copiar todo lo que vea hacer a los adultos en general, y a sus padres en particular.

Si el padre o la madre se lavan los dientes en su presencia, cualquier día el pequeño se apoderará de uno de sus cepillos e insistirá en usarlo. Éste es el momento más oportuno para comprarle un cepillo y permitir que lo utilice por su cuenta. Como es natural, al principio no mostrará gran habilidad en esta operación y los padres deberán ayudarle, si bien con mucho tacto, a manejarlo, de modo que él se sienta tan autónomo como los mayores.

De este modo se conseguirá, como con tantas otras actividades, que aquello que a veces los padres han de imponer a los hijos como deber desagradable, se presente como una actividad divertida e interesante. El fin principal de la limpieza de los dientes es el de eliminar el alimento que se queda adherido a su alrededor y, sobre todo, los restos que se introducen entre ellos. Se desaconseja en absoluto el uso de los mondadientes.

Cómo detectar si un niño es diabético

2011-11-24T12:59:00.000-08:00

Hay una primera fase, la prediabética, en la que no se puede asegurar si padece o no la enfermedad. Si alguno de los padres lo es o hay antecedentes diabéticos en la familia, hay que estar muy alerta por si surgen una serie de síntomas que puedan significar diabetes infantil.

Los más característicos son la pérdida de peso, el aumento de la sed y del apetito y las ganas constantes de hacer pis. Muchas veces el niño que ha dejado de orinar de noche vuelve a hacerlo.

SI esto ocurre, hay que llevar al chico al médico y someterlo a análisis. Sólo el especialista puede diagnosticar si existe o no la enfermedad. El control médico debe seguir siempre. Cada tres meses la visita al especialista se impone como una obligación.

En estas revisiones se estudia la evolución del peso, altura, alimentación, nivel de grasas, y se analiza el nivel de glucosa.

LA CARIES ES FAVORECIDA POR EL AZÚCAR

2011-11-22T12:59:00.000-08:00

Los médicos todavía no han logrado explicarse con exactitud las causas de la caries dentaria. Es verdad que la alimentación de la madre, durante el período del embarazo, y la del lactante revisten gran importancia para la formación de los dientes, pero intervienen además factores hereditarios.

Los dientes que parecen más robustos suelen cariarse más tarde que los demás. Los dentistas opinan que una de las causas principales de la caries es el ácido láctico, formado por la fermentación de los azúcares y ácidos que ingerimos, y que la provocan las bacterias que viven en la cavidad bucal y que se alimentan con dicho ácido.

Tal es el motivo de que la afición a comer caramelos entre las diferentes comidas, o bien turrones o chocolate, frutas confitadas o galletas, pueda ser causante de la caries. También las frutas contienen azúcares, pero en formas muy diluidas. Las amidas que ingerimos en grandes cantidades (con las patatas, las pastas y el pan) no se adhieren con facilidad a los dientes, pero en lo que se refiere a la caries, suele ser nociva la ingestión de azúcares y amidas que permanezcan pegados durante largo tiempo a la superficie de aquéllos.

Educación sexual desde el nacimiento

2011-11-20T12:59:00.000-08:00

La educación sexual debe empezar ya desde el nacimiento

Según los expertos, los padres podemos comenzar a impartir una buena educación sexual a nuestros hijos desde el mismo momento de su nacimiento. Basta con dejar al bebé desnudo durante algún tiempo al día. De esta forma el niño puede percibir sus genitales como una parte más de su cuerpo, si están siempre cubiertos con el pañal, las neuronas se insensibilizan y es como si no existieran.

Además, hay que tratar la zona genital de la misma manera y con el mismo mimo con que se trata cualquier otra.

Los especialistas en sexología han observado que los papis que, con tanto cariño y tanto cuidado, lavan y besan el cuerpo de sus bebés, llevados por un pudor, consciente o inconsciente, actúan de una forma más rápida o agresiva cuando llegan a los genitales. Por lo tanto, una buena manera de empezar a transmitir que el sexo es un valor positivo consiste en no eludir su zona genital y continuar lavando y cuidando amorosamente la colita y genitales del bebé con el mismo mimo con que tratamos todo su cuerpo.

Cuando el bebé cumple dos años, entra en la etapa del reconocimiento de su propia imagen, fase conocida como la del espejo. A esta edad hay que dejarlo desnudo ante el espejo para que reconozca su propio cuerpo.

Es una etapa ideal (si es que las consignas familiares permiten) para que los pequeños convivan con sus padres desnudos, si esto pertenece a la ideología educativa de los padres, y aprendan cómo son los genitales de los adultos, al mismo tiempo que a limpiar y a cuidar su cuerpo.

EL FLÚOR DEL AGUA ROBUSTECE LOS DIENTES

2011-11-18T12:59:00.000-08:00

El flúor es un elemento importante para la formación de los dientes de los niños, tanto durante su existencia intrauterina como en su alimentación en el transcurso del primer año de vida. Está demostrado científicamente que la caries es más frecuente en aquellos países cuyas aguas son pobres en este elemento. En algunas ciudades, el flúor es añadido, por medios artificiales, al agua potable, pero las ventajas y desventajas de esta adición con fines sanitarios todavía son objeto de discusión.

Hablar de sexo con los hijos

2011-11-16T12:59:00.000-08:00

Es normal hablar de sexo? Tanto los expertos como los padres estamos de acuerdo en que éste es un tema que hay que hablar, dentro de lo posible, abiertamente con los hijos. Sin embargo, en la práctica la cuestión no siempre es fácil. Algunos han pasado de la vergüenza, el no saber como empezar o no encontrar las palabras adecuadas, a dar un discurso pesadísimo a la mínima pregunta. Y es que los adultos, a veces, tenemos una clara tendencia a complicar las cosas más sencillas.

Es evidente que, si no hubiese cuerpos ni sexo, no existiríamos. La mayoría de los niños piensa mucho sobre su cuerpo, el sexo y la vida. Los jóvenes hablan y hacen chistes al respecto, y nosotros, los adultos, también. Nuestro universo cultural está plagado de imágenes de sexo. Los escritores lo describen, los pintores lo llenan de color, los científicos lo investigan y los músicos le ponen la melodía.

Y la televisión, la radio, los videos y el cine rezuman sexo, al igual que los libros, las revistas y los avisos publicitarios. Es bastante lógico que los niños, siempre en diálogo permanente con el mundo que los rodea, piensen sobre el cuerpo y el sexo, quieran saber cosas al respecto y nos pregunten sobre eso.

Es obligación nuestra, como padres, explicarles que la sexualidad trata muchas cosas: los cuerpos, el desarrollo, las familias, los bebés, el amor, el cariño, la curiosidad, los sentimientos, el respeto, la responsabilidad, la biología y la salud, pero que también hay momentos en los que la enfermedad v el peligro pueden formar parte del sexo. En nuestras manos está el resorte fundamental para que nuestros hijos aprendan todas estas cosas en el momento adecuado y de una forma sana, si es posible, divertida.

Tratar la diabetes infantil

2011-11-13T12:59:00.000-08:00

El tratamiento se basa en dos grandes pedestales: dar al cuerpo la insulina que necesita y controlar la glucosa por vía de la dieta. La insulina se administra con inyecciones subcutáneas. Es el médico el que tiene que determinar su dosis y clase (hay varios tipos de insulina), y con ellas se trata de conseguir un equilibrio que disminuya el azúcar de la sangre y de la orina, sin producir un déficit que provoque hipoglucemia (una falta de azúcar).

En cuanto a la dieta, actualmente no se le da tanta importancia y debe diferenciarse poco de la de los niños sanos.

Es indispensable que los padres de los niños diabéticos sepan manejar esta enfermedad para controlar a sus hijos mientras son pequeños, y para enseñarles a controlarse solos lo antes posible, hasta que lleguen a ser autosuficientes. Los padres deben aprender a inyectar la insulina, procurando no aplicarla nunca en el mismo sitio (el tejido celular subcutáneo se atrofia). Se debe cambiar el lugar del pinchazo en 14 puntos diferentes (3 en cada brazo y 4 en cada pierna), separados entre sí 2,5 cm, con las jeringas bien esterilizadas. Deben vigilar el nivel de glucosa, analizando a diario la orina con un reactivo especial. Conviene llevar una ficha con los resultados, lo que permite aumentar o disminuir la dosis que debe inyectarse (el estrés y las infecciones pueden determinar mayor necesidad de insulina).

Asimismo, tiene que controlar la dieta. Las comidas no deben ser copiosas y hay que repartirlas en desayuno, un tentempié a media mañana (los ingredientes los determinará el médico), la comida, la merienda, lacena y un vaso de leche al acostarse. Deben evitarse los condimentos fuertes y las frutas muy dulces, y no hay que abusar de las carnes grasas, embutidos, huevos y manteca. En cambio, hay que acentuar el aporte de fruta, verdura y leche.

El niño debe acostumbrarse a no tomar golosinas y bebidas dulces, pero sí ha de llevar siempre un terrón de azúcar o un bombón consigo, que tomará cuando note que se va a producir un descenso brusco de azúcar (mareos y desmayos).

LOS DIENTES DEFINITIVOS

2011-11-11T12:59:00.000-08:00

El cambio de dientes es precedido por un fenómeno de gran importancia: la irrupción del primer molar definitivo, situado detrás de la segunda muela de leche. Recibe el nombre de «diente de los seis años» y reviste un gran valor morfogenético pues constituye una especie de tope que define el espacio anterior para el cambio de los dientes, en tanto que el crecimiento ulterior de las mandíbulas formará, detrás de éstos, el lugar para la erupción de los otros dos molares.

El diente de leche cae porque su raíz se desgasta a causa de la acción mecánica practicada por el crecimiento del diente definitivo. Una vez destruida la raíz, la corona permanece adherida al borde de la encía sólo al nivel del cuello, y basta entonces la masticación o un breve tirón para arrancarlo. Los fenómenos de la caída de los dientes de leche y de la aparición de los definitivos se manifiestan con el mismo ritmo de la dentición primera.

Sin embargo, el intervalo es mayor y dura, en general, desde el sexto año hasta el duodécimo. Primero se produce con rapidez el cambio de los incisivos, después sobreviene la sustitución de los molares de leche por los premolares definitivos, y por último les llega la vez a los caninos. Estos últimos pueden cambiarse incluso a los trece años. El tercer molar, llamado también «muela del juicio», crece después de cumplidos los diecisiete años, pero a veces se retrasa y llega a surgir alrededor de los treinta años, e incluso puede dejar de hacer su aparición y quedar oculto en el hueso maxilar o en la encía. Cuando se producen desequilibrios entre el crecimiento de los dientes y el de la mandíbula, el tercer molar aparece en el inicio del tramo ascendente y provoca sensibles trastornos, hasta el punto de ser necesaria su extracción aunque esté sano.

Diabetes infantil

2011-11-09T12:59:00.000-08:00

La genética es la principal culpable de la diabetes infantil: se debe a una predisposición hereditaria. En los niños diabéticos -como en los adultos- el páncreas no segrega casi insulina, una hormona vital para metabolizar la glucosa que tomamos con la alimentación y que es un combustible indispensable de nuestro organismo.

Esta falta de insulina impide que la glucosa llegue a las células y hace que éstas acudan a las grasas y proteínas para sacar de ellas el combustible que necesitan, lo que provoca una acumulación de deshechos tóxicos, los cuerpos cetónicos, responsables del coma diabético. La glucosa, por su parte, queda en la sangre, elevando su nivel de azúcar, y su exceso tiene que eliminarse al orinar.

Todo esto produce un aumento de la cantidad de orina, una necesidad de beber mucho líquido y un adelgazamiento por quemar demasiadas grasas. En los niños, la diabetes tiene una característica fundamental: pasan fácilmente de tener la glucosa muy alta a tenerla muy baja, con los peligros que esto conlleva. Por eso, se impone controlarla bien.

Los dientes durante el primer y segundo semestre

2011-11-07T07:34:00.000-08:00

Durante el primer semestre:

Primera muela superior

Segunda muela superior

Primera muela inferior

Segunda muela inferior

Durante el segundo semestre:
Colmillos superiores
Colmillos inferiores

A lo largo del tercer año nacen otras cuatro muelas:

Molar superior
Molar inferior
Molar superior
Molar inferior

La dentición de leche permanece inmutable hasta el sexto año, en cuya época se inicia la caída de los dientes y su consiguiente sustitución por las piezas definitivas.

Ayuda a tu hijo a sentirse importante

2011-11-04T14:41:00.000-07:00

Para cualquier niño, tenga la edad que tenga, existen infinitas posibilidades para experimentar el éxito. Puede encontrarlo en todas partes, siempre que lo ayudemos un poco a elegir sus ocupaciones. No deben ser tareas tan difíciles que un niño no pueda resolverlas, pero tampoco demasiado fáciles.

• El bebé obtiene sus vivencias de éxito a través del cuerpo. El dominio cada vez más perfecto del propio cuerpo constituye una fuente de satisfacción que no se agotará en muchos años. Pero hay que tener cuidado de no frustrarlo en sus intentos. Imagínate, por ejemplo, un bebé en edad de gatear que ha descubierto un cacharro vacío en el otro extremo de la habitación. Remando y reptando inicia el largo camino hacia el objeto de sus deseos. Ahora, se pueden cometer dos errores: primero, tomar el cacharro y llevarlo a la cocina y segundo, acercárselo al niño. La primera actitud sería un golpe bajo para su curiosidad, el más creativo de los impulsos humanos. En el segundo caso lo privaríamos de la posibilidad de esforzarse por algo que merece la pena.

• El niño mayor posee un amplio campo para cosechar éxitos. Ahí están, por ejemplo, el lenguaje y el juego, pero también el mundo de los adultos ofrece miles de oportunidades al niño para sentirse importante.

No hay nadie tan rico que posea todos los talentos, ni nadie tan pobre que no tenga ninguno.
limpieza o en las compras. Darles a los niños las pequeñas tareas, cuidando que tengan el justo grado de dificultad que el niño, según su edad y habilidad, necesita para que la consecución de la meta lo haga sentirse importante.

