Una palabra que no se ha escrito

Hijos adolescentes cuestionar todo . El mundo , sus padres , su vida , su propia personalidad. Y tal vez lo que puede relacionarse con el libro "Still Not A Word fue escrito " , publicado recientemente por el autor Lilian Lovisi .

Imagina que el protagonista y narrador de la historia es una palabra con la crisis de identidad , que no acaba de saber a ciencia cierta dónde encaja mejor , que en realidad son tus amigos o hacer para ser reconocido como uno de sus vecinos.

Con tantas preguntas , la palabra pasa a través de una biblioteca , un periódico, un teatro e incluso en la boca de un niño. Hable con otras palabras, sentirse indignado por un crítico , se apresura a cabo un ensayo que aparece en el escenario y pegado un chicle de un niño que iba a preparar un buen lío .

Lo suficiente como para ser llevado al "hospital de las palabras" el buen viejo diccionario de tinta transfusión. Allí, estimulado por otros colegas , recuerda poco de su historia.

Para aprender más sobre el libro , hablamos con el autor. Tú, que eres madre de los hijos adolescentes les encantará seguir !

- ¿Cómo hace el público adolescente se identifica con "una palabra que no se ha escrito ? "

Lilian - El libro habla de la necesidad básica de averiguar a qué grupo pertenecemos. ¿Quién es mi clase? Voy a ser un pez fuera del agua? ¿Quién soy yo , de todos modos ? Las preguntas que hacen los adolescentes , e incluso yo , a veces .

- Así como la palabra es teens comunes viven una crisis de identidad . El libro ayuda a que el público sepa cómo lidiar mejor con los problemas típicos de esta etapa de la vida?

Lilina - El libro es un pequeño reflejo de esta crisis. También habla de la aceptación. Así pues, en este sentido , supongo , ya que los adolescentes pueden pensar junto con el libro y darse cuenta de que ni una sola palabra es capaz de experimentar problemas también.

- Para los padres, el libro también es capaz de ayudar a hacer frente a los adolescentes?

Lilian - Espero que sí , para mí todo lo que ayuda a reflexionar puede ayudar a una relación, no sólo adolescentes . El ser humano en general.

- Y para terminar: después de todo, ¿quién es el narrador ?

Lilian - Oh , está tratando de atraparme ? Eso tendrá que leer y descubrir!

Hable con sus hijos adolescentes sobre el consumo de alcohol

De acuerdo con un informe reciente de los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC), las nuevas estimaciones muestran que beber en exceso es un problema mayor de lo que se pensaba. Más de 38 millones de adultos EE.UU. beber en exceso, alrededor de 4 veces al mes, y el mayor número de bebidas por atracón es en promedio 8.

Beber en exceso se define como consumir cuatro o más bebidas para las mujeres y cinco o más bebidas para los hombres en una ocasión. Beber demasiado, incluyendo consumo excesivo de alcohol, causa más de 80.000 muertes en los Estados Unidos cada año, convirtiéndose en la tercera causa prevenible de muerte.

Además, el alcohol es la droga más comúnmente usado y abusado de los jóvenes en los Estados Unidos - más que el tabaco y las drogas ilícitas. Aunque beber alcohol por personas menores de 21 años es ilegal, las personas de entre 12 y 20 años beben el 11% de todo el alcohol que se consume en los Estados Unidos. Más del 90% de este alcohol se consume en forma de bebidas binge.

Asegúrese de hablar abiertamente con sus hijos sobre las consecuencias de este asunto crítico. Algunas de estas consecuencias son malas calificaciones o en su defecto, problemas legales, como el arresto por conducir, la actividad sexual no planificada y sin protección, mayor riesgo de suicidio relacionados con el alcohol, accidentes automovilísticos y otras lesiones no intencionales, el abuso de otras drogas, y la muerte por envenenamiento con alcohol . Además, tenga presente estos consejos útiles en mente:

Ayude a su niño o adolescente a construir su autoestima. Destacar y reforzar sus puntos fuertes y comportamientos saludables. Son más propensos a decir que no a la presión de grupo cuando se sienten bien consigo mismos y orgullosos sobre sus hábitos saludables.

