Decisiones en familia

A partir de los cinco años da buenos resultados resolver los conflictos en asambleas familiares, que pueden convocarse tanto regularmente como a petición de uno de los miembros de la familia. No hay nada que no pueda ser discutido: la hija menor se queja de que su hermano ocupa demasiado tiempo el cuarto de baño, la madre pide más ayuda en la casa, el adolescente quiere llegar más tarde...

Pero, para que la asamblea familiar sea efectiva, es imprescindible que se respeten ciertas reglas:

No hay que acusar a nadie, sino plantear el problema en primera persona: "Cuando después de jugar quiero lavarme las manos, el baño está casi siempre ocupado...".

Una vez identificado el problema, todos deben proponer soluciones alternativas.

Se elige la mejor y se decide cómo ponerla en práctica. Es conveniente acordar un plazo para ver si funciona.

En la primera asamblea familiar, es mejor empezar con un problema presentado por uno de los hijos. Así los pequeños verán que este método puede aportarles beneficios.

Escuchar a un niño pequeño

Pero, cuando se trata de asuntos más serios, conviene indagar con mayor profundidad. No es posible plantearle a un niño la elección de si quiere acostarse o no, comer o no, ir a la guardería o no. Entonces, hay que investigar por qué el pequeño aborrece la guardería o por qué no quiere acostarse. Por asombroso que parezca, los niños que se sienten tomados en serio son capaces de llegar a auténticos acuerdos.

El pedagogo norteamericano Thomas Gordon denomina "escucha efectiva" a la investigación de estas razones infantiles. Para ilustrar el proceso, describe el caso de una nena de cuatro años que cada mañana remolonea para vestirse.

La madre comienza el diálogo: "Tengo un problema: todas las mañanas debo vestirte yo, y así no me queda tiempo para preparar el desayuno". "Es que no quiero ir a la guardería", responde la pequeña. "¿Por eso no quieres vestirte? ¿No te gusta la guardería?". "No, es aburrida", contesta. La madre pregunta: "Entonces, ¿qué te gustaría hacer?". "Quedarme en casa y mirar libros contigo". Entre preguntas y respuestas ha salido a la luz que siente que su madre le dedica poco tiempo.

Ambas acuerdan que, a partir de ahora, utilizarán la hora anterior a la cena para jugar juntas. El verdadero problema no era la guardería, sino la atención de la madre.

Los hijos crecen

Para los niños pequeños, los padres son figuras tan grandes que cualquier mandatario político parece poca cosa a su lado. Poco a poco, los niños abandonan su estado inicial de ignorancia. Y cuantas más experiencias acumulen, más claro comprenderán que sus papas no son omnipotentes y que la mayor edad no confiere necesariamente mayor sabiduría.

Ya a los dos años los pequeños desarrollan una voluntad propia que no siempre coincide con la de sus progenitores. Sería necio aconsejar que se los deje hacer lo que quieran, pero sí hay que empezar a tomar su voluntad en cuenta. Es precisamente a esta clase de democracia a la que nos referimos: a que se consideren las opiniones, los deseos y los sentimientos de todos los miembros de la familia.

Cuando en un conflicto o una diferencia de opinión una de las dos partes impone su voluntad, la otra tiene la impresión de haber perdido la batalla. Sus sentimientos sólo pueden ser negativos: frustración, rabia, agresividad, quizá impotencia y resignación. En una familia democrática nadie debería sentirse perdedor.

Los pequeños expresan sus deseos y sentimientos en forma velada. Por eso, la primera premisa para construir la democracia familiar consiste en escucharlos bien. La nena de dos años que a toda costa quiere ponerse su remera roja, tiene sus razones, aunque no sepa explicarlas. Para tomar en cuenta la incipiente voluntad de la pequeña, sus padres deberían ofrecerle, siempre que fuera posible, dos opciones: "¿Quieres ponerte este pantalón o prefieres el vestido?", "¿Te bañas ahora o después de cenar?".

Familias democráticas

Está claro que la última decisión debe corresponder a los padres, pero considerar las opiniones de los hijos contribuye a crear un buen clima familiar.

Nadie querrá afirmar en serio que una dictadura es preferible a un sistema democrático. Sin embargo, dentro de la familia se conservan estructuras de poder que distan mucho de ser democráticas. Naturalmente, los padres de hoy son dictadores bondadosos, que explican y tratan de convencer. Pero la última palabra, desde luego, la tienen ellos.

Por supuesto que hay muchas cuestiones que no podemos negociar con los hijos porque, si por ellos fuera, tal vez no encontrarían el momento apropiado para irse a la cama ni el mejor día para comer pescado.

Los niños y los vecinos

Los niños necesitan un espacio para vivir y crecer, y en este espacio deberían poder alborotar y desahogar sus tensiones. Es aquí donde más chocan sus necesidades con las de los adultos. Es comprensible que el vecino del tercero se queje si la chiquillería de todo el edificio sube y baja las escaleras con un estruendo infernal o si los hijos del vecino de arriba estrenan sus nuevos patines precisamente en el pasillo.

Pero si protesta por el llanto de un bebé o las correrías de un pequeño de dos años, es él quien peca de falta de comprensión. "Tengo dos hijos de 5 y 7 años que, desde luego no son precisamente unos angelitos, pero el vecino de abajo tampoco resulta especialmente comprensivo. Harta de pedir a los niños que no corrieran, no hicieran ruido, no arrastraran sus juguetes..., he optado por dejarlos hacer lo que se les dé la gana en un horario razonable", explica una madre.

En el trato con las personas del vecindario o, simplemente, con la gente de la calle, nuestros hijos no siempre tienen que ceder sólo porque ellos son niños y los otros adultos. Abrirán la puerta al vecino enfermo, rengo, o que viene cargado, pero no hace falta hacerlo con cualquiera. En el ómnibus o en el subterráneo ofrecerán su asiento a quien lo necesite, pero no necesariamente a la señora de mediana edad que, posiblemente venga de un apacible té con sus amigas, mientras que ellos están cansados de un largo día escolar.

Esta cortesía "selectiva" requiere bastante observación. Resulta mucho más fácil seguir la norma "a todos los adultos hay que cederles el asiento", pero es precisamente este "ponerse en el lugar de los demás" lo que engendra la verdadera cortesía del corazón.