• Los escolares tienen un universo entero a su disposición: la investigación, los descubrimientos, el bricolage, la música, las artes plásticas... Sólo hay que ofrecerles posibilidades y no olvidar que el camino es tan importante como la meta. Dicho de otra manera: si tu hijo quiere trepar a un árbol y no lo consigue, se puede enseñarle dónde hay una escalera, pero no «sentarlo» en el árbol. ¿Para qué quiere él estar sentado en ese árbol? El camino, la dificultad de trepar es lo divertido, y sólo la conciencia de haber subido por los propios medios le proporciona la sensación de ser realmente grande.

El éxito en los niños

2011-11-02T14:41:00.000-07:00

Hay algunos niños que tienen poca ocasión de saborear el éxito, esa sensación que nos invade al terminar una tarea bien hecha. Y allí donde consiguen algo, a menudo no experimentan una auténtica satisfacción, sea porque el éxito haya sido demasiado fácil de alcanzar, sea porque nosotros, los padres, les quitamos demasiadas piedras del camino.

¿Cómo viven actualmente ciertos niños? No les faltan juguetes, ni dulces, ni entretenimientos, ni amor, ni dedicación.

Lo tienen todo incluso antes de pedirlo. Comparado con los niños de antes, viven en una especie de Jaula, donde los cochecitos y las muñecas se apilan en los estantes, los armarios están llenos de ropa y en la cocina nunca faltan galletitas. ¿Por qué, entonces, se muestran tantas veces insatisfechos, caprichosos, ariscos? Porque les ocurre lo mismo que a Adán y Eva en el paraíso: se aburren.

Claro que esto no quiere decir que serían más felices sin juguetes, comida y amor. Pero también es verdad que no produce la misma satisfacción comerse una tableta de chocolate comprada en el kiosco, que fabricarse uno mismo caramelos, con azúcar, cacao y manteca derretida. Y los niños que se construyen ellos solos un carro de madera juegan más contentos y se sienten más importantes que aquellos que telediri-gen un sofisticado coche.

Porque ellos necesitan esforzarse en la medida necesaria, utilizar al máximo su potencial de actividad para ser felices.

Para que el niño se sienta importante

2011-10-30T14:41:00.000-07:00

Desgraciadamente, no se puede decir que nuestras escuelas normales hayan acogido estas ideas con mucho entusiasmo. Sin embargo, aun así un buen profesor sabe que sólo un alumno que conoce el éxito es un alumno contento (y por tanto, motivado), y que hay que tomar medidas si alguna vez este éxito no se presenta por la vía habitual de las notas.

Así, le ofrecerá al pequeño alumno otras oportunidades para sentirse importante; por ejemplo, encargándole el cuidado de las plantas del aula; o si el niño es mayor, la organización de una excursión.

La experiencia del éxito no existe en el vacío; antes de saborearla hay que realizar una actividad. El que alguna vez haya probado «no hacer nada», se habrá dado cuenta rápidamente de que el paraíso terrenal, donde el hombre aún no tenía la obligación de trabajar con el sudor de su frente, debe haber sido, en realidad, un lugar tremendamente aburrido y la expulsión más bien un acto de piedad divina.

Los adultos obtenemos la mayor parte de nuestras vivencias de éxito a través del trabajo. Los que carecen de él no sólo sufren la falta de un sueldo, sino también la falta de oportunidades de éxito. Por la misma razón, un jubilado, para sobrevivir a su jubilación, necesita tener un hobby. No estar ocupado en algo» sino realizar una actividad —útil o creativa— que le proporcione una satisfacción parecida a las vivencias de éxito en su época activa.

Nacemos con un instinto de acción

2011-10-28T14:41:00.000-07:00

Existe una teoría según la cual el hombre nace con un instinto de acción tan fuerte como el instinto de la supervivencia. En tiempos prehistóricos, este impulso de actuar era necesario para que el cazador pudiera dedicarse con las suficientes ganas a la tarea de cazar, vital para sobrevivir. Y como tenía que cazar todos los días a pesar de las fatigas físicas o las inclemencias del tiempo, se creó en él un potencial de acción que se renueva constantemente, como un almacén que no se vacía nunca porque siempre se vuelve a abastecer.

Hoy en día, la necesidad de este instinto parece menos evidente, pero aún persiste. Cualquier madre lo puede observar en su bebé: el recién nacido no sólo posee el impulso innato de alimentarse, sino que también dispone del necesario potencial de acción para que no se le acabe la energía que necesita para chupar. Si se alimenta al bebé con biberón y la tetina tiene un agujero demasiado grande, de manera que traga muy deprisa, ocurre a menudo que el niño siga llorando, aunque su hambre esté satisfecho.

También en el reino animal existen ejemplos de insuficiente consumo de esta energía innata. Ahí está, por ejemplo, el lobo que, un cautiverio, anda continuamente de un lado para otro en su jaula. Está hecho para correr y dispone de la fuerza necesaria para perseguir a su víctima incluso días enteros. No es bastante darle de comer, también necesita su diaria ración de desgaste de energía. Lo mismo les pasa a los caballos: si están muchos días inactivos en el establo se vuelven caprichosos y agresivos... igual que los niños cuando no tienen una ocupación satisfactoria.

Relación padre-adolescente

2011-10-26T14:41:00.000-07:00

El cambio de mentalidad del padre que descubre una nueva posición con respecto a sus hijos es desparejo a lo largo del país. En algunas ciudades, los padres ya viven la crianza de sus chicos en un sentido más integral, mientras que en otras todavía cuesta más que el hombre, la mujer, los tíos y los abuelos acepten que el varón puede ocuparse del bebé de la misma forma que la mujer.

Esto tiene que ver con la información, que tiene una distribución similar a la de la riqueza: cada vez son menos los que acceden a las novedades, cada vez son más los que mantienen costumbres de otras épocas que podrían cambiarse por otras que generan mejores resultados. Otro tema que va tomando cada vez más peso en la sociedad es la ausencia del padre. El número de madres solteras es cada vez más alto.

También resulta preocupante que la educación pública no se proponga brindar información acerca de la importancia de la maternidad y la paternidad, del cuidado de la anticoncepción y la prevención de enfermedades de transmisión sexual. Sería bueno que se le diera más importancia al tema, para que los chicos pudieran ir pensando en su futuro rol familiar desde jóvenes.

Habría que hablarles de la crianza, de las distintas etapas del desarrollo de los niños, de los buenos hábitos y de muchas cuestiones que puedan darles una formación complementaria a la que reciben en sus casas con respecto a la paternidad. Y, para los chicos que no van a la escuela, las radios y los programas masivos de televisión podrían incluir mensajes educativos.

El chico que se cría sin padre va formándose con diferencias con respecto al que tiene padre y madre. Esta situación que no es ideal genera algunas consecuencias. La mayoría de estos nenes tiene más problemas en la escuela por su rendimiento y por su conducta. Incluso el índice de delincuencia en chicos mayores de 18 años aumenta en el grupo de los que se criaron sin padre.

El padre siempre fue el encargado de mostrarle el mundo a sus hijos, por ser quien tradicionalmente trabajó fuera de la casa. Y también es el que "trae el mundo a casa". Una de sus funciones emblemáticas es la de establecer las normas. Hoy en día la madre se maneja con criterio propio y no amenaza al hijo con lo que va a pasarle cuando llegue el papá; de todos modos en la mayoría de los casos encarna la ley dentro del hogar. Por eso su ausencia se hace sentir.

Siempre es tiempo de mejorar o establecer un vínculo, si los primeros años de vida de los chicos el padre no estuvo presente o bien no llegó a involucrarse del todo en su crianza, puede recuperar su lugar en la vida de sus hijos. Todas las relaciones se cultivan y se van armando de acuerdo a las personalidades. En algunas hace falta tener más paciencia y otras son más espontáneas, pero siempre se pueden empezar a construir.

Que el niño se sienta importante

2011-10-24T14:41:00.000-07:00

Desgraciadamente, no se puede decir que nuestras escuelas normales hayan acogido estas ideas con mucho entusiasmo. Sin embargo, aun así un buen profesor sabe que sólo un alumno que conoce el éxito es un alumno contento (y por tanto, motivado), y que hay que tomar medidas si alguna vez este éxito no se presenta por la vía habitual de las notas.

Así, le ofrecerá al pequeño alumno otras oportunidades para sentirse importante; por ejemplo, encargándole el cuidado de las plantas del aula; o si el niño es mayor, la organización de una excursión.

La experiencia del éxito no existe en el vacío; antes de saborearla hay que realizar una actividad. El que alguna vez haya probado «no hacer nada», se habrá dado cuenta rápidamente de que el paraíso terrenal, donde el hombre aún no tenía la obligación de trabajar con el sudor de su frente, debe haber sido, en realidad, un lugar tremendamente aburrido y la expulsión más bien un acto de piedad divina.

Los adultos obtenemos la mayor parte de nuestras vivencias de éxito a través del trabajo. Los que carecen de él no sólo sufren la falta de un sueldo, sino también la falta de opor- ^ tunidades de éxito. Por la misma razón, un jubilado, para sobrevivir a su jubilación, necesita tener un hobby. No i «estar ocupado en algo» sino realizar una actividad —útil o creativa— que le proporcione una satisfacción parecida a las vivencias de éxito en su época activa.

LOS COMPONENTES DE LOS DIENTES SANOS

2011-10-21T14:41:00.000-07:00

Conviene saber que las coronas de los dientes de leche se forman en el interior de las encías antes de que nazca el niño. Su constitución viene determinada por las sustancias que la madre ingiere durante el embarazo.

La investigación científica ha demostrado, en este aspecto, que los elementos necesarios en la dieta de la gestante son el calcio y el fósforo (presentes en la leche y en el queso), la vitamina D (contenida en el aceite de hígado de bacalao y activada por los rayos del sol) y la vitamina C (existente en las naranjas y limones, en los tomates crudos y en las berzas). Probablemente, son necesarios también otros factores, entre ellos la vitamina A y ciertas vitaminas del grupo B.

Ser amigo de los hijos

2011-10-19T14:41:00.000-07:00

Adolescentes
El amiguismo entre el padre y los hijos empezó a popularizarse hace unos años y desdibujó la figura paterna. Lo cierto es que un padre no puede ser un amigo, lo bueno sería que siempre ocupara su propio espacio. Esto tiene que ver más con una diferencia generacional que con una cuestión de autoridad.

Si el padre hace de la relación una cuestión de amistad, baja a un nivel de desarrollo, en el que puede sentirse cómodo o no, donde borra la posibilidad de que el hijo aprenda algo de él. Por ejemplo, en el famoso gol , de Diego Maradona a los ingleses, el padre puede diferir de la opinión del hijo y decirle que le parece mal que se gane con trampa.

En cambio, si se preocupa por mantener una postura amistosa, puede llegar a apartarse de sus convicciones con tal de fomentar esa cercanía. Es importante mantener el criterio y no caer en esta trampa que perjudica a los chicos más que a nadie.

Niños, la importancia de ser importante

2011-10-17T14:41:00.000-07:00

"Yo era un estudiante miserable", cuenta un viejo maestro de escuela, hoy ya jubilado y con varios nietos, «hasta tal punto que en el Bachillerato repetí un año dos veces. Así andaba, con la espalda encorvada por el peso de la pubertad y la sensación de ser un fracasado. Lo único que preservaba, al menos en parte, mi autoestima era mi recién descubierta habilidad para volver a hacer funcionar planchas fundidas, lámparas rotas y radios enmudecidas. Era un barrio muy pobre, en el que no se encontraban fácilmente especialistas ni repuestos. El hecho de que todos los vecinos me buscaran -recompensándome a veces incluso con un poco de chocolate- era un bálsamo para mi alma».

El principio que hay detrás de esta experiencia de un viejo maestro juega un papel importantísimo en la pedagogía de todos los grandes reformadores de la educación. Es la sencilla máxima de que un niño necesita sentirse importante, es decir, que no puede existir sin la experiencia de tener éxito al menos en alguna de sus actividades. Y si no lo obtiene en los estudios, hay que proporcionárselo por otras vías.

Por ello, en las instituciones de estos grandes pedagogos siempre se realizan actividades al margen de las asignaturas puramente académicas: música, teatro, danza, deportes, trabajos manuales... un amplio campo para cosechar éxitos, porque cualquier niño posee algún talento o sabe hacer algo especialmente bien.

EL INSOMNIO DURANTE LA DENTICIÓN

2011-10-15T14:41:00.000-07:00

Los primeros cuatro molares, que en el niño normal despuntan entre los doce y los dieciocho meses, son los que más a menudo causan trastornos. El niño se muestra inquieto y caprichoso, y puede perder el apetito durante varios días seguidos. Muchas veces, por la noche se despierta llorando. Puede administrársele una pequeña dosis de algún sedante ligero, luminaletas, por ejemplo.

Cambios de generación

2011-10-12T13:43:00.000-07:00

Los cambios entre generación y generación tienen que ver con distintos aspectos culturales que influyen sobre los jóvenes; algunos se expresan a través del arte o la política, pero muchos otros están presentes en los actos cotidianos, incluso en los más triviales. Hoy es común ver a un hombre llevando el cochecito de su bebé, cuando hasta hace 20 años llamaba la atención ver a un hombre encargándose de una criatura.

En muchos casos, el varón empezó a cuidar a sus hijos empujado por la situación social o económica. Al quedarse sin trabajo, una cuestión desafortunada, pasa más horas en su casa y eso le da una posibilidad muy positiva: tiene la chance de descubrir que puede disfrutar mucho del contacto con sus niños, de mostrarles sus sentimientos y acercarse desde un costado que antes le quedaba vedado o reservado para momentos especiales. Aprende a disfrutar de sus hijos.

Mi hijo va a cumplir 18

2011-10-07T06:25:00.000-07:00

Años atrás, aparecían los permisos, los cigarros, las llaves de casa, los consejos de un padre, un tío o algún W hombre experimentado. Con cierta nostalgia, los mayores recuerdan los 18 como el momento en que todo era posible. Esta edad simbolizaba (y simboliza) la extrema potencia: el comienzo de la adultez y la plenitud de las condiciones físicas y psíquicas para emprender cualquier proyecto. Es la orden de largada para comenzar una carrera que ofrece un sinfín de posibilidades. Algunos, quizás pocos, tienen clara la meta; otros corren sin saber adonde tienen que llegar. Sin duda, las puertas se abren para todas las oportunidades hasta ahora vedadas. Pisar la línea de los 18 es como legalizar mil inconvenientes y entender que la autonomía finalmente es posible.