Sea un buen modelo a seguir. Considere cómo su uso de alcohol puede influir en sus hijos. Considere ofrecer bebidas no alcohólicas en fiestas y eventos sociales para mostrar a sus hijos que no es necesario beber para divertirse.

Enseñe a los niños a manejar el estrés de manera saludable, como por buscar la ayuda de un adulto de confianza o de participar en un deporte o pasatiempo que les gusta.

Busque señales, tales como olor a alcohol o alcohol de desaparecer de su casa. Sea consciente de un cambio repentino en el estado de ánimo o la actitud de su hijo. Esto incluye un cambio en la asistencia o desempeño en la escuela, pérdida de interés en los deportes u otras actividades, y la retirada de su familia y amigos.

Alternativas seguras para sus hijos adolescentes

En reconocimiento de Melanoma / Detección del cáncer de piel y el Mes de la Prevención, prueba estos consejos útiles para sus hijos adolescentes de nuestro blogger invitado Bishop, Angela. Este experto en maquillaje y mamá de dos niños, por lo general comparte sus consejos de belleza y trucos en sus blogs, deserción tienda de belleza y nueve meses más.

Con el verano a la vuelta, muchas personas están recibiendo su piel "listo" para la temporada. No me duele gastar pequeñas cantidades de tiempo en el sol, sin embargo más de 15 minutos de exposición al sol sin protección puede ser muy malo. El número uno de los peligros de la exposición excesiva al sol aumenta el riesgo de melanoma - la forma más mortal de cáncer de piel. Mucha gente cree que una cama de bronceado es más seguro que ir en el sol, pero la verdad es que en realidad puede ser peor.

Afortunadamente, hay alternativas más seguras:

Spray de bronceado - Le da resultados casi inmediatos, aunque sólo temporal. Hay muchos tonos diferentes para elegir, así que esto funciona bien para todos. Leer opiniones y preguntar por ahí para encontrar el mejor salón de bronceado en su área.

Tanning Lotion - Easy at-home manera de conseguir el color, pero puede ser difícil de aplicar. La mayoría de las lociones son una única sombra, así que prueba una pequeña mancha en la piel antes de intentarlo. Para obtener los mejores resultados posibles, siempre exfoliar antemano, y asegúrese de lavarse bien las manos después de la aplicación.

Gradual curtidor - Toma un par de días a mostrar, pero el tiempo que regularmente se aplican podrás seguir teniendo un bronceado. Elija uno con una protección SPF en el mismo, y que sea parte de su rutina diaria.

Mineral polvos bronceadores - gratificación instantánea, se puede ajustar a color deseado, y fácilmente desmontable. Uno con brillo reflejará la luz para darle un brillo agradable. Al igual que poner el maquillaje, asegúrese de resaltar las áreas que son naturalmente tocadas por el sol, como la parte superior de los brazos, los hombros, las piernas y el pecho.

Humectante con color - Usted puede estar familiarizado con este producto como un rostro, pero comprueba tu tienda de belleza favorito y es posible que se sorprenda al encontrar una loción para el cuerpo teñido. Muchos de ellos están disponibles con un brillo, así, que le dará resultados similares a los polvos bronceadores con el beneficio añadido de la hidratación de la piel.

Pálido y ropa color pastel, como rosas, azules claros o amarillos. Probar cosas diferentes para ver lo que se ve mejor con tu tono de piel. El blanco es una buena opción también, pero si tienes la piel muy blanca, puede tener el efecto contrario, así que ten cuidado.

Elijas lo que elijas, es importante usar siempre protector solar si va a estar fuera durante más de 15 minutos. No se olvide de su cuero cabelludo, ya sea! Un gran sombrero flexible sol es una forma moderna de proteger tu cabeza cuando estás fuera.