Aun así quedan unas reglas que se deben observar siempre: no hacer ruido precisamente a la hora de la siesta, tener cuidado de no chocar con nadie cuando corren o van en patineta, saludar a los conocidos... Claro que la cortesía de los niños a menudo es un eco de la de los mayores. "He observado -dice una madre- que mis hijos saludan a algunos vecinos saltando, con cara impasible, un escueto '...días', mientras que con otros se paran, arquean las cejas en son de agradable sorpresa y dicen 'hola, ¿qué tal?' o algo parecido. No es difícil adivinar a quién aprecian más".

Comportamiento de los niños

Seguro que a ningún padre le haría gracia si supiera que su hijo adolescente embadurna paredes y vallas con pintura o destruye cabinas telefónicas. Pero muchos toleran que sus hijos pequeños tiren papeles y latas; es más, algunos literalmente los incitan con su mal ejemplo a comportarse de esta forma tan poco civilizada. Y hasta los hay que no dicen nada si sus vastagos estropean el césped de las plazas púbicas o arrancan las flores de sus jardines. "Para eso pagamos nuestros impuestos...". Pero el césped no crece a fuerza de dinero: se requiere riego, muchos esfuerzos y todo el cuidado que le podamos ofrecer.

Conceptos como "la gente" o "la naturaleza" pueden parecemos tan abstractos que no reparamos en que también tenemos obligaciones de comprensión y respeto para con ellos. Existe un cuidado que no se ve recompensado de inmediato con una sonrisa o un "muchas gracias". Es la solidaridad con la naturaleza y con la comunidad en la que vivimos. Nuestros hijos deberían aprender a practicarla desde pequeños. Y la mejor forma de inculcárselo es dándoles buen ejemplo. De lo contrario, no podemos exigirles que su comportamiento sea solidario y respetuoso con el bien del público.

Los niños de alrededor de diez años reconocerán ya las situaciones en las que conviene ceder su asiento, abrir una puerta o ayudar a las personas que lo necesiten. No molestarán a los demás en la calle, el cine u otro lugar público. Deberán saber que la naturaleza tiene que ser respetada. En la mesa, habrán de comportarse de la misma forma que los adultos.

Los niños y las tareas del hogar

Los niños son laboriosos por naturaleza, aunque a veces lo disimulen. En algunos casos requieren que se inste para obtener su ayuda, y en otros, basta con darles permiso para que hagan cosas. Si bien a veces lo ponemos en duda y aunque parezca mayor el tiempo que perdemos en explicarles cómo hacer las cosas que el que empleamos en hacerlas nosotras mismas, a la larga va ser ventajoso tener alguien que nos dé una mano. ¿Por qué desperdiciamos tanto tiempo en persuadir a nuestros pequeños de los lentos que son?

Nunca tenemos que perder de vista que, pese a que su trabajo va a ser imperfecto, no estamos autorizados a manifestarlo abiertamente. Digamos no a las críticas por haber hecho mal las cosas, ya que el día menos pensado van a hacerlo todo bien y la familia entera se va a sentir más aliviada.

NO le exijan tareas que no podrá cumplir. Es ridículo esperar que un niño que todavía está en la escuela primaria deje la casa hecha un espejo sin la ayuda o la guía de los mayores, porque se cansará y dejará todo a medio hacer. Pero hay muchas cosas que hará con gusto: batir la crema para una torta, sacar a la calle la bolsa de residuos, regar una planta, limpiar una mancha pequeña en la pared... El secreto está en trabajar a la par de él.

Hay una regla fácil para determinar cuánto puede durar la tarea encomendada. Si el niño tiene dos años, dos minutos. Si tiene tres años, tres minutos, y así sucesivamente. Además, no hay que hacer diferencias por los sexos: una chica puede recoger las hojas secas del patio y un varón doblar la ropa recién quitada de la soga. Nunca tenemos que olvidar el placer que sienten los niños cuando tienen que trabajar con agua. Además, chicas y chicos pueden aprender bien pronto a lavar en forma individual sus prendas íntimas. Paso a paso, avanzando de lo más fácil a lo más difícil, nuestros hijos aprenderán.

Situaciones a corregir en una familia

Las siguientes situaciones no se dan en una estructura familiar sana:

• Los niños son utilizados como mediadores entre sus padres. Los conflictos entre la pareja deben ser discutidos y resueltos por los dos adultos y a nivel adulto, sin inmiscuir a los niños.

• Los abuelos hacen de padres de sus nietos. Serán bienvenidos como ayudantes, pero la responsabilidad de la educación recae sobre los padres. (La falla puede estar tanto en los padres que no asumen sus responsabilidades, como en los abuelos que reclaman un protagonismo Indebido y excesivo.)

• Una hija ocupa el lugar de la madre fallecida. Puede responsabilizarse de una parte de las tareas, pero sin sacrificar sus propias aspiraciones como persona. Toda la familia ha de ser consciente de que una joven no puede hacer ni de madre de sus hermanos, ni mucho menos de compañera de su padre.

• Los padres resuelven sus conflictos a través de sus hijos. No es licito usar a uno de los hijos como foco de atención (por ejemplo, declarándole «delicado de salud» o «rebelde») para tener al menos un punto en que se está de acuerdo. El hijo haría de chivo expiatorio de una situación que no tiene nada que ver con él.

Retomar el equilibrio familiar

No es imposible que las estructuras famliares desequilibradas se vuelvan a enderezar, pero como premisa, al menos uno de los miembros de la familia ha de darse cuenta de que algo va mal en el sistema.

El camino para poner una estructura familiar torcida «en orden» podría ser el siguiente:

— Cada uno de los implicados en el drama familiar se toma un poco de tiempo observa su propio puesto en el sistema. El que no haya respetado la frontera generacional o haya utilizado a otro en su beneficio y es sincero, pronto se dará cuenta de dónde ha fallado. Por ejemplo, cuando uno de los padres ha elegido como confidente de sus problemas sexuales al hijo adolescente. O cuando una abuela se ha apoderado de la educación de sus nietos, quitando competencias a la madre. O cuando un padre ha asignado a uno de los hijos el papel de «tonto» para así tener una justificación para favorecer a otro hijo preferido.

— Si se sospecha que el «fallo en el sistema» radica en las generaciones anteriores, por ejemplo, a causa de un «secreto familiar» como una adopción o un nacimiento ilegítimo, lo mejor es buscar información entre los parientes mayores. Lo que se lleva a un nivel consciente pierde su efecto negativo sobre el sistema familiar.