"Llegan cosas más serias"

Sebastián, que ansia que pasen dos años para llegar a los 18, nos cuenta:
"Es como que uno tiene más libertad. Te dan más permisos. Ahora querés ir a bailar y no podes ir a cualquier lugar porque no te dejan entrar. En cambio, a los 18, podes ir con toda tranquilidad porque lo vas a lograr. El auto es otro tema, reútil, porque uno ya se mueve solo y no depende de nadie. Yo manejo mi moto desde los 11 ó 12, pero me siento más seguro cuando manejo yo que cuando voy con un chico al que no le conozco sus reacciones."

"Otra cosa que se me cruza por la cabeza es que a esa edad voy a poder estudiar y también trabajar en algo que tenga que ver con mi estudio, así me voy metiendo en tema. Hay cosas que también voy a extrañar, ya que ahora estudio para "zafar" y después voy a tener que saber y alcanzar buen promedio. Yo sé que esta etapa es linda, porque con los 18 también llegan cosas más serias que las que uno vive ahora."

"Grande fui desde los 12"
Juan representa la perspectiva opuesta:
"Para mí, el reconocimiento de ser grande es de afuera, porque grande fui siempre. Desde los 12, bah..., quiero decir que desde entonces tuve responsabilidades como si fuera grande. Mis padres se separaron y, por cosas muy difíciles de explicar, nos quedamos a vivir con papá. Desde entonces, tengo muchos deberes con mi familia, además de estudiar, cosa que hago con bastante éxito."

"Mi papá me emancipó, así que pude hacer algunas cosas más. Yo me encargo de las compras, administro la casa, llevo a mis hermanos a la escuela o a la casa de sus amigos. Ahora, que pasé los 18 y también los 19, soy grande para ver películas con restricciones. Sin embargo, manejo desde los 16: saqué un permiso especial porque cuando mi papá se iba a trabajar, alguien debía movilizarse para las necesidades de la casa. Nunca tuve consejos de nadie, mis amigos son los únicos con los que puedo charlar".

En este caso, el símbolo de los 18 quedó totalmente eclipsado por situaciones traumáticas y accidentales. La madurez de Juan respondió más a situaciones externas que a su verdadera madurez biopsíquica.

El servicio militar

2011-10-04T10:22:00.000-07:00

Muchos chicos inmediatamente asocian esta edad con el servicio militar.. Pero, ¿por qué hay hacia esa idea tanta rebeldía, miedo y sensación de que se pierde el tiempo? Quizás porque junto con la aparición del momento de plena libertad, en que los derechos se equilibran con los deberes, aparece el fantasma del sometimiento. En este caso, corporizado en una institución que no permite -o al menos no permitía- elegir y que obliga a un servicio al que no se optó para pertenecer.

Aunque algunos chicos, con muchas dudas o temores de instrumentar iniciativas propias, a lo mejor se sienten a gusto en una institución donde no hay posibilidades para la ambigüedad o la ambivalencia: allí todo es como debe ser. Otros encuentran en la autoridad un modelo a seguir, pero la mayoría se rebela porque consideran que esa etapa posterga sus iniciativas y se opone a la autonomía que tan fer vientemente se intenta lograr. Hay que su bordinarse para acciones opuestas, justo ei el momento en el que la bandera de su lu cha es la libertad.

A los 18, o alrededor de esta edad, generalmente se pasa de la pertenencia a instituciones conocidas, como la familia o la escuela, a otras desconocidas y menos protegidas, como la universidad, el trabajo o el servicio militar. Hasta ese momento todo era controlado, y aun las ansiedades y los miedos tenían su lugar.

El sexo del hijo que viene

2011-10-02T10:22:00.000-07:00

¿Qué razones pueden llevar a un padre o a una madre a desear fervientemente que su futuro hijo pertenezca a uno u otro sexo?
Antiguamente se esperaba con ilusión que el hijo mayor fuera varón para poder así perpetuar el apellido y también, no vamos a engañarnos ahora, porque se le daba un mayor valor al varón, pensando que las hijas representaban una carga. Aún hoy en día, en China, donde el gobierno ha instaurado la política de un único hijo por matrimonio para frenar el crecimiento demográfico, se autoriza un segundo embarazo si el primer hijo ha sido niña.

En otros países las cosas están más equilibradas y el tamaño ideal de familia es la parejita. Es decir, la versión adaptada a los tiempos del "clan" que contaba con un amplio surtido de niños y niñas. Porque así, el matrimonio ve cumplido esos íntimos deseos que, aun a su pesar, subyacen agazapados en el inconsciente: que no desaparezca el apellido del padre, aunque la guía telefónica esté plagada de Rodríguez: contar con el "seguro" de una hija que se ocupe de ellos en la vejez, porque según la tradición las niñas son más dulces y cariñosas; hacer realidad la fantasía del hombre y la mujer de vivir nuevamente, el uno en el niño y la otra en la niña, su infancia y su adolescencia.

TATUAJE casero, pasatiempo peligroso

2011-09-30T10:22:00.000-07:00

Algunos adolescentes se dedican a tatuarse con puntiagudas estilográficas o agujas. Trazan corazones u otros dibujitos a modo de pequeñas «obras de arte» sobre el dorso de sus manos. ¿Lo hacen como prueba de valentía, como símbolo de su hombría, como pasatiempo o como broma escolar sin importancia? Sea cual fuere la razón que les lleva a hacerlo, están poniendo su salud en peligro.

Al igual que los tatuajes profesionales, éstos son muy difíciles de eliminar. Pero estos dibujos hechos con tinta o tinta china son más arriesgados todavía y tienen que ser eliminados quirúrgicamente pues las punzadas de un profano introducen la tinta a diferentes profundidades de la piel.

Los ahorros de los adolescentes

2011-09-27T10:22:00.000-07:00

Los adolescentes que hemos entrevistado tienen gastos muy diversos. Algunos, además de percibir una mensualidad de sus padres, reciben "propinas" de los abuelos, tíos o tías. Como dice Elena, de 15 años: "Ellos son más mano suelta... como los veo poco..."

Entre sus preferencias de consumo hay por lo menos treinta objetos o actividades en las que coinciden: comprar ropa, regalos, posters, casetes, discos, revistas musicales, fotos de cantantes, golosinas, chucherías, libros de aventuras y bijouterie. Algunos gastan en tabaco.

"Es mi peor vicio", dice Andrés, de 16 años. Muchos prefieren ir al cine, teatro, a las discotecas, a jugar a máquinas electrónicas, o al billar, a partidos de fútbol o de tenis. Algunos costean las clases de gimnasia o danza otros gastan el dinero en alquilar películas de video, y todos en salir con sus amigos. Algunos chicos fueron un poco ambiguos: "En algo que me guste", dice Laura; "en caprichos", dice Andrea, ambas de 15 años.

¿Y qué hay del ahorro? Ana, de 15 años, parece tenerlo muy claro: "Pienso que el dinero está para gastarlo y disfrutarlo. Me fastidia ahorrar por ahorrar'. Pablo, de 17 años, dice: "Mi deporte favorito es la patineta, pero es un deporte caro y me cuesta mucho ahorrar para comprarme un buen equipo. Si tuviese más dinero lo ahorraría para gastármelo en eso". Marina, de 15 años, es contundente: "No puedo ahorrar ni despilfarrar porque casi no dispongo de dinero". El consumismo de Jorge, de 15 años, va cambiando con las estaciones: "En verano despilfarro más que en invierno" Pero Iván y Alejo no tienen la menor duda: ellos ahorran. Sueñan con tener más y más. Carlos dice que si tuviese mucho dinero lo pondría a interés o compraría dólares, y así cuando fuese mayor, se compraría un departamento. Marina quisiera tener un máquina fotográfica y un teleobjetivo. Elena cambiaría los muebles de su habitación, viajaría y se compraría buenos equipos de deportes.

Ahorrar y aprender a administrar el dinero es algo que no se enseña con largos discursos sobre economía. Se aprende de la experiencia de todos los días y del sistema de valores y prácticas de cada familia.

No conviene ser demasiado rígidos en el tema del dinero ni "cerrar la canilla antes de tiempo". Poco a poco nuestros hijos se irán haciendo más independientes y basados en sus ensayos y sus errores manipularán el dinero de forma más racional y adulta.

¿En qué gasta la plata?

2011-09-25T10:22:00.000-07:00

Todos los humanos nacemos codiciosos. ¿Quién no ha visto a su hijo pequeño pelearse por un juguete, pedir más caramelos con la boca llena de ellos o protestar frente a un quiosco porque nos negamos a comprarle otro juguete más?

Ahora, sus exigencias son mayores. Quieren más cosas y más caras. Lo mejor, entonces, es bueno darles una asignación semanal o mensual para que satisfagan sus deseos, y al mismo tiempo aprendan a administrar su dinero. Sin embargo, cada familia funciona de distinta manera y a algunos padres les resultará más cómodo darles dinero sólo cuando lo necesiten o darles una asignación mínima para luego ir añadiendo algo más para gastos extras.

Las cosas por las que ellos se desviven a nosotros nos pueden parecer completamente superfluas e innecesarias. Pero si les damos su dinero tenemos que estar preparados para resistir los errores que los adolescentes cometan con él sin reprocharles nada. No es raro que una quinceañera decida comprarse un esmalte de uñas color negro, ni que un muchacho de dieciséis años se gaste la mensualidad entera en una entrada para un concierto de rock. No es conveniente interferir en sus adquisiciones. Si se equivocan, ellos deben hacerse responsables de sus decisiones y aprender de su experiencia.

De bebé a "casi un hombre"

2011-09-23T10:22:00.000-07:00

Todas estas vivencias son relatadas por una mamá:

"Cuando hace pocos días nos sentamos con mi marido y el menor de mis hijos para hablar sobre el futuro de éste, la elección de una carrera o qué otra alternativa podría ocurrir en los próximos 4 ó 5 años, de golpe lo vi grande. Con información, con intereses, con dudas, pero también con conocimiento de sus límites y aversiones. Mientras lo miraba, pensaba que poco a poco había dejado de ser "mi bebé gordito" para transformarse en "casi un hombre", afeitado, pelilargo, muy alto y muy flaco. Y digo casi porque creo que terminará de ser un hombre cuando elija su lugar y comience su independencia económica. Siento que, realmente, está terminando una etapa". Este es el momento en que nuestra función de padres- contenedores va dejando lugar a otra instancia, la de padres-acompañantes.

Aunque todo se da gradualmente, es hermoso asumir que estamos adquiriendo un rol de observadores y dejamos atrás el de activos involucrados. Si bien la tarea de padres no se agota nunca, la perspectiva desde donde acompañamos a nuestros hijos varía con el tiempo. Siempre estamos comprometidos pero, a medida que crecen, cada vez lo hacemos más en silencio.

En el caso de los hijos varones de esta edad, hay que observar si su relación con el padre ha variado. Un día, papá se da cuenta de que la asimetría -incluso física- ha terminado y de que en casa hay otro "hombre" que le usa la camisa y el auto y le discute acciones y puntos de vista. Este puede ser un momento de ruptura, en el que la competencia y la envidia suelen colarse en la relación. Pero también puede nacer un nuevo equilibrio de reacomodamiento y admitir que todos van siendo "grandes", con más o menos historia, con más o menos experiencia de vida.

Los tiempos cambian

2011-09-21T10:22:00.000-07:00

Los cambios traen consigo temores a lo desconocido y puede suceder que sean enfrentados y solucionados o que reactivamente se luche contra todo lo que viene a modificar un orden conocido y tranquilizador. En distintas comunidades, una misma situación puede ser normal o impuesta. Por ejemplo, el hecho de vivir solo, de alejarse del hogar cuando todos o la mayoría lo hacen, cuando la norma lo impone, es atravesar un proceso previsto, un cambio que, aunque pueda no ser deseado, por lo menos se preverá.

En realidad, en esta edad se produce el alejamiento o separación de la familia y lo más probable es que se instalen las iniciativas en el afuera. Así, aparecen las primeras parejas estables y los grupos de amigos y compañeros de deportes o trabajo son las relaciones que adquieren más vigor.

También la militancia política puede aparecer en esta época, ya que las reivindicaciones y las causas justas están a la orden del día y muchos jóvenes toman el rol de transformadores de la sociedad, basado en su necesidad de acción.

Castigo infantil

2011-09-19T10:22:00.001-07:00

• Es importante que los padres estén de acuerdo sobre la valoración de la conducta de sus hijos. Uno no puede levantar el castigo que ha impuesto el otro. Si existe diversidad de opiniones, el debate debe producirse en la intimidad, nunca delante del niño.

• Cuando estás muy enfadada con tu hijo, intenta ante todo guardar la calma. Recuerda que la ira y el orgullo pueden llevarte a castigar injustamente o inadecuadamente. Ante todo, es importante que recuperes el control sobre tus emociones. Luego, tomarás una decisión racional y meditada. Será más justa y eficaz.

• Siempre que sea posible, el castigo debe tener relación con la falta cometida. Es poco educativo quitarle su gamehoy al niño si lo que ha hecho mal es poner perdido el cuarto de baño. Más vale obligarle a dejarlo limpio y recogido.

• El castigo debe ser inmediato. Demorarlo conlleva el riesgo de que se olvide la causa que lo ha motiva-
do. Además, nunca será tan eficaz.

• El castigo debe ser proporcional a la falta cometida, según la escala de valores del niño, no la nuestra.

• No sirve de nada amenazar con castigos cuando no llegan nunca.

• Más vale no castigar que hacerlo y luego permitir que no se cumpla. Un castigo siempre debe cumplirse hasta las últimas consecuencias.

• No tengamos reparo en reconocer nuestros errores y pedir disculpas por habernos excedido. Los padres perfectos no existen.

• Es más fácil educar a un niño cuando existe entre sus padres y él una comunicación fluida y confiada.