La familia de los chicos populares

¿Influye la familia en caer mal o bien? Es importante saber que las buenas relaciones familiares establecen una sólida base para que los hijos consigan desenvolverse bien en las relaciones con sus iguales.

Cuando en casa existe un cálido apoyo afectivo, cuando las normas se acompañan de la correspondiente explicación y además se enseñan las fórmulas de cortesía y la consideración hacia los demás -sin caer en el extremo-, los chicos encuentran mejor comunicación y aceptación entre los amigos.

En cambio, un estilo educativo despótico y un ambiente tenso se encuentran más frecuentemente en los hogares de los chicos que cosechan  rechazo entre los compañeros.

Mi hijo va a cumplir 18

 

Años atrás, aparecían los permisos, los cigarros,  las llaves de casa, los consejos de un padre, un tío o algún W hombre experimentado. Con cierta nostalgia, los mayores recuerdan los 18 como el momento en que todo era posible. Esta edad simbolizaba (y simboliza) la extrema potencia: el comienzo de la adultez y la plenitud de las condiciones físicas y psíquicas para emprender cualquier proyecto. Es la orden de largada para comenzar una carrera que ofrece un sinfín de posibilidades. Algunos, quizás pocos, tienen clara la meta; otros corren sin saber adonde tienen que llegar. Sin duda, las puertas se abren para todas las oportunidades hasta ahora vedadas. Pisar la línea de los 18 es como legalizar mil inconvenientes y entender que la autonomía finalmente es posible.

"Llegan cosas más serias"

Sebastián, que ansia que pasen dos años para llegar a los 18, nos cuenta:
"Es como que uno tiene más libertad. Te dan más permisos. Ahora querés ir a bailar y no podes ir a cualquier lugar porque no te dejan entrar. En cambio, a los 18, podes ir con toda tranquilidad porque lo vas a lograr. El auto es otro tema, reútil, porque uno ya se mueve solo y no depende de nadie. Yo manejo mi moto desde los 11 ó 12, pero me siento más seguro cuando manejo yo que cuando voy con un chico al que no le conozco sus reacciones."

"Otra cosa que se me cruza por la cabeza es que a esa edad voy a poder estudiar y también trabajar en algo que tenga que ver con mi estudio, así me voy metiendo en tema. Hay cosas que también voy a extrañar, ya que ahora estudio para "zafar" y después voy a tener que saber y alcanzar buen promedio. Yo sé que esta etapa es linda, porque con los 18 también llegan cosas más serias que las que uno vive ahora."


"Grande fui desde los 12"
Juan representa la perspectiva opuesta:
"Para mí, el reconocimiento de ser grande es de afuera, porque grande fui siempre. Desde los 12, bah..., quiero decir que desde entonces tuve responsabilidades como si fuera grande. Mis padres se separaron y, por cosas muy difíciles de explicar, nos quedamos a vivir con papá. Desde entonces, tengo muchos deberes con mi familia, además de estudiar, cosa que hago con bastante éxito."

"Mi papá me emancipó, así que pude hacer algunas cosas más. Yo me encargo de las compras, administro la casa, llevo a mis hermanos a la escuela o a la casa de sus amigos. Ahora, que pasé los 18 y también los 19, soy grande para ver películas con restricciones. Sin embargo, manejo desde los 16: saqué un permiso especial porque cuando mi papá se iba a trabajar, alguien debía movilizarse para las necesidades de la casa. Nunca tuve consejos de nadie, mis amigos son los únicos con los que puedo charlar".

En este caso, el símbolo de los 18 quedó totalmente eclipsado por situaciones traumáticas y accidentales. La madurez de Juan respondió más a situaciones externas que a su verdadera madurez biopsíquica.