— Tan pronto como el transgresor de las delimitaciones generacionales o individuales haya reconocido su error, se retira de lugar ajeno y busca resolver su conflicto en el nivel que le corresponda. Si los hijos tienen edad para comprenderlo, los padres pueden explicarles que los han «utilizado» indebidamente, pero que ahora han reconocido su error.

Claro, que todo esto no siempre se logra sin ayuda, y a veces será necesaria una terapia familiar. Si el más consciente del problema logra transmitir su preocupación a los demás, con tacto y sin herir sensibilidades se puede intentar discutir la problemática en una reunión familiar entre adultos, incluyendo eventualmente también a los hijos adolescentes, si es que el tema les coincierne. De lo contrario, será mejor acudir a un profesional. A menudo, la famila tiene que recorrer un camino doloroso antes de poder reconocer y enmendar el problema, para, finalmente, llegar a la conclusión de que todos se quieren y forman una unidad.

Crisis familiares

También las estructuras familiares claras pasan por fases de crisis. Esto ocurre cuando se forman nuevas fronteras generacionales, cuando nace un hijo, muere un abuelo o los que antes eran «los niños» forman una nueva familia propia.

Entonces se empiezan a notar unos movimientos sísmicos en el sistema que lo remueven todo, hasta que las distintas capas vuelvan a asentarse. Es importante que todos respeten las nuevas delimitaciones.

En este punto cabría preguntarse si no son muy aburridas o incluso nocivas estas fronteras generacionales tan rígidas. ¿Tiene que ser todo tan jerárquico? ¿No pueden ser los padres alguna vez un poco infantiles? ¿Es imposible que un hijo asuma responsabilidades?

De hecho, las fronteras generacionales se ocultan a menudo. A veces, incluso es imposible evitarlo. Por ejemplo, cuando la madre está enferma y su hija de diez años la cuida o cuando el anciano abuelo se vuelve senil y necesita cuidados como un bebé.

Pero se trata de situaciones excepcionales y pasajeras, y esto es lo decisivo. Toda la familia ha de ser consciente de que la niña que hace de madre desempeña un papel que normalmente no es el suyo. Hay familias que utilizan sistemáticamente al hijo como confidente o «cuidador» del padre o la madre. Generalmente, se trata de adultos que a su vez tampoco han podido ser niños durante su infancia. El niño utilizado, al hacerse adulto, muy probablemente utilizará también a sus propios hijos, por ejemplo, desarrollando enfermedades psicosomáticas que les retienen a su lado.


Ningún miembro de la familia debería inmiscuirse, de forma seria y continuada, en el sistema generacional superior o inferior, ni siquiera con la mejor intención, porque el resultado son casi siempre dramáticas confusiones que afectan a toda la familia. Y los que más sufren no suelen ser los responsables de la confusión; es decir, aquí los que han abandonado el lugar que le correspondía, sino los que ofrecen menos resistencia, los niños.

Delimitación en el núcleo familiar

Tres tipos de limitación:

La primera se refiere a cada miembro como individuo. Sean los padres, los hijos o abuelos, cada uno necesita un área en donde se destaque, un lugar donde él es el filósofo, el hábil con los trabajos más complicados,o por ejemplo el romántico amante de la naturaleza. Naturalmente, esto incluye también la aceptación de las características menos favorables que se derivan de estos papeles como, por ejemplo, el que el filósofo sea muy poco comunicativo, el hábil un desordenado y el amante de la naturaleza un negado para todo lo práctico.

La segunda delimitación es la generacional. Si bien la misma naturaleza pone aquí una frontera natural, en algunas estructuras familiares ésta se borra o confunde constantemente. Una estructura sana sería la siguiente: los padres cuidan de sus hijos, los ayudan cuando tienen dificultades y se sienten responsables de ellos; los abuelos se retiran a un segundo plano, reconociendo que sus hijos son ahora adultos y padres a su vez; y los niños saben que sus padres son sus padres y no compañeros o amigos de igual a igual.

Y, finalmente, existe también una delimitación entre la familia y el mundo circundante. En el caso ideal, la familia es para cada uno de sus miembros un refugio en el que encuentra comprensión y apoyo. Los amigos, los vecinos o los compañeros de trabajo pueden estar muy unidos a uno o a todos los miembros de la familia, pero no pertenecen a ella. Ser de un mismo clan es otra cosa.

Para los niños es muy importante saber que sus padres los apoyarán siempre frente al mundo exterior, que nunca dejarán de estar de su parte y que nunca los traicionarán.

Cuando los papeles se confunden en la familia

Si comparamos a la familia con una orquesta, cada miembro debe saber qué instrumento ha de tocar para que el conjunto sea armonioso.

Cada familia tiene una estructura especifica. Esta estructura puede ser sólida y sabia, un sostén para todos sus miembros, pero también puede ser confusa y enferma. Depende de qué lugar ocupa cada uno y de si todos son aceptados y queridos de acuerdo con su edad, carácter y habilidades.

Cada uno, su propio lugar

Hay estructuras diáfanas como el cristal. Los grupos generacionales son fácilmente identificables, se reconoce a primera vista quién pertenece a qué generación, quién encabeza la jerarquía familiar y quién desempeña un papel un poco marginal.

En las estructuras confusas, en cambio, la relación entre las personas está enredada como un ovillo de lana. Falta una organización clara, los grupos generacionales fluctúan y los papeles se intercambian. Niños cuidan de sus padres, adolescentes asumen responsabilidades propias de adultos o son dependientes como niños, padres se muestran indefensos..., todo el orden está alterado.

Sin una estructura clara, la familia se tambalea. Nadie sabe a ciencia cierta cuáles son sus competencias ni qué papel le está asignado. Por ello, cada familia necesita unas reglas que deben ser respetadas por todos.

Amor adolescente

Penas de amor de hijos adolescentes

Las relaciones amorosas entre adolescentes son lábiles, esto significa que el apasionamiento de un día puede disolverse al siguiente. Sin embargo, para todos los jóvenes el amor es algo muy serio, y si se enamoran sin ser correspondidos su dolor es tan profundo como la angustia de los adultos por no ser amados.

Los adolescentes son inestables emocionalmente como una forma inconsciente de protegerse del dolor. Al crecer deben aceptar ciertas cosas como irreversibles y eso les causa un profundo malestar. Deben asumir que ya no son niños, su cuerpo ha cambiado y sus responsabilidades también. Los mitos acerca de los padres como seres fantásticos, sin errores ni limitaciones, se derrumban, descubren que son humanos. Cuando eran chicos pensaban que los padres eran como personajes de historieta, infalibles y todopoderosos, y ahora, más grandes, los desenmascaran con frustraciones y anhelos todavía insatisfechos.