• No debemos caer en la tentación de chantajear a un niño. Si lo hacemos y él protesta y no cede, es señal de que vamos por el camino educacional adecuado. ¡Enhorabuena!

Miedo a la noche

2011-09-17T10:22:00.000-07:00

Los niños necesitan sentirse seguros y protegidos. Y es precisamente por la noche cuando se sienten más solos y reclaman la presencia de un ser querido. Los bebés pueden tener terribles miedos porque cada día se enfrentan a sensaciones nuevas y desconocidas, que les producen temores. Son miedos normales e incluso necesarios para su desarrollo, pero se intensifican por la noche, con la oscuridad y la soledad de su cuarto.

Cuando esto suceda, el niño se despertará llorando. Los padres deben acudir e intentar calmarlo con mucha ternura, pues se necesita más que en ningún otro momento sentirse querido.

Otra opción -aunque polémica- es llevarse al pequeño a la cama con papá y mamá. Saber que ellos están a su lado lo tranquilizará rápidamente. Quienes han puesto en práctica el sistema confirman que, con el tiempo los sobresaltos nocturnos disminuyen y el niño tiene cada vez menos necesidad de buscar refugio en la cama de los padres, pero muchos pediatras están en desacuerdo con esta práctica.

Canalizar el miedo de los niños

2011-09-11T10:49:00.000-07:00

Mediante la palabra y el juego el chiquito elabora y procesa sus conflictos y emociones. Por eso es tan importante potenciar que juegue con libertad. Proponerle que haga dibujos sobre ese mal sueño lo puede ayudar a canalizar su miedo.

Si las pesadillas se repiten con excesiva frecuencia, reflexionemos sobre el comportamiento de nuestro hijo durante el día, las imágenes que ve en la tele o el cine, los cuentos... Ya no es tan chiquito, pero algunas escenas pueden impresionarlo.

Si a los dos meses no hemos descubierto la causa, es imprescindible solicitar ayuda profesional; sobre todo, cuando sus miedos acaban integrándose en la rutina diaria. Lo habitual es que, a partir de los seis años, las pesadillas aparezcan sólo muy de vez en cuando en sus noches.

Después de una pesadilla

2011-09-09T10:49:00.000-07:00

¿Cómo tranquilizarlo si acaba de sufrir una pesadilla?
Si se despierta, hay que estar a su lado, hablarle cariñosamente, abrazarlo, hacerle sentir nuestro calor: el contacto físico constituye en esos momentos el mejor sedante.

Si quiere contarnos el mal sueño, dejémoslo, aunque el relato nos parezca surrealista. Charlar sobre sus sentimientos lo ayudará a darse cuenta de que todo ha sido un mal sueño y que no tiene nada que temer. Si prefiere comentárnoslo a la mañana siguiente, hay que seguir las mismas pautas: la clave reside en escucharlo con atención, no con indiferencia.

No ridiculicemos sus temores ni lo llamemos miedoso, recordemos que las pesadillas no se pueden dominar, son producto del inconsciente. Sólo en casos extremos lo llevaremos a dormir a nuestra cama. Es preferible dejar encendida la luz del pasillo.

En algunas ocasiones, el pequeño rechaza el consuelo de uno de los padres y reclama con insistencia al otro. Hay que respetar su deseo, averiguar el motivo de ese rechazo y ponerle remedio.

Terrores nocturnos

2011-09-06T10:49:00.000-07:00

¿Y en qué se distinguen los terrores nocturnos de las pesadillas? Son muy diferentes. Los primeros son menos frecuentes que las segundas y aparecen en la mitad de la noche, en la fase más profunda del sueño. Duran escasos minutos (aunque en algunas ocasiones se prolongan durante media hora) y, al día siguiente, el chiquito no se acuerda de nada.

Es mejor no hablar con él ni intentar despertarlo (está muy excitado y totalmente desorientado: no reconoce a los padres), pero sí conviene permanecer a su lado para evitar que se lastime y por si se despierta. En este caso, es muy probable que rompa a llorar y entonces sí necesitará que hablemos con él y lo calmemos.

El colegio de nuestros hijos

2011-09-04T10:49:00.000-07:00

A la hora de buscar colegio, hay que tener presente que nuestro hijo puede o no encajar en él, que su buen progreso no sólo va a depender del espacio o de las instalaciones, o de lo caro que salga, sino de factores humanos, como las relaciones que establezca con las docentes y sus compañeros de clase. Los padres deben comprender que será de sabios rectificar si observan que el niño no progresa ni está a gusto en ese sitio que creíamos adecuado, y tranquilamente cambiar de colegio.

Conviene recordar que no siempre una escuela en apariencia maravillosa, llena de luz, buenas instalaciones, abundante personal y demás ventajas, es la garantía de una elección certera. Porque educar no consiste en una simple acumulación de datos, ni tampoco en el desarrollo de la inteligencia en una única dirección, ni en la posibilidad de cursar una determinada carrera y acceder a este puesto de trabajo seguro y bien remunerado. Esta sería una falsa interpretación.

Educar va mucho más lejos. Es dar al niño las herramientas para construir su vida, para que sea capaz de enfrentarse a todas las dificultades y aprenda a resolverlas en forma creativa y positiva. Es enseñar a cada uno a ser su propio maestro, mostrando en cada caso cómo aprovechar el conocimiento adquirido para lograr sus objetivos. Es, también, indicar el camino para saber buscar lo desconocido, acudiendo a las fuentes y utilizando los recursos propios. En definitiva, consiste en capacitar al sujeto para ser él mismo y, sobre todo, para ser feliz.

¿De dónde viene un mal sueño?

2011-09-02T10:49:00.000-07:00

Las pesadillas surgen al final de la noche y, al despertar, se recuerda lo soñado con gran precisión. Reflejan residuos de conflictos emocionales que el chiquito no ha podido elaborar durante el día. En su contenido intervienen el estado físico y psíquico del pequeño, su nivel de madurez, las vivencias diurnas especialmente inquietantes...

Entre los cinco y seis años, los chicos empiezan a tener claro qué comportamientos están bien o mal, pero en más de una ocasión, se debaten entre la transgresión y el cumplimiento de las normas. Se encuentran en el jardín, o en EGB, y en el colé se les exige más. Con frecuencia se preguntan por cuestiones existenciales (el origen de la vida, la muerte...), y las relaciones entre iguales son para ellos cada vez más esenciales.

¿Demasiadas preocupaciones?
Las normales a su edad, pero no por eso menos importantes. Si a lo largo del día queda un cabo suelto que los tiene a mal traer (aprender a leer, caer en la cuenta de que mamá podría morirse, su compa del alma que ya no quiere nada con él...), cabe la posibilidad de que el inconsciente tire de ese hilo y lo transforme en un sueño atemorizante, esto es, en una pesadilla.

Elegir el mejor colegio

2011-08-31T10:49:00.001-07:00

Casi todos los padres se plantean, en algún momento, cuál puede ser el mejor colegio. Pero no hay que empeñarse en buscar el lugar ideal, ya que ese colegio no existe; primero, porque cada persona tiene una idea particular respecto de la educación que quiere para su hijo y luego, y no menos importante, porque cada niño es distinto y, por lo tanto, necesitará un modelo educativo diferente.

El mejor colegio será aquel que más se aproxime al tipo de educación que los padres quieren para su hijo y que esté, además, en concordancia con la formación que recibe en su propia familia. No hay que olvidar que educar a un niño es tarea de toda una vida, por lo que el papel de la escuela no debería ser más importante que el de la familia, sino un complemento y una continuidad.

Tampoco hay que pasar por alto que la adquisición de conocimientos jamás debe hacerse a costa de la tranquilidad del niño. Es decir, por encima de su rendimiento, habrá que situar siempre su felicidad.

Los malos sueños

2011-08-29T10:49:00.000-07:00

Una mariposa gigante me quería comer, y yo corría y corría para que no me agarrara, y cuando estaba a punto de comerme, ¡zas!, me desperté. Juliana tiene cinco años y adora las mariposas. Cuando ve una en el campo, la pone en una de sus manos, pide un deseo y le canta eso de "Cuéntame los dedos y échate a volar". Pero la mariposa de sus sueños tiene poco de adorable: "Era horrible, ¡tuve mucho miedo!", dice Juliana cuando se lo cuenta a su mamá a la mañana siguiente.

El desagradable "corré que te agarro"
Miedo, angustia, transpiración y taquicardia a veces... Si algo define a una pesadilla es, precisamente, la sensación desagradable que deja al despertar. El animal más inofensivo o el objeto más trivial aparecen caracterizados para infundir miedo y, con frecuencia, listos para jugar con el inconsciente al Corre que te agarro.

Si a los adultos un mal sueño nos deja un gusto tan amargo, es fácil comprender que a los chicos, con menos recursos para racionalizar sus miedos (soñados o reales), les haga pasar un mal momento.

¿Por qué aparecen las pesadillas?, ¿a qué edad son más frecuentes?, ¿qué hacer cuando aparecen en las noches de nuestros hijos?

Todos los niños tienen alguna que otra vez sueños para morirse de miedo (como ellos dicen): uno de cada cuatro, más o menos. Aparecen a partir del segundo año de vida y suelen ser más frecuentes entre los dos y tres años, pero están presentes durante todo el ciclo onírico del ser humano. Cuando la mente traspasa el umbral del sueño, el cerebro sigue trabajando: clasifica y asimila la información recibida durante el día. De este proceso surgen los sueños.

Hijos extramatrimoniales

2011-08-23T13:53:00.000-07:00

Los hijos no reconocidos también tienen derechos

El hijo extramatrimonial no reconocido tiene la facultad de demandar judicialmente a la persona que considere su padre, a los efectos de acreditar su filiación. Este derecha es imprescriptible, es decir, puede ser ejercido el momento que lo desee. Si se trata de un menor de edad o incapaz, es necesaria la intervendón de su representante legal, o sea la madre que se encuentra en ejercido de la patria potestad, el tutor, el curador o el Ministerio Público de Menores.

¿Qué ocurre si el padre muere sn haber reconocido a su hijo?

En este caso, si los herederos forzosos o legitimos del fallecido no lo aceptan extrajudicialmente, siempre queda la posibilidad de ejercer una acción contra ellos. Si en base a las pruebas aportadas (entre las que tendrá mayor trascendencia la del ADN),la justida declara la verdadera filiación del interesado, éste será legalmente considerado hijo y anotado en el Registro Civil como tal, al mismo tiempo, como heredero forzoso, obtendrá el reconocimiento de los derechos hereditarios en la sucesión del padre.

Combatir la pediculosis

2011-08-21T13:53:00.000-07:00

En el mercado existen lociones o champúes apropiados para combatir la pediculosis, pero nada para prevenirla. Algunos de los que más rápidamente terminan con el problema, contienen líndano y requieren una aplicación cuidadosa porque puejjen tener efectos adversos por absorción a través de la piel. Otros, por tener en su formulación piretrinas naturales potencializadas son capaces de solucionar el problema con una sola aplicación. Existen también algunos que requieren un tratamiento más prolongado. De todos modos, cualquiera de ellos usado en los momentos de tratamiento y no en forma habitual está preparado para ser bien tolerado.

Después del último enjuague, hay que peinar los cabellos desde las raíces hasta las puntas con un peine de dientes muy finitos para sacar las liendres. Las más rebeldes requieren de las uñas. Conviene lavar el peine utilizado por el piojoso con la loción o champú elegido.

Aunque el piojo se aloja en cualquier cabeza (grande o chica, limpia o sucia, peluda o rala), los cabellos cortos o recogidos les resultan un obstáculo: no son la mejor pista de aterrizaje para este insecto que camina, pero no salta.

Ante el primer síntoma de pediculosis, revise la cabeza de toda la familia. Si su "piojito" tiene liendres o piojos, avise en la escuela y hágalo faltar dos días para realizar el tratamiento y evitar la propagación de esta epidemia.

Piojos en la cabeza

2011-08-19T13:53:00.000-07:00

Pediculosis es el nombre de esta epidemia de carácter mundial que aunque no depende de estaciones climáticas se hace más intensa durante el período escolar y en los niños, los más propensos a jugar amucheados y a entrechocar sus cabezas favoreciendo así el contagio.

Este insecto que mide entre 1 y 2 mm, se alimenta exclusivamente de sangre humana, por lo que sólo nuestros congéneres nos lo pueden contagiar. De color blanco grisáceo, con extremidades para deslizarse entre los cabellos, su diminuta boca es la que realiza la succión: es entonces cuando pica.

Fuera de una humana cabeza, difícilmente sobrevive más de un día. En ella, prefiere habitar en la nuca y detrás de las orejas, lugares "de pique" preferidos.

A lo largo de una vida que no supera el mes y medio, las hembras llegan a depositar hasta doscientos huevos (las liendres) que con su tamaño menor al milímetro se adhieren a los cabellos y en un par de semanas pueden convertirse en piojos adultos prestos a reproducirse en el mismo lugar o en otro vecino.

La picazón, el síntoma más importante de la pediculosis, obliga a observar con paciencia la cabeza del sospechado y a revisarla minuciosamente cerca de una fuente luminosa en busca de piojos o liendres. Si el piojo ha preferido nuevos rumbos, posiblemente haya dejado sus huevos. A simple vista, las liendres se confunden con la caspa, pero mientras aquéllas son brillantes y semitransparentes y están adheridas al cabello, la caspa es opaca y cae si se sacude el pelo.

Los padres y el carácter de los hijos

2011-08-17T13:53:00.000-07:00

Los hijos desarrollan su propio carácter y hay muchas cosas imposibles de cambiar, tanto en la personalidad individual que les es propia como en la familia misma Es conveniente armar un esquema gráfico con los miembros de la familia que cubra tres generaciones y registrar tanto los nacimientos como los fallecimientos, las bodas o las separaciones.

Así, cuando lo analicemos sabremos muchas cosas, entre ellas, por qué, por ejemplo, nuestra hija siempre va a contarle sus problemas a su tía en lugar de exponerlas ante nosotras. O por qué se justifica que la seriedad inusual de uno de nuestros niños nos preocupe tanto o más que el desinterés de otro por los temas escolares.