Desencuentros y dramas con hijas adolescentes

Es frecuente que, aun con la mejor intención, muchas mamas de hijas adolescentes digan una cosa, hagan otra y en el fondo de su corazón sientan algo totalmente distinto. Y un caso claro es el de los límites y las salidas. La madre dice que después de todo está bien, que su hija está grande y no la perseguirá con la cuestión de los horarios. Pero lo que hace es ocultarle que la noche anterior estuvo muy angustiada porque eran las 12 y aún no había llegado. Y lo que siente auténticamente sólo aflorar aunque disfrazado) cuando la regañ porque estuvo una hora pegada al teléfo no o dejó la ropa tirada por el piso.

Complicado, ¿no? Como la vida misma. Pero lo contrario sólo existe en la novelas de nuestra infancia, en aquella Mujercitas que leíamos y releíamos 3 que tan poco tiene que ver con la vida de hoy.

También es común imaginar que nuestras hijas no tendrán nada que reprocharnos, ya que nosotras les estamos proporcionando una imagen de mujei más actualizada y moderna que aquella que nosotras vimos en nuestras madres. Sin embargo, una excursión por la realidad nos puede demostrar rápidamente cuan ilusorias son esas fantasías.

En efecto, es muy fácil comprobar cómo la jovencita que tiene una madre activa, profesional y autosuficiente en materia económica, se queja de que "mamá nunca está en casa cuando la necesito; en cambio, la 'vieja' de Laura es brutal, siempre nos espera con alguna torta cuando caemos por su casa''. Y entretando, la mencionada Laura se lamentará de que su madre sea ' 'sólo una ama de casa, tan tradicional, tan quedada".

Por aquí y por allá, los ejemplos abundan.

• La madre se queja de que su hija nunca colabora con las tareas de la casa. La hija protesta porque -según ella- cada vez que intenta meterse en la cocina su mamá está "encima' de ella y no le permite hacer las cosas a su modo.

• Si la madre es coqueta, atractiva y no sabe hacerse discretamente a un lado, la hija se sentirá invadida y se lamentará amargamente de que "mi vieja está siempre metida en mis reuniones; a todos mis amigos les parece encantadora porque no la han visto en su papel de bruja". Y si la hija suele andar desaliñada y "rotosa" -algo quea mamá le pone los pelos de punta-, bastará que un día ambas salgan juntas para que aun asila madre reciba el fatídico piropo de "suegra' '. Y entonces la confusión, el malentendido, volverán a reinar entre ambas.

¿Es que no hay salida?

Algunos motivos de enojo de los adolescentes

• Cuándo decir "no "

Si ante la persistente presión de los hijos, los padres ceden, sin duda lo que hacen es repetir un modelo que se arrastra desde tiempo atrás, cuando al no poder tolerar la explosión de un berrinche se entregaron a sus exigencias.

Al empezar a preguntarse si es justo o razonable poner un límite al "dame más" ropa, más salidas nocturnas, más dinero o al "dame, dame, dame"... seguramente empezarán a modificar ese modelo de comportamiento buscando formas de pactar con ellos sin tantos choques. Traten de ser consecuentes con el "no". No demuestren enojo, manténganse firmes y coherentes en sus posiciones.

• El desorden en la habitación

"No tengo tiempo". "No me controlen mis cosas". "Yo estoy cómodo". Son Algunas de las expresiones con las que se habrán topado más de una vez. Si se enredan en peleas estériles, sólo se generarán problemas mayores. Comiencen, en principio, por cerrar la puerta del dormitorio para no enfurecerse demasiado, y luego prueben elaborar conjuntamente una especie de "plan de tareas" en donde el adolescente tendrá la oportunidad de elegir cuándo es el momento adecuado para realizarlas.

De no perseguirlos con recriminaciones, por su cuenta pondrán un orden, que evidentemente responderá a sus propias necesidades de conseguir una organización y equilibrio interior. Los jóvenes quieren sentir que tienen el derecho de controlar su vida personal.