Los adolescentes toman muy en serio sus penas de amor, porque ya están doloridos por otras cosas. Por eso un buen papá y una buena mamá no deben dejarlos solos en este difícil momento.

Padres educacion

Los padres y las tareas escolares

Lejos han quedado las primeras letras. Ahora es cuando, de verdad, se les comienza a exigir un esfuerzo personal en las tareas escolares y empiezan a gozar de cierta autonomía para organizarse según un estilo propio de trabajo. Entonces, aparece el fantasma del temido fracaso escolar, que muchas veces está basado en el desconocimiento de la utilidad y del modo de subrayar, resumir, hacer esquemas, memorizar, tomar apuntes, comprender gráficos, etc.

No conviene intervenir excesivamente en los trabajos escolares de nuestros hijos. Por supuesto, no te estamos aconsejando indiferencia o desinterés. Por el contrario, nuestros hijos necesitan todo nuestro apoyo y comprensión para afrontar estas tareas que le suponen tanto esfuerzo y preocupación como a nosotros el trabajo profesional. Pero se trata de orientarlos con mucho tacto para que ellos puedan obtener un mejor rendimiento de su tiempo y su dedicación. Piensa que no sirve de nada someter a los niños a un férreo control. Sin embargo, son muchas las cosas que los padres podemos hacer para proporcionarles una actitud favorable al estudio y desarrollar en ellos el gusto por el aprendizaje.

Vacaciones niños

Estudiar en Vacaciones

Las vacaciones y feriados son, en ocasiones, perjudiciales, pues el niño pasa mucho tiempo sin tocar libros. No se trata de «aguarle la fiesta», pero sí de evitar la pérdida de contacto demasiado prolongado de tareas escolares. Media hora dedicada al repaso en un momento que no sea inoportuno, puede establecer la necesaria continuidad.

Por otro lado, ten en cuenta que la afición al estudio y a la lectura se desarrolla más fácilmente en aquellos niños cuya familia lee. Una casa con la tele puesta a todas horas y donde nadie hojea un libro, no es buen caldo de cultivo para establecer esta afición.

Un buen diccionario no debe faltar. Aclara dudas, riquece el vocabulario y mejora la ortografía.

Hay una edad, precisamente, en que los niños desarrollan una fiebre de diccionario muy positiva. Y más aún, si el diccionario tiene varios tomos y es ilustrado.

Educacion sexual

La sexualidad de los hijos

Uno de los temores que aparecen en los padres de adolescentes cuando piensan en dar información sobre sexualidad y anticoncepción a sus hijos, es incrementar en los jóvenes una vida sexual activa. Sin embargo, tapar la sexualidad, ocultando información, no evita que ésta exista. Si los adolescentes no son informados sobre sexo, no significa que no lo practiquen. La sexualidad no puede ser evitada y siempre lo mejor es que los padres la enseñen. La información clara y directa sobre sexualidad transmitida por la familia despeja fantasías y otorga seguridad, confianza y protección.

Sabemos que un gran número de adolescentes se embaraza sin desearlo, dentro de vínculos no estables, que las hacen optar por abortos clandestinos o una maternidad forzada. Esto puede ser evitado brindando información.

Educacion hijos

Hay que reaccionar frente a los caprichitos cotidianos

• Trate que la acompañe a comprar los alimentos y que la ayude a prepararlos, aunque sea en algo tan pequeño como apretar el botón de la licuadora.

• Es importantísimo que coma con ellos. La mesa es uno de los sitios ideales para conocerse entre padres e hijos. Y si no puede hacerlo por falta de tiempo, reserve por lo menos dos comidas por semana y haga que esas comidas sean las más importantes y especiales.

• Limite las cantidades de dulces, golosinas, papas fritas y otras "debilidades", en general, hasta donde pueda. No los prohiba. Tampoco los utilice para tranquilizarlos, premiarlos o castigarlos, porque darán a los alimentos un valor emocional que no tienen.

• Un niño con hambre come lo primero que encuentra. Deje a su mano y en el estante más fácil un yogur, una fruta y galletitas sin sal en los tarros. Por supuesto no olvide que los chicos buscarán siempre el ejemplo de los padres, si ustedes no desayunan, se sentirán menos inclinados a hacerlo. Si sus padres comen frutas y verduras, lo tomarán como un hábito y harán lo mismo.

• En todo momento evite mostrarse impaciente o nervioso a la hora de comer. Recuerde que el niño debe masticar bien los alimentos para asimilarlos con facilidad. El organismo infantil tiene poca resistencia, con consecuencias siempre importantes.

• Deben comer de todo un poco, no es bueno obligarlos a hacerlo y tampoco a dejarlos con hambre.

Los niños del Campo

Condición de vida
Para comenzar, hay menos gentes que viven en el campo. La educación de los hijos en una población, en un solar pequeño o en un piso de una casa de vecindad, presupone la carencia de la libertad de que gozan los niños del campo. Las energías reprimidas tienen que tener su escape: las entretenciones del niño de la ciudad bien pueden resultar enojosas porque es posible que sus vueltas y revueltas atenten contra la tranquilidad y la pertenencia de los vecinos más inmediatos. Los chicos de la ciudad ni siquiera pueden cantar, silbar o gritar como sus primos de tierra adentro. En un piso, tendrán que ponerse las pantuflas apenas llegan a casa para que su holgorio no moleste a la familia de abajo.

Hijos de diez años

Desarrollo físico y aptitudes en los niños de 10 a 11 años. Es posible que aumente rápidamente el peso en las niñas. Tiene 14 o 16 dientes permanentes. Perseverante en sus afanes por ganar en destreza física; le da particular importancia a la ejecución en las proezas físicas. La gravitación hacia las actividades arriesgadas hace aún más urgente la seguridad de los lugares de deporte. Los muchachos son más activos y rudos en los juegos que las chicas.

Desarrollo del niño

Desarrollo y actividades intelectuales

El niño cuya edad está entre los 9 y 10 años llega a comprender los detalles elementales de la multiplicación y la división. 

Se empiezan a notar los contrastes entre los niños y las niñas en cuanto al tipo de lectura. Los niños más despejados comienzan a servirse de los ficheros del catálogo de la biblioteca pública y a leer obras enteras. Principian a hacerse de amigos fuera de la inmediata vecindad. Va decayendo su interés en lo fantástico y en las cosas de artificio. 