En lugar de polemizar todo el tiempo, aceptaremos con naturalidad las diferencias que hay entre nuestros pequeños y detectaremos qué podríamos hacer para ayudar a aquel que extrañamente se está quedando rezagado en su crecimiento interior.

EL HIJO UNICO

2011-08-15T13:53:00.000-07:00

El hijo único está acostumbrado a que le rindan pleitesía, lo respalden y lo alienten. En general, no siente necesidad de controlar a los demás o de resistirse a las normas de la sociedad. Sufre cuando fracasa aunque sea en una minucia, pero eso sucede pocas veces. Se toma todo en serio, aún las bromas y ni siquiera los amigos compensan su falta de experiencia en cuanto a la convivencia.

Al principio habla imitando a los adultos, luego opta por guardar silencio y termina por adaptarse cuando llega a la mayoría de edad.

Si es varón, hará buena pareja con una hermana menor o intermedia de varones (una hija mayor lo adoptaría como hijo). Con una hija única surgiría la tensión que suele crearse entre dos seres muy problemáticos. El hijo único delegará en su esposa la responsabilidad respecto de los niños que traiga al mundo. En lo escolar y laboral siempre descollará.

Si es mujer, necesitará amigas y pretendientes que la adoren. Cuando forme pareja estable lo hará con un hombre flexible y amable, que no le imponga su voluntad o que se divierta con sus caprichos. Su pareja ideal será el hermano mayor de varones o el menor (o intermedio) de mujeres. El hijo único no le convendrá por su tendencia a delegar en su marido el cuidado de la prole. En lo laboral, podra desarrollar su innegable talento si le gusta el trabajo que realiza y sobre todo si puede trabajar sola o para un hombre de buen carácter.

EL HIJO INTERMEDIO

2011-08-13T13:53:00.000-07:00

Puede tardar en descubrir su verdadera identidad, porque alterna entre seguir los pasos del mayor o del menor. Sin embargo, es muy amigable y haría carrera y fortuna como diplomático o secretario, actividades que requieran tacto, pero no pujanza. En general se llevará mejor con gente del sexo opuesto. Su elección de amistades o de pareja dependerá del grado de identificación que mantenga con el hermano mayor o el menor; es decir, que este detalle es en su caso menos predecible.

EL HIJO MENOR

2011-08-10T13:53:00.000-07:00

Será mimado y tendrá una visión optimista de la vida. Sus logros suelen ser menos elevados que los del mayor porque carece de disciplina; a veces dedica su vida a los desvalidos de la sociedad o rompe las reglas de la tradición. En general, le permitimos todo y no le explicamos que podría llegar a ser tan importante como su hermano mayor si aprendiera a desenvolverse en su propio estilo.

Si es mujer será muy cortejada, buena madre, y tendrá suerte también como secretaria o en los medios de comunicación. Si es varón, se volcara a los deportes o a las actividades creativas como la pintura, por ejemplo. En el trabajo, si alcanzan posiciones de liderazgo nadie tomará demasiado en serio su autoridad.

La hermana (el hermano) mayor de otra familia será la pareja ideal de un hijo (hija) menor; también sus amigos serán en general hermanos o hermanas mayores. Verá en su pareja la posesión más preciada; optar por una hermana (hermano) menor sería su peor decisión, ya que esperará ser mimado y cuidado, algo que muy pocas veces podría ocurrir. Dejará que lo controlen (aunque con discreción) y tenderá a derrochar el dinero. Si las cosas no andan bien en la amistad o la pareja, se apartará sin discutir.

El hijo mayor

2011-08-08T13:53:00.001-07:00

El hijo mayor: Suele ser más tenso, más serio, más reservado y menos alegre que los demás. Se esfuerza, lo hace todo a conciencia pero no acepta las críticas. Se esfuerza en todo lo que hace porque piensa que si es el mejor los seguiremos queriendo aunque nazcan otros niños. A él le recordamos que debe dar el ejemplo, sin advertir que a veces lo dañamos porque lo volvemos tan rígido qué siempre rechazará todo intento de cambio o conciliación, querrá salirse con la suya y tendrá pocos amigos.

A la hora de casarse o escoger amigos, exigirá el poder. Si es mujer, elegirá una pareja (o amigos) paternal y protectora aunque le irá muy bien si se casa con un hijo menor. Quizá se dedique demasiado a la prole en detrimento de la relación marital.

Si es varón, optará por una mujer muy maternal o por la hermana menor de otra familia y quizás encuentre difícil comprender a sus hijos. Pero, varón o mujer, también mantendrán buena relación con un hijo o hija únicos. En el trabajo ocupará una posición de liderazgo; más de la mitad de los presidentes de los Estados Unidos de Norteamérica y 21 de los primeros astronautas de la misma nacionalidad fueron hijos mayores.

Hijos distintos

2011-08-06T13:53:00.000-07:00

La personalidad de un niño, no sólo es consecuencia de los condicionamientos genéticos y ambientales, sino que también depende de la ubicación en el orden fraterno. Para conocer la incidencia de este factor en el comportamiento de nuestros hijos, aquí una nota que nos ayudará a corregir rumbos.

Freud lo indicó claramente cuando observó que la posición de un hijo en la secuencia de hermanos y hermanas es muy significativa para el curso posterior de su vida.

Es interesante recordar que los hermanos mayores de una misma familia, por ejemplo, pueden sentirse ligados por frustraciones o alegrías comunes pero, a la hora de determinar quién manda, comenzará la discusión y se desarmará el equipo. Reglas básicas de este tipo condicionarán de alguna manera las relaciones entre nuestros hijos y las que mantienen con el entorno. También determinarán nuestro propio rol cuando tratemos de zanjar conflictos entre los pequeños y cuando ellos elijan a sus amigos (y más tarde a sus parejas). Por otra parte, esta nota servirá también para que descubramos por qué nosotros como padres somos como somos.

Niños que estudian música

2011-08-04T10:26:00.000-07:00

Cuando Carlos y Beatriz compraron un violín para su hija Alba, de dos años, tuvieron que enfrentarse con la incomprensión y las críticas de casi todos sus conocidos. De nada sirvió que ambos repitiesen hasta la saciedad que ellos no pretendían forjar un "niño prodigio", como Mozart, sino abrir y despertar las posibilidades y sensibilidad de la niña.

Sus amigos y parientes se quedaban boquiabiertos cuando ellos les comentaban la importancia del aprendizaje musical temprano para el desarrollo de otras capacidades, como las matemáticas y los idiomas, por ejemplo. Tampoco podían saber que la música enseña al niño a entender, a escuchar de modo activo y reflexivo, que va dirigida a su imaginación y favorece su creatividad.

Y lo mismo le ocurrió a Verónica cada vez que explicaba que estaba empleando un sistema musical de estimulación prenatal. Hasta fue acusada de maltratar a su hijo. Pero ella tenía claro que el sonido es una forma razonable y natural de estimular y reforzar el cerebro del feto en formación, además de ser una buena manera de comunicarse con el niño.

Está comprobado estadísticamente que estos niños son, desde que nacen, más tranquilos, sociables y felices y que poseen gran imaginación e inteligencia.

Mentiras adolescentes

2011-08-02T10:26:00.000-07:00

Las dificultades para alcanzar la madurez repercuten en el manejo de la verdad entre los adolescentes. Empezando por la sexualidad. Mientras la adolescente de 15 años se jacta ante las compañeras de noviecitos inexistentes, los varones hacen alarde de una iniciación sexual que todavía no ha tenido lugar. Las adolescentes suelen mostrar una conducta doble ante los cambios físicos propios de esa etapa. Para no quedar atrás frente a las amigas, algunas afirman tener ya la menstruación cuando aún no la tienen. En cambio otras, por vergüenza o para que los padres sigan considerándola "la nena de la familia" se encorvan al andar disimulando los pechos o bien se ciñen el busto con una faja.

La conducta "misteriosa" de muchos adolescentes saca a menudo de quicio a los padres que viven preocupados por saber en qué anda su hijo. No es raro que tal cortina de niebla vaya acompañada por toda clase de cuentos que el joven inventa para mantenerlos a distancia y al mismo tiempo intrigar a los mayores, teniéndolos pendientes de sus idas y venidas. Esa conducta traspasa límites muy peligrosos cuando el chico lleva una vida clandestina, subrepticia, como ocurre con el consumo de drogas.

No es raro que en muchos casos los padres tengan indicios de sobra para saberlo que está pasando, asevera Ferreira, pero prefieren no darse por enterados, de modo que aparentan creerse las intrincadísimas historias que sus hijos les cuentan. Cuando la verdad sale finalmente a la luz, la familia da entonces muestras de gran asombro. Elige autoengañarse hasta el final. "¡Imposible, lo hubiéramos sabido!", protestan, cuando en el fondo tienen conciencia de que han optado por ignorar las andanzas del hijo para no afrontar una realidad que los avergüenza y que no han sido capaces de manejar.

Ir a la casa de la abuela

2011-07-31T10:26:00.000-07:00

Quiere irse con la abuela, pero después se arrepiente.

Ultimamente, mi hijo, de 27 meses, se comporta de un modo extraño. A veces quiere que mi mamá lo lleve a su casa, pero, al poco tiempo de estar allí, cambia de idea y tengo que ir a buscarlo. ¿Por qué le sucede esto?

Tu hijo se está haciendo grande y esa indecisión es típica de la edad. Por un lado, tiene ganas de ser autónomo; por otro, siente un fuerte apego hacia su mamá y le cuesta separarse. Trata de ser comprensiva y facilitarle su camino hacia la independencia, ya que este proceso, que se inicia en torno al año, es muy importante para que en el futuro el chico pueda convertirse en una persona emancipada.

La próxima vez que quiera ir a casa de la abuela, apóyalo, sin reprocharle sus rápidos cambios de opinión (no digas "enseguida vas a querer volver"...). Es importante explicarle que vas a buscarlo cuando lo desee (procura estar siempre localizable); para un niño tan pequeño no hay nada peor que la sensación de no poder regresar a casa. Y no lo retes si quiere volverse a los cinco minutos. Si sigues estas pautas, tal vez las cosas vayan mejor la próxima vez.

Adiós a la infancia

2011-07-29T10:26:00.000-07:00

Comienza una etapa de cambios en la que madre e hija deben hablar mucho; y puede ser muy conveniente una consulta ginecológica que responda las inquietudes que las nenas pueden tener sobre su propio cuerpo y los procesos que irán llegando.

Los médicos recalcan que la edad de la menarca es muy variable, pero en general las nenas siguen el patrón de sus ma dres, que servirá de guía. Si pasados par de años se sentan aún tras tornos, dolores o hemorragias muy intensas, que pueden provocar anemia, es mejor consultar.

Y así, se fue la infancia. Algunas culturas la despiden con rituales; las niñas son aisladas, instruidas por sus madrinas y luego son presentadas en fiestas como nuevas mujeres y por qué no, posibles esposas. Por aquí, con cambios y rebeldías, las vemos crecer. Se anuncia la adolescencia y le damos la bienvenida.

Un compañero de jardín violento

2011-07-26T10:26:00.000-07:00

Un compañero de jardín de mi hijo Tomás, que tiene 2 años, es muy violento: pega a los demás, rompe los juguetes... ¿Qué podemos hacer los padres ante estas constantes agresiones?

Por el tipo de comportamiento descrito, puede tratarse de un trastorno llamado conducta disocial. Los actos de estos niños suelen ser violentos -gritan, pegan, insultan, etc.-, porque no saben ponerse en el lugar del otro. Asimismo, no aceptan ni respetan las normas que se les imponen: a veces, las propias maestras se ven impotentes para frenarlos.

Si su inteligencia es normal y no presentan ninguna discapacidad que aconseje su escolarización en un centro de educación especial, deben estar en un aula ordinaria, ya que no hay centros específicos para ellos. La tarea de integrar a estos pequeños y ayudarlos a que sus comportamientos sean cada vez más adaptados no es tarea fácil; por este motivo, en casos especiales, los colegios pueden solicitar apoyo de la psicopedagoga.

El Ministerio de Educación debe garantizar su integración escolar, así como que su adaptación no afecte al resto de sus compañeros. En este caso existe la posibilidad de solicitar un apoyo al inspector que corresponda al colegio.

Intimidad de las niñas

2011-07-24T10:26:00.000-07:00

En el terreno de las enfermedades más frecuentes de las nenas se encuentran las infecciones urinarias y en especial, la cistitis. Pueden manifestarla desde el control de esfínteres pero se hace común conforme crecen. Los síntomas para estar atentas son el ardos al orinar y que vayan más veces al baño, porque les parece que siempre tienen ganas.

La prevención de esta y otras enfermedades está ligada a la higiene personal, desde chiquitas habrá que enseñarles a limpiarse siempre de adelante hacia atrás. Si hay un aumento de flujo, lo mejor es preferir ios jabones, y los protectores sin desodorantes ni perfumes. Las bombachitas, siempre de algodón y de tonos claros, ya que los colorantes también provocan alergias.

La ropa seguramente a esta edad es un tema difícil. Hasta donde pueda, negocie por prendas amplias, diga no a las calzas de lycra y no ante el intercambio de prenditas de gimnasia, danzas o natación. Todas estas conductas previenen el contagio de enfermedades diversas, desde hongos a virus.

Atención con el sueño de los niños

2011-07-22T10:26:00.000-07:00

Estemos alerta, porque si descubrimos lo que lo angustia habremos andado medio camino para ponerle remedio. Si conseguimos que se comunique abiertamente con nosotros y ejercitamos nuestra intuición, es muy posible que demos con la clave.

Atención a la sobrecarga escolar. Del mismo modo que a nosotros la presión laboral puede producirnos estrés e insomnio, un nño también puede esta agobiado por la escuela hasta ese extremo. En ciertos casos suele se necesario acudir a un especie lista. Pero en muchos otro: os trastornos del sueño s irán por donde han venido.

VAMOS AL PSICOLOGO Los trastornos del sueño agudos y persistentes son a menudo el síntoma de una angustia importante. Cuando es así, nadie mejor que un psicólogo infantil para buscar las causas de esa angustia y aconsejarnos en consecuencia.