• Espacios propios, espacios comunes

¿Quién podrá más? -se preguntan muchos padres desorientados-. El problema emergente aquí es que parten de una incorrecta formulación, donde la puja se asienta en quién tiene el poder. Con frecuencia los adultos no les dejan margen para compartir los espacios familiares y alegan en tono autoritario: "En esta casa las cosas se hacen o se hacen". Se crea un clima de incomodidad donde ambas partes se disputan espacios de pertenencia, que se opone al auténtico concepto de le que significa compartir.

Ni su música preferida debe aturdír nuestros oídos, ni nosotros debemos gritarles que bajen esa "horrible música", en un mal intento de ejercicio de autoridad paternal. Hagan un trato con ellos y procuren encontrar formas posibles para conciliar los gustos en un diálogo que resulte incluyente y no un monólogo unilateral. Establecer un compromiso de convivencia, con límites razonables, será una buena política para implementar en la casa.

Problemas escolares, un llamado de atención

Suena el despertador y todas las mañanas se reiteran las mismas escenas. El joven manifiesta no oírlo, se levanta tarde, y cada vez inventa una excusa diferente. No quiere y no puede ir a estudiar, situación que implica un llamado de atención de envergadura mayor y que tiene que alertarlos, dado que está expresando problemas serios que demandan una ayuda Las motivaciones que provocan el rechazo a la escolaridad y que se manifiestan con un bajo desempeño y hasta con e abandono de sus estudios, deviene de factores difíciles de explicar.

Algunas veces aparecen ante la inminencia de una crisis; por ejemplo, el divorcio de sus padres o la pérdida de un ser querido, una mudanza, etc. Porque sienten temor de no poder responder a las expectativas, a lo mejor demasiado exigentes de sus padres.

Pero esta falta de voluntad hacia la escuela también puede hacer su entrada cuando reclama un lugar en su grupo familiar pues cree -fantasía o no-, que las preferencias se centran en uno de sus hermanos y no en él. O para mortificar a sus padres, como un sutil reproche que intenta darles a entender que tiene dificultades para hablar con ellos. Un buen comienzo de solución sería el que acudan a la consulta con un terapeuta especializado, además de apersonarse a la escuela, en busca de una adecuada orientación. Seguramente, al tiempo se vislumbrarán cambios positivos en el rendimiento escolar.

Podríamos seguir enumerando diferentes problemas que hacen compleja (y hasta diría incómoda) la convivencia con los adolescentes. La sugerencia útil que les proponemos es que traten de detectar los momentos más viables y adecuados para escucharlos y también aquellas situaciones donde es preciso cortar una discusión con un enérgico y simple "no". Los padres tienen el deber de guiar y controlar las conductas psicosociales de sus hijos, pero también deben ayudarlos a desprenderse de ellos para que aprendan a ejercer solos distintas funciones que les posibiliten crecer y madurar.

Padres de adolescentes

"Yo, a tu edad...
...trabajaba, estudiaba y nunca me llevaba materias..." El latiguillo pega con insistencia en los oídos adolescentes. Y es tan pertinaz como inútil. Porque el momento que le tocó vivir a ese papá fue otro: lejano y diferente, muy diferente. La libertad de los jóvenes se fue incrementando cada vez más, y la permisividad paterna también. Pero cuando los hijos llegan a este tramo los padres reviven su propia adolescencia y se tientan a hacer comparaciones y a proponerse como modelos. Sin embargo, los tiempos son otros, y la historia personal también.

La poca responsabilidad del muchacho o la chica frente al estudio, la mentira que significa salir de casa con el aparente fin de ir a la escuela, mientras el verdadero destino es otro, puede ser una respuesta a sus padres; una forma de atacarlos en el lugar que más les duele.

Esta actitud es muy común en chicos con papas fríos, distantes, que privilegian lo intelectual sobre lo afectivo. O que depositan en sus hijos expectativas intelectuales que no son más que las propias. Y a las que los adolescentes se oponen y desobedecen.

También es la forma elegida por el chico para "castigar" a un padre demasiado estricto, que no le permite expresarse y pedirle más libertad.