Los humoristas, los noticiarios y los programas dramáticos radiodifundidos gustan más y más por lo general; a los muchachos Ies entusiasma más lo violento de la acción que a las muchachas. Aumenta la curiosidad de saber cómo se hacen las cosas, cómo se producen, etc. 

Si ha brotado ya la inclinación por un campo definido, la ciencia, la naturaleza o la mecánica, es posible que queden arrinconadas otras formas de entretenimiento.

Niños social

Adelanto en lo social
En los niños entre los 9 y 10 años comienzan a hacerse notables las diferencias de sexo en lo que toca a la elección de juegos. Participan en muchos más juegos de los que les interesaban hasta entonces. Por varios años continuará manifestándose el antagonismo entre los sexos; dura más en los niños que en las niñas. Se hacen ostensibles los entusiasmos de pandilla o de club, con hostilidad para otros grupos; los clubs, corta duración, tienen la señalada particularidad de ser exclusivistas. Hacen visitas fuera de la casa por sí solos; puede ser que vayan en el verano a una colonia escolar. Cesa parte de la espontaneidad en sus relaciones con los adultos para dar lugar a reticencias y aún al antagonismo, de la cual es indicio el secreteo.

Problemas padres

Cómo influyen los problemas de los padres en la elección de los hijos
La situación económica, los horarios, la duración de los estudios, la profesión de los padres, los valores familiares juegan un rol importante en el momento de optar. ¿Está la familia en condiciones de sostener una carrera terciaria? ¿Deberá el estudiante costearse sus estudios?

Estos interrogantes deberán ser revisados por la familia antes de decidir los estudios para poder medir con cierta cuota de realidad las posibilidades concretas de llevar adelante una carrera. Así se definirá el tiempo en que se piensa cursar y el horario elegido. Hay carreras a las que se debe concurrir diariamente otras, sumando los teóricos y prácticos, insumen todo el día y, finalmente, están aquellas que se puede asistir de noche.

Al hacer una elección debemos tener en cuenta que nos llevará tiempo de formación y que ese tiempo no se acaba con la obtención del título sino que prosigue durante todo su ejercicio. Terminada la carrera, la ocupación demandará gran parte del día. Una elección vocacional supone decidir ser algo muchas horas, es una inversión significativa de tiempo donde lo importante es sentir que uno es feliz con lo que hace.

Nunca olvidemos que les dimos la vida, pero que ella no nos pertenece. Ayudémoslos a crecer. Dejemos que desplieguen sus propias alas y que elijan por sí mismos qué es lo que quieren hacer de su existencia.

Niños de 9 años

Desarrollo físico y aptitudes de los niños de 9 a 10 años
Los niños entre los 9 y 10 años ganan en estatura con lentitud. En las niñas aparece el último hueso de la muñeca. Si es necesario, se debe empezar a enderezarles los dientes. Atiende por sí solo al aseo personal: el baño, el peinado, etc. Va en aumento su habilidad en el manejo de las herramientas. Muchos niños en esta época y más adelante tienen mayor necesidad de reposo y de sueño de lo acostumbrado porque no paran un momento y se entusiasman por tal variedad de juegos. Desdeñosos del peligro, se ven en él a menudo.

Cursos de inglés

Si bien no es una novedad, en este mundo globalizado, el manejo del inglés es casi indispensable para salir adelante. Ya desde muy chicos sería conveniente que nuestros hijos incorporaran al menos como segunda lengua este idioma para acceder en un futuro a un mejor trabajo. ¿Por qué hacemos énfasis en los pequeños?, pues por la simple razón de que sus capacidades para asimilar un nuevo idioma en la infancia es mucho mayor que con el paso del tiempo.

Es un excelente momento para informarse, como padres sobre los cursos de inglés que ofrece AulaIngles, asegurando los docentes más capacitados y los métodos que aseguran un apredizaje del inglés eficaz.


Pero no ser un niño no es fundamento para dejar de estudiar el idioma inglés, sobre todo con la gran cantidad de posibilidades de hacerlo, incluso desde la comodidad del hogar ya que se pueden tener clases particulares a domicilio en todo Madrid. También se puede acceder a pasar una estancia fuera de España, en el extranjero, transformándose en una experiencia única e irrepetible, siempre asegurando los precios más competitivos del mercado. Conozca además los cursos de inglés en el extranjero.

Correcta alimentación de nuestros hijos

LA TELE, ¿INVITADA A LA MESA? Comer frente a la pequeña pantalla es una costumbre bastante extendida, niños agresivos. Cuando por falta de tiempo, de ganas o de imaginación, los padres no pueden prestar atención a sus hijos, encender la televisión se convierte en un recurso siempre a mano.

Pero esto, aunque puede ser admisible ocasionalmente o en algunas de las comidas (la merienda, por ejemplo), debería evitarse como costumbre. La hora de la comida debe fomentar el diálogo, las risas, los comentarios y la tranquilidad. De lo contrario, el clima familiar se irá empobreciendo.

La llegada de un nuevo hijo

La edad que tenga el otro niño marcará el grado de profundidad y de explicaciones a dar, así como el lenguaje a utilizar pero siempre es importante informarle de lo que está sucediendo y de lo que va a ocurrir de manera de reforzar un ambiente asegurador en torno suyo y de sentirse integrado a los cambios de la vida familiar.

Ya que los primeros tres meses constituyen el período de mayor riesgo en el embarazo, sería adecuado esperar ese tiempo antes de darle la noticia, debiendo ser los padres los encargados de hablar con el niño y pudiendo los tres juntos compartir este momento, con palabras sencillas, donde pueda primar el afecto, contándole por ejemplo que: "Así como antes de nacer tú, estuviste en la panza de mamá, ahora mamá y papá van a tener otro hijo. El bebe irá creciendo dentro de la panza igual que pasó contigo hasta que nazca."

Violencia familiar

Violencia familiar

Los niños agresivos son personas carenciadas, alguien enfermo e inestable emocionalmente que necesita del apoyo familiar y la orientación profesional. La compasión y el sometimiento no lo contienen, al contrario, incentivan ia explosión que se está gestando.

Las esposas y los hijos llegan a perdonar lo imperdonable, pero esta actitud sirve siempre y cuando el violento pueda arrepentirse y no vuelva a agredir. Aunque si no se cuenta con una ayuda psicológica o psiquiátrica, es muy difícil que ese arrepentimiento aparezca.