Niños a la hora de dormir

2011-07-20T10:26:00.000-07:00

Hay muchos niños a los que les cuesta conciliar el sueño, se despiertan con pesadillas y tardan en volver a dormirse. Trastornos cuyas causas hay que averiguar cuanto antes.

Asimismo son frecuentes las angustias producidas por la visión o conocimiento de hechos trágicos: accidentes, atentados... que se dramatizan aún más si los mismos padres son ansiosos y transmiten al niño su mentalidad temerosa del mundo.

Los niños más propensos a tener trastornos del sueño suelen ser temerosos, afectivos, imaginativos y sugestionables. Se alteran con facilidad y suelen estar sometidos a presiones ambientales, sociales o educativas que los desbordan. Muchos de ellos han tenido ya problemas de sueño en la primera infancia.

Estos trastornos del sueño a veces son pasajeros. Puede ser conveniente permitir al niño una pequeña regresión. Queremos decir que las mismas "recetas" que servían para calmar el sueño de un niño de dos años pueden tener también su aplicación ahora. Ya no vamos a contarle el cuento de Blancanieves, desde luego, pero sí podemos acompañarlo un rato antes de dormir. Nuestra atención y afecto todavía tienen un gran poder para tranquilizarlo. Un rato de charla junto a su cama puede ser la ocasión para recuperar la comunicación perdida por falta de tiempo.

También es momento de que intentemos sintonizar con él, de observarlo y tratar de averiguar qué es lo que puede estar angustiándolo. Normalmente, los trastornos del sueño no se dan como algo aislado. Si estamos atentos, no nos costará encontrar otros signos de que algo lo está inquietando: morderse las uñas, agitación excesiva, quizás tristeza o temores...

El crecimiento de las hijas

2011-07-18T10:26:00.000-07:00

Lo que estaba quieto de pronto comienza a moverse... En la etapa de la pre-adolescencia y la adolescencia las glándulas sebáceas comienzan a funcionar y cuando más lindas quieren estar nuestras hijas, irrumpe la seborrea en el rostro, el cuero cabelludo, la zona preesternal y la espalda.

Para atenuar los efectos es conveniente disminuir las sustancias grasas de la dieta y realizar un lavado diario con jabón de glicerina. Si con esto no es suficiente, lo mejor es ir al dermatólogo, y si hay acné la consulta es imprescindible. Las chiquilinas se empecinan en combatir los granitos a como dé lugar pero ios productos comerciales sin indicación médica pueden ser perjudiciales.

El pelo de las niñas-mujercitas puede ser expuesto a los excesos de la coquetería descontrolada, advierten los médicos. Cuidado con los geles, el secador de pelo, el brushing y ni hablar de coloraciones.

A pesar de la moda, lo mejor es lavar el pelo con un buen champú para cabello normal, poner acondicionador sólo en las puntas y usar un peine de puntas redondas y separadas para no tironear. Otro error que se debe evitar son los recogidos muy tirantes.

Entre tantos cambios, es probable que asomen los primeros vellos. Si resultan antiestéticos, sugiera las cremas depilatorias que son menos agresivas que la cera. Junto a la sorpresiva desaparición de los cosméticos de mamá, pueden aparecer las primeras dermatitis alérgicas de las nenas, causadas por los primeros ensayos frente al espejo. Cadenitas y toda clase de colgantes y aros, tan baratos que las nenas los consiguen por moneditas, pueden causarles también una reacción al níquel con enrojecimiento, ampollas o picazón.

Niños que se desvelan

2011-07-16T10:26:00.000-07:00

A menudo, recibimos cartas de padres desconcertados porque sus hijos tienen problemas durante la noche: ¿Trastornos del sueño a esta edad? ¿No habíamos quedado en que esas cosas ocurren en la primera infancia y que se solucionan con cuentos antes de dormir y ositos de peluche? ¿Es que hay que cantarles el arrorró otra vez a niños que ya han estado en campamentos y capitanean el equipo de fútbol del colegio?

La última consulta era de una madre preocupada porque su hijo se había despertado en cuatro ocasiones con pesadillas y muestras de angustia (respiración agitada, gritos...). Al preguntarle, el niño dijo que ya le había pasado otras veces y que, en ocasiones, si se despertaba, aunque no fuera por tener pesadillas, le costaba mucho volver a dormirse.

Las causas del desvelo

También nosotros, los adultos, nos desvelamos a veces y hasta tenemos pesadillas. Y un niño de nueve, diez, once años, sigue siendo un niño, y toda la infancia está sujeta a crisis de crecimiento que generan angustia. Cierto que hay años más tranquilos que otros, pero las crisis de desarrollo reaparecen de cuando en cuando. En unos se manifiestan más que en otros y de formas diferentes. Las alteraciones del sueño son un modo de exteriorizar que algo les ocurre.

Las causas de la angustia pueden ser diversas. Por ejemplo, los sentimientos de culpa, que a esta edad pueden teñe] fuentes distintas: la curiosidad sexual, los problemas escolares... También están las tensiones con los compañeros, los sentimientos de inferioridad o de insuficiencia frente a las exigencias familiares o escolares (o las que el mismo niño se impone). Sin olvidar las causas de angustia que pueden presentarse a cualquier edad: celos entre hermanos, tensión entre los padres... También acontecimientos del pasado que no han sido bien asimilados pueden dejar un residuo de angustia y alterar el sueño: muerte de un familiar, disputas entre los padres...

Controlar consumo de alcohol de los hijos

2011-07-13T12:05:00.000-07:00

Es obvio que un sorbo de sidra la noche de Navidad o una cerveza muy de tanto en tanto no producen efectos alarmantes. Pero el consumo continuado y prematuro de alcohol puede ser terriblemente destructivo para los adolescentes.

¿Qué pasa, realmente, en el organismo joven? ¿Cómo actúa el alcohol? Según los médicos, disminuye la capacidad de reacción, de concentración y de pensamiento autónomo, influye en el estado de ánimo produciendo cambios bruscos en él, trastoca el crecimiento de las células, afecta al sistema circulatorio y a órganos como el hígado y el estómago, puede ocasionar problemas sexuales y en intoxicaciones graves, es capaz de producir el estado de coma o -por más espantoso que resulte- incluso la muerte.

Los "tragos largos" que se ofrecen en algunos sitios bailables pueden actuar como mezclas explosivas. Y los riesgos aumentan, lógicamente, si junto con ellos se ingiere alguna otra droga, como marihuana o anfetaminas.

Sería bueno que padres y jóvenes tuvieran presente que no es necesario llegar a tales extremos para que el alcohol acarree problemas. Y ahí está el tema de la sexualidad para demostrarlo. Ya no én el caso de los púberes sino en el de los jóvenes, que tal vez están por iniciar su vida sexual, una "borrachera", aunque leve, puede dejar secuelas difíciles de borrar.

En efecto, se sabe y está suficientemente demostrado que, a pesar de que una o dos copas suelen actuar como estimulantes, el exceso de alcohol es un implacable inhibidor sexual. El joven que pretenda tener sus primeras relaciones en este estado comprobará que no puede. Tal vez advierta que esta impotencia se debe al alcohol, pero lo más probable es que no se dé cuenta y lo atribuya, en cambio, a oscuros factores orgánicos.

El cúmulo de dudas, temores e inhibiciones sexuales que suele acompañar a la sexualidad adolescente aumentará entonces aún más, y se prolongará en el tiempo. Los sexólogos acostumbran recordar que muchos de los casos de impotencia que llegan a sus consultorios reconocen sus orígenes en estos hechos tempranos.

Afortunadamente, la "onda verde" y ecológica que está prendiendo en buena parte de la juventud hace que muchos jóvenes empiecen a decirle no al tabaco, al alcohol y otras drogas. Esto sucede mayormente entre algunos púberes que, por otra parte, suelen estar ayudados por la actitud responsable de los padres y de ciertas campañas preventivas.

Reglas para dictar a un niño

2011-07-11T12:05:00.000-07:00

Finalmente, para dictar, deberías recordar tres reglas básicas:

• El niño no debe escribir como habla, pues de ahí resultan muchas de las faltas de ortografía. Tiene que ir aprendiendo que los sonidos se expresan con letras y que sonidos iguales se pueden escribir de distinta, manera. Tiene que aprender que la palabra hablada «encendedor no se puede reconocer fácilmente: ¿se escribe con C o S?

• Dile siempre a tu hijo cómo se escribe correctamente una palabra, y nunca cómo no se escribe. Así, en su memoria se grabará la manera correcta de escribirla.

• Y no te preocupes si, en el dictado de la escuela, tu hijo escribe mal una palabra que conocía bien en casa. Por un lado, la situación es muy distinta en la escuela, y además, una palabra familiar puede sonar muy extraña en un contexto desconocido. Como ves, puedes serle de gran ayuda a tu hijo. Sólo hace falta poner un poco de imaginación y los progresos serán inmediatos. El que el pequeño perciba que participas con él en el aprendizaje de su vocabulario le servirá de refuerzo y estímulo a la hora de mejorar su ortografía.

Si se lesiona jugando

2011-07-09T12:05:00.000-07:00

Cuando un niño sufre una lesión al hacer deporte, hay que tener siempre en cuenta la regla de oro «CHAP»: Compresión, Hielo, Altura, Pausa. Lo primero es detener de inmediato la actividad corporal (Pausa).

Después es conveniente enfriar la zona lesionada (Hielo). Aplicar un vendaje de compresión para detener hinchazones o hemorragias (Compresión). La posición en alto del miembro dañado es importante (Altura).

Los dictados para los niños

2011-07-07T12:05:00.000-07:00

Dictados en cd. El mismo niño se dicta un texto en el grabador; primero texto completo y más tarde en pequeñas unidades. Esta forma de practicar tiene muchas ventajas: el niño tiene que leer previamente, pronunciar con claridad y escuchar atentamente. Además puede elegir él mismo la velocidad de la escritura simplemente parando el cd. En muchos casos suele conseguirse de esta manera aumentar la velocidad de escritura individual, lo cual es importante para los posteriores dictados en el colegio. Muchos niños hace faltas precisamente porque tienen que escribir demasiado rápido.

Dictado con señas. Elige para ello un texto de un libro de cuentos o simplemente palabras del fichero. El texto se lee primero y a continuación se dicta de modo que tu hijo pueda evitar las faltas de ortografía. Para ayudarlo, antes del dictado pueden llegar a un acuerdo sobre como le vas a avisar de los peligros; por ejemplo tosiendo, con una palmada, golpeando la mesa u otra señal cualquiera. En este caso tú eres tan responsable como tu hijo de que el dictado salga sin faltas.

Dictado con diccionario. Díctale a tu hijo una lista de palabras sobre un determinado tema (el hogar: calefacción, ventana, sofá, silla, percha..., etc.). El niño anota las palabras y busca en el diccionario su correcta ortografía. De esta manera, se va acostumbrando a utilizar el material de consulta, y aprende que no hace falta saberlo todo, pero sí saber dónde encontrarlo.

Los adolescentes y el consumo de alcohol

2011-07-05T12:05:00.000-07:00

Beber con los amigos se ha convertido en una ceremonia arriesgada. A despecho de la advertencia anterior, cualquiera sabe, o ha visto, que en muchas familias se comete la "chistosa" imprudencia de que aun los más niños de la casa brinden con un sorbito de alcohol, e incluso a algunos se les permite ir probando el vino con soda "para que se acostumbren y el día de mañana no les haga mal".

Si se trata de varones, especialmente, algunos suponen que estos hábitos los harán "más hombres". Es así que el alcohol llega a adquirir el mismo significado de rito iniciático que posee el primer cigarrillo. Con esta actitud, los adolescentes -que están con un pie en la infancia y otro en la madurez- asocian el hecho de beber con un permiso de entrada en el mundo de los adultos. Bebiendo se sienten mayores.

Algo distinto ocurre con las bebidas fuertes: la "luz verde" no se enciende en el hogar, pero, en cambio, son totalme te accesibles en los bares, pubs, discotecas y fiestas de amigos. En muchas barritas de jóvenes, el que pide un refresco está mal visto y se arriesga a ser considerado un niño.
A duras penas se tolera esta actitud en las chicas, aunque también esto está cambiando. "Cuando salgo con mis amigos suelo pedir un jugo de tomates y les digo que lleva un poco ginebra para que no me pregunten por qué no bebo", cuenta Julieta, de 16 años. En cambio, Facundo sostiene muy convencido: "Una copa de vez en cuando no hace nada. En las discotecas te lo incluyen junto con la consumición... no vas a ser tan marciano de cambiar ese trago por un refresco".

Sea como fuere, el panorama es preocupante: aunque la familia no sea tolerante con el consumo de alcohol por parte de los jóvenes, es indudable que fuera de casa las normas paternas pasan fácilmente a segundo plano y es el grupo de pares el que lleva las riendas.

Corregir faltas de ortografía

2011-07-02T12:05:00.000-07:00

Existen otras posibilidades. La variedad de juegos idiomáticos encaminado la corrección de faltas ortográficas o apoyo de una defectuosa pronunciación muy amplia. Un ejemplo sería el de formar con las letras de una palabra —o-r-t-o-g-r-a-f-í-a por ejemplo— todas las palabras posibles; por supuesto está permitido el uso del diccionario.

Otro caso es el intentar descubrir nuevas palabras en texto cualquiera, por ejemplo: «nueve lámparas son diez puntos de luz», porque entre ellas hay una vela.

La renovación del dictado. Para muechos profesores el dictado sigue siendo el método preferido para examinar la ortografía de los alumnos. Pero existen maneras de conseguir que los dictados tengan más sentido. En cualquiera de los casos, no se trata de contar las faltas, marcarlas con rojo y anotarlas al final. Más bien hay que intentar que el niño evite esas faltas. Es muy positivo que el alumno aprenda a reconocerlas y corregirlas por sí mismo. Existen diferentes juegos en torno a los dictados que pueden servir de ayuda a los problemas del niño si le damos una ayuda y los realizamos juntos en casa.

Los niños y el alcohol

2011-06-30T12:05:00.000-07:00

Si beben, se creen adultos

Las bebidas alcohólicas se dividen en dos grupos: las suaves y las fuertes. El primer grupo está constituido por el vino, la sidra, la cerveza y el champán. El segundo, por el whisky, el ron, la ginebra, el coñac, los tragos largos...