Si convive con su marido hace diez años y estos episodios de violencia están presentes desde los primeros meses en que decidieron vivir juntos. Si conoce el carácter hosco y huraño de su marido, ¿cómo no hace nada para separarse de ese hombre retraído que puede convertirse en cualquier momento en "Terminator"?

Relacion de padres e hijos

El amor y los padres de adolescentes

Los padres deben acompañar a sus chicos adolescentes en este malestar, y no burlarse de su tristeza. Muchos adultos satirizan o toman en broma estas pequeñas-grandes angustias de amor de sus hijos. Esto no es correcto porque por su edad consideran que es trascendente lo que están viviendo y es importante respetarlos.

No se debe minimizar su dolor porque sea adolescente. Los chicos también sufren, y los padres deben compartir y ayudarlos a superar este trance.

Sin embargo, algunos padres reaccionan agrandando de tal manera este mal de amor, que termina siendo perjudicial. Sus hijos lloran y ellos también. Se identifican tanto con sus chicos que pierden madurez. Creen que como esa relación amorosa falló ningún otro buen candidato aparecerá. Todo está perdido, piensan, y así desaniman más a su adolescente.

Lo adecuado es tomar una posición equilibrada, acompañándolos en su angustia, pero no desesperándose como ellos. ¿Cómo? Escuchándolos, aconsejándolos y ayudándolos a superar el dolor por no ser correspondidos. Debemos estimular su autoestima e infundirles con calidez confianza en sí mismos. No hay que desesperarse junto a ellos. El adulto puede identificarse con el dolor adolescente porque conoce lo que son los males del amor, pero también debe conservar cierta distancia para tironearlo a salir del pozo. No sirve hundirse con él. Los padres deben ser balsas.

Estas crisis pueden servir de oportunidad para mejorar el vínculo padres-hijos que muchas veces se quiebra en la adolescencia por la rebeldía y el desafío que manifiestan los jóvenes. Si los padres demuestran que están seguros de su autoridad, que tienen experiencia de vida y capacidad para comprender las desesperanzas y deseos de los más chicos podrán utilizar esta crisis para recomponer y mejorar la relación que tienen con sus hijos.

Cuidar hijos

Caprichos a la hora de comer

Quienes toman con humor y hasta ironía el hecho de "darle de comer" a los hijos, desconocen el problema que esto puede significar. No sólo por el temor de los padres a que sus niños se encuentren sufriendo alguna enfermedad o que "se mueran de hambre", sino por la ardua tarea que representa cuando los nenes se niegan o se encaprichan. Lo primero que debe hacer es cerciorarse de la salud de los pequeños y, posteriormente, adoptar algunas de las recetas y sugerencias.

Antes que nada no se enoje, ni se asuste frente a los previsibles comentarios como "está feo", "no me gusta", "otra vez lo mismo". No olvide que los caprichos para comer algunos alimentos son etapas normales del desarrollo de muchos niños.

Busque sustitutos y sirva pequeñas porciones. Si una vez rechaza esa comida que tanto le gustaba hasta ayer deje pasar unos días y vuelva a ofrecérsela.

Los piojos

Los piojitos

En la colonia de vacaciones, los niños se bañan todos los días y es común que se presten los peines o, incluso, que las nenas se intercambien los gorros de natación... para alegría de los piojos. Además, el calor los ayuda a reproducirse.

Como las cepas de piojos son cada vez más resistentes a los pediculicidas, hay que actualizarse acerca de los nuevos productos. Asimismo, no es recomendable usar estas sustancias más de tres o cuatro veces por año. El jabón de azufre es un buen preventivo, porque su olor aleja a los piojitos.

Para eliminarlos, además, hay que lavar los objetos que estuvieron en contacto con el cabello, como los peines, cepillos, almohadas, sábanas, toallas, vinchas, hebillas y auriculares. Una forma de hacerlo es dejarlos en un cuarto donde nadie entre durante cuatro o cinco días, ya que no sobreviven ese lapso sin alimentarse. Si no puede sumergir los objetos que puedan mojarse en agua a más de 50 grados, durante 10 minutos.

Salud de nuestros Hijos

Salud y estudio

Una visita al médico es imprescindible si tienes la menor sospecha de que la vista o el oído del niño no están en buenas condiciones. También hay que procurar que duerma por lo menos ocho horas diarias. Del mismo modo, conviene que acudas a un psicólogo si intuyes que tu hijo puede tener algún problema más allá de lo estrictamente físico. El intentará averiguar las causas del conflicto.

Para terminar, no olvides alabar con generosidad todos sus logros aunque éstos sean pequeños. No pienses que tu hijo lo ha hecho bien porque así debe ser. Alégrate de sus éxitos y demuéstrale tu confianza en él. Ese afecto, será su mejor estímulo.

Buenos habitos

Buenos hábitos para aprender

Los buenos hábitos forman buenos alumnos.

Foméntalos en tu hijo con paciencia, afecto y comprensión. El autoritarismo, los retos, y los castigos no son operativos. Una motivación fuerte, estimulada desde la primera infancia, será su mejor aliada a la hora de estudiar.

Un bolígrafo o un lápiz en la mano favorece aún más la atención ya que siempre se retiene mejor lo que se estudia cuando se subraya, se hacen esquemas e, incluso, cuando se adorna el texto con comentarios escritos en los márgenes. Lo que se lee pasivamente, en cambio, tiene más probabilidades de ser olvidado.

La habitación tiene que estar bien iluminada y es preferible que la luz entre por la izquierda. El niño debe estar cómodo pero no "desparramado'', ya que el estudio necesita un organismo activado que facilite la concentración.

Motivacion en estudios

Motivación para estudiar

La aptitud para el estudio es más el producto de una buena motivación que una capacidad innata. Ante una mala nota es mejor manifestarle al niño la confianza en que la próxima vez lo hará mejor, que restregarle su fracaso.

Un buen sistema es atribuir sus éxitos a su inteligencia y los fracasos a una falta de esfuerzo. Obvíamente, nos referimos a esfuerzos razonables. Si un niño, además de ir al colegio, toma clases de piano, karate y francés, su fracaso puede deberse a una sobrecarga de actividades y no a un acto de pereza.

Comparaciones

Cuidado con las comparaciones
Evita las comparaciones con otros niños, y más si se trata de hermanos. Un niño que sea objeto de comparaciones desfavorables sobre su rendimiento escolar puede reaccionar con fatalismo, asumiendo una etiqueta de inferioridad y siendo consecuente con ella.