Está claro que las bebidas suaves son las que suelen consumirse dentro del hogar, en la mesa familiar, en las celebraciones de cumpleaños y fiestas navideñas. Además, las costumbres populares de nuestro país influyen, por ejemplo, en el consumo de vino, al que se considera normal e inofensivo. Sin embargo, no está de más recordar que una sola gota de alcohol o un simple bombón de licor puede intoxicar gravemente a un niño pequeño.

Faltas de ortografía

2011-06-28T12:05:00.000-07:00

El fichero de palabras. Es un excelente sistema que da unos resultados muy positivos, ya que el niño participa muy directamente en la elaboración y mantenimiento de este fichero. Basta una caja de zapatos dividida en tres compartimentos. En el primero se ponen las palabras nuevas, en el segundo las palabras que tu hijo ya conoce, y la última casilla corresponde a las que conoce muy bien.

En la parte delantera de cada ficha se dibuja lo que significa la palabra (por ejemplo un rayo, un zapato, una vaca) y por detrás se escribe la palabra. El pequeño puede ir ampliando el fichero con palabras que vaya conociendo dentro y fuera del colegio, y poco a poco, y si continúa trabajando estará muy completo. Con este fichero el niño puede practicar jugando: construyendo frases sin tener que preocuparse por la ortografía, y de manera pasiva las palabras se irán grabando en su memoria.

El alcohol y los jóvenes

2011-06-26T12:05:00.000-07:00

Canciones de toda la vida, coplas populares, tangos, boleros y baladas,han hecho del alcohol exaltación, entretenimiento, paño de lágrimas o símbolo de camaradería.

Actualmente, también ocurre que parte de la música que escuchan los jóvenes les habla de la bebida como un elemento cotidiano que ya está naturalmente incorporado a su vida. Y a los adultos se nos ponen los pelos de punta cuando los expertos en el tema nos hablan de la existencia de púberes alcohólicos; niños de 10 u 11 años que beben a escondidas de sus padres. Ni qué hablar, entonces, de los adolescentes que no se esconden para hacerlo: cualquiera puede verlos, ya no en los bares, sino en las cercanías de los quioscos, agotando una botella de cerveza tras otra.

¿Exageraciones? No. Basta abrir los ojos y ver esa realidad que, por apremiante, no debería ser ignorada. ¿Qué hacemos nosotros para evitar este consumo precoz y, sin duda, dañino? ¿O acaso lo estamos fomentando por omisión o por desconocimiento de la gravedad del problema?

La escritura de los niños

2011-06-24T12:05:00.000-07:00

A los 9 o 10 años, para nuestros hijos la escuela empieza a ser ya algo muy serio. Reciben sus primeras notas y los resultados de las pruebas les afectan mucho.

Pero Daniel, otra vez has vuelto a escribir burro con «v»; siempre haces la misma falta», o «¡Mónica, ¿cuántas veces tengo que decirte que delante de «b» y «p» se escribe siempre «m» y no «n»? Advertencias o recriminaciones de este tipo suelen ser muy frecuentes cada vez que los padres nos detenemos en el último dictado que nuestro hijo ha hecho en el colegio, o bien cuando repasamos la carta que han escrito a los abuelos.

Nos preocupa su escritura. Es natural que al ver que nuestros hijos tienen cierta dificultad con la ortografía intentemos evitarlo de alguna manera. Queda fuera de dudas que adoptar una postura de recriminaciones o castigos no es en ningún momento lo más adecuado, y más si tenemos en cuenta que son muy variadas las posibilidades, mediante juegos o fichas de palabras, que tienes de ayudar a tu hijo en este terreno. Tu ayuda, como suplemento a la enseñanza recibida en sus clases de lenguaje, puede resultarle muy útil y divertida a la vez.

Mejorar la relación con hijas adolescentes

2011-06-22T12:36:00.000-07:00

Por supuesto que hay salidas. O mejor dicho, entradas y salidas de un momento vital, complejo e inevitable. Para enfrentarlo, no sirven ni los autorreproches (¿en qué fallé como madre?) ni las acusaciones (a esta chica nadie la entiende). Más positivo resulta, en todo caso, aceptar plenamente que, hagamos lo que hagamos y digamos lo que digamos, no podremos evitar que nuestra hija se rebele, se oponga a nuestros deseos e incluso nos ataque despiadadamente. Ella necesita hacerlo, para poder crecer y encontrar su propio modelo de vida, su propio "ser mujer". Y paradójicamente, cuanto más amor y cercanía existen, más furibundo surge el tironeo.

De poca utilidad resulta decir, en un rapto de furia: "¡Está bien! ¡Que se arregle sola, si eso es lo que quiere!". O escuchar en boca de la jovencita: "¡No te metas más, no te necesito!''. Ambas -madre e hija- intuyen que eso tampoco es cierto. Lo difícil de esta etapa es que las hijas todavía nos necesitan, pero sólo aceptan de nosotras un acercamiento preñado de distancia y de respeto por sus búsquedas y errores.

Querer sin asfixiar, guiar sin tiranizar, observar sin condenar, tolerar lo distinto... Estos principios de convivencia que tan difíciles resultan de aplicar en toda crianza se convierten en todo un desafío cuando los hijos llegan a la pubertad y la adolescencia. Y más difíciles aún cuando de madres e hijas se trata.

Porque ambas son como un espejo que refleja similitudes y diferencias. Si dejamos de mirar a nuestra hija buscando en ella a la bebita dócil que ya no está podremos volcar en nosotras mismas una mirada más piadosa, menos exigente, más libre. Si en vez de preguntarnos: ¿en qué fracasé? buscamos nuevos rumbos para esta etapa de nuestra vida, estaremos creando las condiciones para tener una relación más calma con nuestras hijas.

En definitiva, hay algo que sí puede ayudarnos a que "la sangre no llegue al río", y es desdramatizar estas situaciones. Y tener siempre presente que los conflictos de esta etapa son como la acné: pasan, aunque del cuidado que pongamos depende si quedarán o no cicatrices.

Algo más: también sirve retirar un poco esa mirada obsesiva que posamos sobre la conducta de nuestra hija (¿qué le pasa? ¿qué quiere? ¿por qué hace/piensa/dice esto o lo otro? ¿por qué no me lleva el apunte?) y prestar más atención a lo que nos pasa a nosotras, las madres. En la vida de cualquier mujer, ésta puede ser una etapa signada por el temor al envejecimiento y a sentirse inútiles -porque los hijos están creciendo y ya no nos requieren tanto- o, por el contrario, una oportunidad de encarar nuevos rumbos.

Suele haber más tiempo: para retomar los estudios que alguna vez se abandonaron, para intentar algún trabajo (si hasta el momento la única ocupación fue la de ama de casa), para encontrarse con las amigas, para realizar gimansia... En el camino de la maduración no todas son "pálidas", tal como diría un adolescente. Las mujeres que así lo entienden y así lo viven están tan satisfactoriamente ocupadas en desarrollar sus propias potencialidades que no tienen tanto tiempo para torturarse con los avances y retrocesos de sus hijas.

Ni víctimas ni verdugos: madres e hijas, simplemente. Y la vida que avanza incesantemente, que fluye sin que podamos detenerla. Con sus torbellinos que remueven el torrente de amor, y sus remansos de calma que nutren y enriquecen las aguas. A nadar en ellas también se aprende.

Desencuentros y dramas con hijas adolescentes

2011-06-19T12:36:00.000-07:00

Es frecuente que, aun con la mejor intención, muchas mamas de hijas adolescentes digan una cosa, hagan otra y en el fondo de su corazón sientan algo totalmente distinto. Y un caso claro es el de los límites y las salidas. La madre dice que después de todo está bien, que su hija está grande y no la perseguirá con la cuestión de los horarios. Pero lo que hace es ocultarle que la noche anterior estuvo muy angustiada porque eran las 12 y aún no había llegado. Y lo que siente auténticamente sólo aflorar aunque disfrazado) cuando la regañ porque estuvo una hora pegada al teléfo no o dejó la ropa tirada por el piso.

Complicado, ¿no? Como la vida misma. Pero lo contrario sólo existe en la novelas de nuestra infancia, en aquella Mujercitas que leíamos y releíamos 3 que tan poco tiene que ver con la vida de hoy.

También es común imaginar que nuestras hijas no tendrán nada que reprocharnos, ya que nosotras les estamos proporcionando una imagen de mujei más actualizada y moderna que aquella que nosotras vimos en nuestras madres. Sin embargo, una excursión por la realidad nos puede demostrar rápidamente cuan ilusorias son esas fantasías.

En efecto, es muy fácil comprobar cómo la jovencita que tiene una madre activa, profesional y autosuficiente en materia económica, se queja de que "mamá nunca está en casa cuando la necesito; en cambio, la 'vieja' de Laura es brutal, siempre nos espera con alguna torta cuando caemos por su casa''. Y entretando, la mencionada Laura se lamentará de que su madre sea ' 'sólo una ama de casa, tan tradicional, tan quedada".

Por aquí y por allá, los ejemplos abundan.

• La madre se queja de que su hija nunca colabora con las tareas de la casa. La hija protesta porque -según ella- cada vez que intenta meterse en la cocina su mamá está "encima' de ella y no le permite hacer las cosas a su modo.

• Si la madre es coqueta, atractiva y no sabe hacerse discretamente a un lado, la hija se sentirá invadida y se lamentará amargamente de que "mi vieja está siempre metida en mis reuniones; a todos mis amigos les parece encantadora porque no la han visto en su papel de bruja". Y si la hija suele andar desaliñada y "rotosa" -algo quea mamá le pone los pelos de punta-, bastará que un día ambas salgan juntas para que aun asila madre reciba el fatídico piropo de "suegra' '. Y entonces la confusión, el malentendido, volverán a reinar entre ambas.

¿Es que no hay salida?

Madre e hija: rivales

2011-06-17T12:36:00.000-07:00

Madre e hija: rivales

Precisamente, parecería que el punto más difícil de aceptar por las madres es éste: sus hijas se están separando de ellas. Y si no existiera tanto amor entre ambas no sería necesaria tanta pelea para lograr la separación.

¿Pelea como símbolo de amor? En este caso podría decirse que sí.
Dice la investigadora Nancy Friday: ' 'He oído exclamar a algunas hijas, en momentos de ira, que ellas no aman a sus madres. Nunca oí decir a una madre, en cambio, que ella no amaba a su hija. La mujer puede ser sincera en muchas cosas, pero el mito de que las madres siempre aman a sus hijas, en cualquier circunstancia, es dominante".

Tal vez la confusión se encuentra en la bendita palabra amor. ¿De cuál amor hablamos: de uno idealizado y perfecto entre muñecas de porcelana? ¿O de un amor menos prolijo pero más real entre dos personas, una que es mujer y otra que empieza a serlo, y que sienten ternura, odio, confusión, temores, celos, alegrías?

Hablemos, por ejemplo, de la rivalidad y los celos entre madres e hijas. Mientras la hija crece para entrar en su maduración sexual y su esplendor de juventud, la mamá avanza nada menos que en dirección al climaterio. Ambas etapas coinciden y dan pie a innumerables situaciones difíciles.

Mamá, por ejemplo, se compra un pantalón. Llega a casa y lo comenta. Entonces "la nena" corre a probárselo. Seguramente no le interesa usarlo, ya que ella viste otro tipo de ropa, pero se lo prueba. Y ¡oh, sorpresa!, mamá descubre que el pantalón le queda mejor a la hija que a ella misma. Por una parte, es muy probable que sienta cierto orgullo (¡qué grande y linda está!, ¡cómo creció!) Y por la otra, también es seguro que sentirá una insoportable, incomprensible punzada de dolor y de celos (pero... ¿cómo?, ¿en qué momento creció?, si ayer no más era una nena... y ahora es una mujer..., y si ella está tan grande, ¿entonces yo ya soy una vieja?)

Aunque no seamos plenamente conscientes de ellos, estos sentimientos existen. Son reales y normales, aunque nos cueste aceptarlos.

Por otra parte, son las mismas hijas las que a veces nos recuerdan cruelmente el paso del tiempo. Y lo hacen con brusquedad, impulsadas más por su enorme necesidad de diferenciarse de nosotras que por una apreciación "objetiva" de la realidad. Nos dicen, por ejemplo: "¿No te parece que ya estás un poco grandecita para ese peinado?". O: "¿En serio pensás salir vestida de esa forma? Estás horrible''. Tal vez un rato antes fue la mamá quien criticó el corte de pelo de la hija, su desprolijidad o el largo de su falda. O quizás no. Pero lo cierto es que el ida y vuelta de los juicios lapidarios y las críticas impiadosas puede convertir la convivencia en un campo minado.

La mejor amiga en la adolescencia

2011-06-14T12:36:00.000-07:00

Aunque ya se ha dicho muchas veces, es bueno recordar que "adolescencia" viene de la palabra latina adolescere, que quiere decir padecer. Y es cierto, porque el adolescente sufre y padece con todos los cambios que está viviendo. Pero lo que no suele tomarse tan en cuenta es que los padres también sufren, y no sólo por causa de los hijos, sino porque ellos también están cambiando. Sus hijos ya no son bebés, pero ellos tampoco son los mismos que cuando sus hijos eran bebés. Aceptar estos cambios, abandonar la pretensión de que somos una especie de inmutables pozos de sabiduría -obligadas siempre a hacer lo correcto y a entender todo- es quizás el primer paso para aflojar tensiones.

De todas formas, ¿por qué será que nos resulta más fácil -o menos pesado-entendernos con el hijo varón que con la hija mujer? Como lo expresó Mabel, al comienzo de esta nota: ' 'Con mi hijo, y eso que es varón, tuve menos problemas' '. ¿No será que "precisamente porque es varón" tuvo menos problemas? Las mujeres estamos acostumbradas a que es normal no entender muy bien a los hombres, porque ellos son distintos y de todos modos pertenecen más al mundo de afuera que al de adentro de la casa. Pero con "la nena" es otra cosa. Creemos que debería ser otra cosa, porque ella es mujer como nosotras y, por lo tanto, se supone que estamos capacitadas para saber al dedillo lo que le pasa.