Unos malos resultados que podrían ser pasajeros, corren el peligro de convertirse en permanentes. Si alguna vez usas a alguien comoo modelo a imitar por el niño, que sea de una manera estimulante, evitando que se sienta herido.

Estudio de niños

El estudio y los niños

Estudiar no es un sacrificio. Algunos padres transmiten a sus hijos que ir al colegio es un gran esfuerzo que tienen la obligación de realizar. Incluso, hay quienes utilizan el estudio como forma de castigo. Está claro que éste no es el mejor método para crear en los niños un disposición favorable hacia el aprendizaje. Ten en cuenta que un buen estudiante es aquél que puede desarrollar una pasión por adquirir conocimientos.

Esta pasión hay que cultivarla en el niño desde edades muy tempranas. Conviene satisfacer y alentar su curiosidad desde esa edad de "los por qué" de la que tanto se habla y con cuyas preguntas nos suelen abrumar. Es recomendable también crearle el gusto por el material gráfico e impreso, primero mediante los cuentos infantiles llenos de colorido y después a través de los libros ( aventuras y ciencias).

Si además de regalarle juguetes, regalas libros, lo acercarás al mundo del saber de un modo agradable y desarrollarás en él el gusto por la lectura. De este modo, su disposición hacia los libros de texto será más positiva.

Sexualidad jovenes

Claves para que los jóvenes vivan mejor

La edad difícil puede revertirse si hay entendimiento y comprensión mutuas.

1. Distingan entre el amor y la pasión sexual. La segunda a veces es la satisfacción temporaria de un deseo físico. El amor es un sentimiento más profundo de querer hacer lo correcto para la persona querida.

2. Planifiquen su vida y trabajen siguiendo este plan. La vida es un viaje y hay que hacer el mapa para poder llegar a destino. Fíjense una meta y entonces piensen cómo lograrla.

3. El éxito es lo que ustedes son, no lo que hacen.Tienen que tratar de convertirse en personas exitosas, pero el éxito no se mide por el tamaño de sus cuentas bancarias, sino por la profundidad de sus almas. No se enreden en posesiones materiales. Si son buenas personas, que ayudan, aman y respetan a los demás, serán exitosos a los ojos de sus pares.

4. Aprendan a disfrutar de la vida sin ayudas extrañas. Se los bombardea con mensajes que glorifican el alcohol y las drogas, pero éstas sólo los ciegan para la verdadera belleza de la vida.

5. Rodéense de gente positiva. Hay demasiadas personas negativas en el mundo. Serán más felices y harán más felices a los que los rodean si tienen una visión optimista.

Educacion jovenes

Para que los jóvenes se desenvuelvan mejor

Los chicos de hoy están en el umbral de un momento histórico muy difícil. También enfrentan un desafío muy complejo, porque las presiones actuales sobre los jóvenes son tremendas.
Afortunadamente, hay ciertos principios que pueden darles autoestima y guiarlos en la vida.


1. Eliminemos la brecha generacional. No miren a sus padres y a los otros adultos como sus oponentes. Alguna vez también fueron niños. Si intentan comprender y apreciar a sus padres, comprenderán también mejor cualquier problema que deban enfrentar en el camino hacia la adultez.

2. El conformismo no implica popularidad. Uno de los más grandes errores de los jóvenes es creer que tienen que ser como sus amigos para ser populares. Sin embargo, es todo lo contrario. Manténganse firmes en sus principios, aunque los haga diferentes. Tendrán grandes recompensas a largo plazo.

3. Tengan fe en sí mismos. Si creen en sí mismos y se esfuerzan para obtener una meta, se pueden lograr grandes cosas. Sólo es un fracaso quien no realiza ningún intento.

4. Acepten sus responsabilidades. Con la libertad llega una gran responsabilidad. Tienen el deber de aprovechar al máximo las oportunidades y habilidades.

Pediatra

En el Pediatra: Una sala de espera ideal
La sala de espera al visitar al pediatra debería reunir una serie de condiciones indispensables para que el tiempo que pase allí sea más agradable, cómodo fácil y llevadero:

Luz suficiente, ya sea natural o bien artificial.

Paredes lavables, pintadas, de corcho o tela. Suelo de mosaico o baldosa; no son adecuadas las moquettes ni las alfombras, ya que se llenan de polvo y pueden transmitir enfermedades.

Los enchufes deben estar fuera del alcance de los niños, las sillas deben ser inmóviles para evitar los golpes y caídas y preferentemente, de plástico o forradas de algún material lavable. Las mesas serán bajas y con esquinas redondas para que los pequeños no se hagan daño.

Conviene que se disponga de juguetes difíciles de romper, o libros y revistas para entretener a los niños.

Para los padres, debería haber folletos divulgativos sobre cuestiones elementales de pediatría, cuidados del bebé, su desarrollo, etc.

Algunos pediatras recomiendan también colocar en la sala de espera una fotografía suya para que el niño se vaya familiarizando con su cara y pierda un poco el miedo.

En algunas consultas comienza a implantarse el vídeo para que los niños vean dibujos animados o programas de educación sanitaria.

Como niño

¿Niño o cochinito? Enséñale a comer bien
Mi hijo de 10 años, cenaba tan rápido y con tanta ansiedad por levantarse de la mesa que siempre se manchaba la ropa. Sus hermanas pequeñas se burlaban de él, pero el niño, al parecer, no podía evitar esta forma de comer. Para resolver el problema decidimos hacer un pacto familiar.
Estipulamos que todos comeríamos más despacio, explicándoles a los niños que comer deprisa no es saludable. Además, acordamos que ninguno se levantaría de la mesa hasta que los otros hubiesen acabado y así tener tiempo de charlar después de un largo día de no vernos. Poco a poco, el niño se ha ido tranquilizando, ya come mejor y más lentamente. Creo que hemos dado en el clavo.

Pequeños niños

Las respuestas de un niño a sus padres exigentes incluyen:

Una actitud irrespetuosa
Estallidos de cólera
obstinación
Lenguaje infantil
Conducta sexual provocativa
Falta de cooperatividad
Pérdida de la iniciativa
Frecuentes dolores de cabeza.

Si su hijo presenta algunos de estos síntomas, pregúntense si no serán ustedes quienes los están causando.