Le decimos a nuestra hija: ' 'Nadie te conoce como yo" .O "la mejor amiga es la madre". ¡Cuidado con la trampa! Abramos bien los ojos y observemos qué es lo que pasa realmente. ¿Acaso la vida cotidiana no nos está demostrando que eso no es cierto y que ha llegado la hora de revisar ciertas creencias?

Nadie conocía como nosotras a aquella bebita; nadie sabía interpretar como nosotras sus llantos y sus pedidos. Pero la beba ha crecido y ya no necesita nuestro pecho cada dos horas para sobrevivir, y ya no busca sólo nuestra mirada, sino que ansia las otras. Por ejemplo, la del novieci-to con el que se pasa dos horas hablando por teléfono, o la de aquella amiga que no es "extraña", "vaga" o "antipática' ', sino una chica como ella, que seguramente la entiende mejor que su madre.

Todos los días, inevitablemente, nuestra hija sigue creciendo. Y a medida que crece, se separa, se aleja. No nos deja de querer ni de necesitar, sino que nos quiere y nos necesita de otro modo.

Hijas adolescentes

2011-06-12T12:36:00.000-07:00

¿Qué pasó con aquella bebita tierna a la que alguna vez miramos embobadas mientras parientes y amigos nos decían "parece una muñequita''? ¿Dónde quedó la nena dulce que venía corriendo a refugiarse en nuestra falda, buscando consuelo o complicidad? ¿Será posible que se haya convertido en esta jovencita insolente y malhumorada, ajena y reservada?

Si usted es madre de una niña púber o adolescente, sabe de qué estamos hablando. Y si no lo es, bastará que mire a su alrededor, que escuche los testimonios de otras madres. Suelen ser de este estilo:

•"A veces me pasa que desconozco a mi hija. Hasta ahora habíamos sido casi inseparables. Pero de un tiempo a esta parte parece empecinada en mostrarse como una extraña. Se acabaron las confidencias y ya no aguanto que ande siempre con esa expresión de fastidio, como si todo lo que yo dijera le molestara. Nada le viene bien; sencillamente, no nos entendemos, y eso me desespera". (Clara , 43 años, su hija tiene 14).

• "Me casé muy joven y siempre pensé que sería hermoso llegar a este momento: tener una hija de 16 años cuando yo apenas tengo 35. Me imaginaba que seríamos amigas, que podría ayudarla, aconsejarla, entenderla. Pero es imposible, porque ella se aisla. Discutimos mucho y con bronca. Me enferma ver que se pase horas encerrada en su cuarto, o que prefiera a esa amiga rara que tiene, antes que aceptar cualquier invitación que yo pueda hacerle. ¿Cómo fue que me equivoqué tanto? Y lo peor es que ni siquiera sé muy bien en qué me equivoqué." (Irene R.)

• "Mi marido dice que ya está harto de las peleas que tengo con mi hija. Y claro, para él es muy fácil porque no tiene que andar lidiando con ella. A él lo respeta, pero a mí... Yo digo: es una joven inteligente, ¿tanto le cuesta entender que a mí me dejaría contenta si a veces, sólo a veces, me hiciera caso? Con mi hijo, y eso que es varón, tuve menos problemas. La nena, en cambio, parece que disfrutara haciéndome sufrir". (Mabel G., 40 años, tiene una hija de 13).

• "Lo que más me duele es su mirada de desprecio. El otro día no tuvo ningún empacho en decirme que lo mejor que puedo hacer es ocuparme de mi vida, 'que bastante estropeada está'. Pero no le di el gusto de ponerme a llorar, como otras veces. Yo también le grité. Le dije que seguramente ella no sentía lo mismo cuando yo le daba la teta, cuando le limpiaba los pañales sucios, cuando me privaba de salir para no dejarla a cargo de nadie, o ahora mismo, cuando ando recogiéndole la ropa que deja tirada y sirviéndole como mucama de lujo. Le dije que ya estoy harta, y es verdad". (Noemí T., 42 años, una hija de 16).

Apenas cuatro casos, pero alcanzan como muestra de una situación muy frecuente, que desconcierta, confunde... y duele. Sin embargo, y a pesar de la dureza de estos testimonios, las madres que aquí opinan no fueron tan categóricas al principio de la charla. Les costó meterse de lleno en sentimientos tan '' incómodos'' como la ira o la frustración, pasando por encima de la valla de los cuentos color de rosa. Esos cuentos legendarios que las mujeres siempre escuchamos fascinadas, acerca de madres perfectas que sólo tendrían hijas perfectas.

Y no. Claro que no, que no existe la perfección; ni en ésta ni en ninguna otra relación humana. Las madres reales de hijas reales están unidas por un vínculo tan amoroso como conflictivo. Y uno de los momentos de mayor conflicto es precisamente aquel en que la hija comienza a convertirse en mujer.

Firmeza y diálogo para educar

2011-06-09T12:36:00.000-07:00

Con los más grandes, hay que actuar de forma más diferenciada: ¿podemos pasar el asunto por alto?, ¿conviene distraerlo?, ¿o es necesario mantenerse firme?

Con los de edad escolar ya se puede dialogar. A menudo basta con decirles claramente que su comportamiento es inaceptable y que no vamos a tolerarlo.

Pero en todos los casos necesitan que compartamos mucho tiempo con ellos, realizar tareas juntos, hablar, leer, cantar, ir de excursión, pasarlo bien. Un chico feliz es un niño bueno. Y para ser feliz necesita sólo tres cosas: mucho amor, mucho ejercicio al aire libre y una tarea interesante por la que valga la pena esforzarse.

Para los interesados en natacion

Alternativas para poner límites a sus hijos

2011-06-07T12:36:00.000-07:00

¿Y cuáles son las alternativas?
Muchos padres, deseosos de convencer a sus hijos por las buenas, les dan largas explicaciones de por qué no deben hacer esto y aquello. Confían en el poder de la palabra, pero en numerosas ocasiones tanta verbosidad resulta abrumadora para los niños. O ya saben lo que deben hacer o son demasiado pequeños para comprender.

Por lo general, las frases cortas y contundentes les llegan mejor. La pequeña Lara sabía muy bien que, sacando la lengua, provocaba a su mamá. Pero necesitaba exteriorizar su frustración. Lo mejor en esta situación hubiera sido ignorar la provocación, hablar de otra cosa o decir quizá "qué bonita lengua". A los niños, observar el enojo de la mamá les resulta sumamente interesante y puede animarlos a seguir con el juego, sólo por la curiosidad de saber hasta dónde llega. En cambio, una reacción que los aburra terminará pronto con el comportamiento indeseado. ¿Y los límites que hay que imponerles? En este caso, los límites ya quedaban claros al no ceder la madre al capricho de la nena. Si tenía sed, podía tomar agua o jugo.

Más grave es que un niño tire a sus hermanos objetos a la cabeza. Hay muchos pequeños que se portan así cuando algo se interpone en su camino: pintarrajean las paredes, rayan la mesa del living o abren la llave del gas. Todos tienen alguna razón para eso, ya que ningún chico es malo por naturaleza. Es cosa de los padres reflexionar sobre las posibles causas. Quizá su hijo se porte así porque durante las últimas semanas se han ocupado poco de él (aunque haya sido por razones justificadas).

La primera reacción deberá consistir, naturalmente, en sacarle al pequeño iracundo los autitos, retirarlo de la cocina o guardar los marcadores. Pero, a la larga, su comportamiento sólo mejorará tras una dosis extra de atención.

En los muy chiquitos, lo más eficaz suele ser un cambio de la situación. Guardar el objeto que no debe tomar, retirarlo del lugar peligroso, tomarlo en brazos y llevarlo a otra habitación, cada una de estas acciones debe ir siempre acompañada de un corto y contundente "no, no".

La violencia y el amor no son compatibles

2011-06-05T12:36:00.000-07:00

Los niños que desde pequeños experimentan que el argumento más contundente son los golpes no aprenden a dialogar ni a resolver sus conflictos de forma pacífica. Y es precisamente esto lo que necesitan para el futuro, tanto en la escuela como más tarde en su ámbito personal y laboral.

No serán los niños intimidados por la razón de la fuerza los que mejor se manejarán en la vida, ni tampoco los que a la primera de cambio levantan la mano. Por el contrario, serán aquellos que en su infancia han podido adquirir una sana confianza en sí mismos, un gran respeto por los demás y una buena capacidad de dialogar.

Y por último: ¿qué clase de hogar es aquel donde los adultos imponen su voluntad gracias a su mayor fuerza física? Una verdadera familia es otra cosa. Hasta los domadores del circo, para convencer a sus animales, trabajan hoy con otros métodos que los golpes.

Poner límites sin violencia

2011-06-02T12:36:00.000-07:00

No podemos aceptar es que el único medio para imponer estos límites sean los golpes. Existen métodos más humanos y más eficaces. Podemos caer en una escalada de violencia.

Nuestra lectora cuenta cómo le pegó a su hija cuando le sacó la lengua. Al parecer, esto bastó para que se portara mejor. ¿Y si le hubiera sacado la lengua otra vez? ¿Le habría pegado más fuerte? ¿Y después? ¿Habría seguido hasta llegar a la paliza? Uno de los grandes peligros de los castigos físicos es que pueden convertirse en una escalada de violencia. Al final, el educador sólo tiene dos opciones: o ceder o pegar más fuertes.

Nuestra lectora podría alegar que sus hijos obedecen ya con una pequeña cachetada y no se produce ninguna escalada. ¡Pero en cuántas familias esto no es así! ¡Cuántos niños prefieren ofrecer la manita para recibir otro golpe antes de plegarse a la voluntad de los padres! ¿Y qué decir de los más grandes? Sólo hay que preguntar a la generación anterior, cuando la educación a fuerza de bofetadas estaba muy extendida. ¡Cuántos chicos preferían la paliza antes de dar su brazo a torcer! A la larga, la educación a los golpes sólo puede dar dos tipos de personalidad: la rebelde o la excesivamente sumisa.

Si nuestra lectora afirma que su método es eficaz, pensamos que esto es así porque posee una fuerte personalidad. Es su personalidad, no los golpes, lo que guía a sus hijos. Los padres que no son una autoridad para sus hijos pueden pegar tanto como quieran, sin que les hagan el más mínimo caso. Por el contrario, los que se imponen por su personalidad no necesitan recurrir a los golpes.

En una encuesta realizada por la revista alemana, Eltern, casi todos los padres-entrevistados coincidían en que el efecto de una cachetada o de una bofetada sólo duraba unas horas, si acaso: según un 18 por ciento, los niños obedecían durante unos días; según un 20 por ciento, durante unas horas; para un 41 por ciento, el efecto era nulo; y el restante 21 por ciento afirmaba que los golpes volvían a los chicos más rebeldes. En resumidas cuentas: pegar no sirve como método educativo.

Licencias por maternidad

2011-05-31T12:36:00.000-07:00

Es conveniente que la mamá gestante de mellizos, trillizos... conozca las licencias que prevé la ley para la embarazada en general, con o sin goce de asignación.

Es aconsejable que dialogue con la empresa, ya sea para agregar tiempo adicional a la licencia -si fuera necesario- o para hacer uso de las vacaciones anuales después de que ésta termine.

La ley otorga a la madre noventa días de licencia, de los cuales por lo menos treinta deben ser inmediatamente anteriores a la fecha estimada para el parto, con conservación del empleo y goce de las asignaciones que le confiere el sistema de seguridad social.

Si tiene un año de antigüedad en el empleo y necesidad de quedarse más tiempo con su bebé después de finalizar la licencia, la mamá trabajadora puede hacer uso del estado de excedencia, siempre que lo notifique debidamente al empleador cuarenta y ocho horas antes de que aquélla termine. Esto implica la inasistencia al trabajo por un período no inferior a tres meses ni superior a seis, sin goce de sueldo.

La mujer que deba ausentarse de su trabajo por un tiempo más largo a consecuencia de una enfermedad que, según certificación médica, se origine en el embarazo o parto, y la incapacite para reanudarlo una vez vencidos los plazos de licencia por maternidad, conservará su derecho a percibir su remuneración durante un período de tres o seis meses, según haya permanecido en su trabajo menos de cinco años o un tiempo mayor a ese lapso.

La madre con cargas de familia que, por circunstancias descriptas en el párrafo anterior no pudiera concurrir a su trabajo, tendrá derecho a sus sueldos durante seis y doce meses respectivamente, según su antigüedad sea inferior o superior a cinco años.

Enseñar a los niños a cuidarse

2011-05-28T08:30:00.000-07:00

La ola de robos y delitos de todo tipo que sacude a nuestra sociedad obliga a que eduquemos con eficiencia a nuestros hijos para que sepan cómo actuar para evitar peligros. Ponga en práctica con su familia estos consejos.

Las épocas en que los niños jugaban en la vereda y las casas quedaban con la puerta abierta quedaron, lamentablemente, atrás. La inseguridad alcanza hoy a ciudades grandes y pequeñas. Y, como siempre, los blancos más fáciles son los más débiles, como los niños. Hasta que se le encuentre una solución verdadera al problema de la inseguridad lo que podemos hacer es estar prevenidos y atentos para cuidar mejor a nuestra familia. Sumados a las recomendaciones típicas que les hacemos los padres a nuestros hijos, hay algunos aspectos que conviene tener en cuenta, en los que es posible que no hayamos reflexionado hasta el momento. No se trata de vivir a la defensiva, sino de internalizar los comportamientos seguros para detectar cualquier peligro antes de que nos afecte.

Este también es el tono que tenemos que usar para enseñarle a los chicos a cuidarse, ya que nuestro objetivo no es convertirlos en seres antisociales, sino enseñarles a respetar las pautas que les damos los padres y a responder a su instinto cuando sienten que corren algún riesgo. Los niños tienen que tener los ojos bien abiertos todo el tiempo, pero sobre todo durante los momentos de mayor vulnerabilidad para ellos, por ejemplo, mientras permanecen solos en la casa, cuandovan por la calle camino al colegio o, incluso, dentro de la institución.