Niños agresivos

Una solución para niños agresivos
Mi hijo de cuatro años no puede controlar sus impulsos agresivos. De pronto le da por pegarle a otro nene o darle una patada a la pared. Lo consulté con una pedagoga, por miedo a que no sólo hiciese daño a otros chicos sino que se lastimase él mismo. Me aconsejó que le proporcionase un gran almohadón donde pudiera descargarse a gusto dando puñetazos, y una pelota para arrojar contra la pared del patio, animándolo a que lo hiciese con todas sus fuerzas. Me está dando unos resultados fenomenales. A veces él solo me pide "Mamá, quiero pegarle a la almohada"

Desarrollo niño

Niños con padres exigentes
Cómo se sienten interiormente los hijos de padres exigentes:
Si un niño acepta el mensaje paterno de que "no importa lo que tú pienses, aquí mando yo", esto es lo que sentirá en alguna parte de sí mismo:

—"Necesito que me digan lo que debo hacer".
—"Ellos saben mucho más. Yo sé muy poco".

El niño que no acepta el mensaje, reacciona de estas maneras:
—"Si me gritan, les grito".
—"Sencillamente, los ignoro. Odio los sermones".
—"Jamás les diré nada".
—"Haré cosas que los irrite, y así comprenderán que no pueden manejarme a su gusto".
—"Sé que detestan que yo ande sucio y desarreglado... y eso mismo es lo que voy a hacer".
—"Sé que quieren que yo saque buenas notas en la escuela , por lo tanto, no lo haré".

Educacion niños

LOS PADRES EXIGENTES
Los padres de este tipo son dictatoriales. El mensaje que trasmiten a los niños es: "Yo soy el jefe y el que manda aquí soy yo. Lo que tú creas o lo que tú pienses, no importa en absoluto". El niño recibe este mensaje, y responde de alguna de las siguientes maneras:

—"Siempre quieren que yo sea algo distinto de lo que soy".
—"Más vale que me comporte como un robot".
—"No importa la edad que tenga, siempre me tratan como si tuviera tres años".
—"Nunca nos reímos. Ellos no saben jugar ni divertirse".
—No saben quién soy yo. Nunca me preguntan qué es lo que pienso o qué siento".
—"No me aceptan. Creo que ni siquiera me aman".

Para el niño, el padre exigente, dictatorial, es como un sargento del ejército o un instructor de las fuerzas navales, ejercitándolos. Todos sabemos los resultados de ser el más pequeño y el más débil y tener que lidiar con esa clase de persona.

Niños

niños de 12 a 13 años

Desarrollo y actividades intelectuales de los niños de 12 a 13 años

Es capaz de sumar y restar decimales. Se hace más manifiesta la facultad de raciocinar. Comprende ideas abstractas, tales como la justicia, la honradez, etc. Logra aplazar la satisfacción de sus gustos; las explosiones emotivas cuando se frustran sus deseos van siendo cada vez más raras. En la elección de amistades influye más y más la afinidad de inclinaciones y de desenvolvimiento intelectual. Va en aumento el interés por la cultura en que viven, las aportaciones del pasado, el influjo que en ella tiene la ciencia, etc. Conciencia de los preceptos morales, se manifiesta particularmente en la anuencia con que se somete a los que señalan las asociaciones de Exploradores y Exploradoras. Se destacan en muchos niños las inclinaciones religiosas, aunque por lo general se acepten todavía las ideas en materia de religión sin análisis crítico.

Niñas 13 años

Los niños de 12 a 13 años

Adelanto en lo social de los niños de 12 a 13 años
Se van ensanchando las relaciones sociales; se hace más evidente la independencia con que elige sus amigos. Si es desfavorable el ambiente en que vive el niño, pueden ocurrir delincuencias juveniles. La falta de experiencia y de práctica en la pericia para ciertos movimientos puede inducir al niño a ser espectador en los juegos en vez de participar en ellos.

Niños 12 años

Los niños de 12 a 13 años
Desarrollo físico y aptitudes de los niños de 12 a 13 años.

Los juegos en que entra en actividad todo el cuerpo, como los de ciertas formas de escondite, van perdiendo terreno. Capaz de adquirir buenos hábitos de higiene. Los músculos se han desarrollado al punto de constituir del 40 al 45 por ciento del peso del cuerpo. En las niñas, se empalman las partes del hueso de la cadera. Tiene 24 ó 26 dientes permanentes. Puede sentirse cohibido al aprender nuevas formas de destreza física. Si hay demasiada disparidad en el compañero en cuanto a tamaño o experiencia, el muchacho o la muchacha se sienten conscientes de ser desmañados; muy posible es también que las muchachas se sientan conscientes de la turgencia de su figura. La elección de actividades subordinada más y más a las propensiones individuales. De ahora en adelante, muchos son los que se inclinan a ser espectadores en multitud de juegos y deportes.

Vida familiar

Vida en familia

¿Qué entendemos por una vida de democracia dentro de la familia?

Para nosotros esto significa la presencia de ciertos elementos:

Los padres se miran con un afecto tan profundo que para el uno el anhelo de cumplir sus deseos es tan vivo como el de verlos cumplidos para el otro. Se atienden y satisfacen, en la medida de lo posible, las necesidades de todos, grandes y pequeños. El padre, la madre y los hijos tienen todos voz en las disposiciones que les conciernen, y tanto los padres como los hijos se comportan, o están en proceso de hacerlo con la práctica, como buenos miembros de la colectividad.

Corte de pelo

A cortarse el pelo
Cuidado que cortarse el pelo sólo es tarea de adultos, de modo que hay que detener a tiempo las iniciativas infantiles de estilizar la propia cabellera o la de su hermanito. No deje tijeras tentadoras a mano.

• Corte el cabello del bebé cuando duerme; evitará escenas, Háblele de "arreglar" el pelo; los "cortes" duelen.
• Deje que el chico se ponga una máscara de algún disfraz para impedir que el cabello le caiga sobre los ojos.
• Y si el corte de cabello se convierte en una lucha entre madre e hijo, es el momento de cambiar de táctica y recurrir a la peluquería.

Mochila

Las mochilas escolares
Lo que los chicos llevan en sus mochilas escolares es digno de destacarse. Basta tomar una de ellas y cargarla sobre los hombros para comprobar los kilos que soportan las espaldas infantiles.

Las de primero y segundo grado llegan a ser de 4 y 5 kilos, con un contenido que poco tiene que ver con la actividad educativa: juguetes, libros de cuentos, revistas, álbumes de figuritas, etc..

Según los expertos, la mochila no debe sobrepasar la décima parte del peso del niño. Haga cuentas, y comience a convencerlo para el vaciamiento.