Cuando los adultos evocan su edad dorada destacan la rigurosidad con que fueron criados pero borran la rebeldía, la búsqueda de su propia identidad. A ellos les pasaba lo mismo que les pasa hoy a sus hijos, aunque lo expresaran de otro modo. Esa necesidad de diferenciarse de mamá y papá forma parte del desarrollo adolescente y encuentra distintas vías para manifestarse. La rebeldía puede llevarlos a "hacerse la rata", o a salidas mucho más autodestructivas, como la violencia, las patotas, la drogadicción. Eso dependerá del tipo de acompañamiento que tengan en este proceso de individualización: con comprensión, con afecto, o con castigos.

Lo primero que sienten los padres al enterarse de que su hijo les ha mentido son ganas de tomar medidas drásticas con él. Pero ni la total represión ni la permisividad completa son positivas en estos casos. Hay que tratar de encontrar el equilibrio, difícil pero no imposible. Y el diálogo, indispensable, permanente, aunque les cueste a unos y a otros. La charla amable dará la pista más segura, la que lleve a la razón auténtica de una o muchas "ratas". Y una vez localizada será más fácil solucionar lo que no anda bien en el chico o en los padres.

En el colegio se aburren

No es ninguna novedad que el sistema educativo actual, con sus programas desactualizados, no cautiva especialmente a los adolescentes. Son muy pocas las materias que les atraen. Muchos de los contenidos de la enseñanza media están tan desvinculados de la realidad que los niños se preguntan más de una vez para qué les sirve estudiar ciertas cosas.

La escuela se transforma para muchos jóvenes en una pesada obligación que deben cumplir para alcanzar un diploma al cabo de cinco años. En algunos, el verdadero interés está en la carrera universitaria que van a seguir después; en otros, la meta es terminar quinto año para empezar a trabajar, y en una gran mayoría la ausencia de proyectos es lo único destacable.

Y mientras tanto... quedan los últimos años del nivel medio, con sus nueve meses, sus cinco días a la semana, sus cinco horas diarias, para asistir a un lugar que francamente les aburre. La "rata" se les ofrece así como un evasión tentadora a la que unos cuantos no se resisten.

Por otra parte, hay padres muy ocupados que delegan todas las responsabilidades en la escuela y se desentienden totalmente del asunto. Como sólo se limitan a firmar el boletín de calificaciones, la noticia de la "rata" les cae como un balde de agua fría. El acercamiento a la escuela tiene que ser más frecuente, sin esperar la citación. Ellos deben estar al tanto de todo lo vinculado con su hijo: conducta, llegadas tarde, inasistencias, relación con los profesores y preceptores, rendimiento.

También es cierto que en este período los muchachos y las chicas están muy absorbidos por la problemática sexual, y les cuesta dirigir sus impulsos hacia los estudios. No es raro entonces el desdén por cualquier tarea intelectual, que suele traducirse en inasistencias desconocidas por la familia.

Cuando se escapan del colegio

Hay "rabonas" y "rabonas". Algunas son ocasionales e ingenuas; otras, reiteradas y más conflictivas. Todas merecen la atención y el control de padres y profesores.

-Papá, tenes que firmarme la reincorporación.
-Pero, ¿cómo?, ¿faltaste quince días?

Sí, fueron quince certeros y rotundos días los ausentes. Así lo testimonia el papel que el adolescente exhibe temeroso a su padre. La sorpresa inicial va seguida generalmente de una pregunta cargada ya de bronca: "¿Y dónde estuviste?". Porque mamá y papá se acuerdan bien del día que todos se quedaron dormidos y tuvo que faltar, de alguno más por la gripe, de la mañana que fue a sacarse la cédula, de uno o dos días de lluvia... ¿Y el resto?

Según los casos, los padres se enfrentan con un hecho intuido y la sorpresa entonces no es tal, o con una noticia inesperada que los angustia. No sólo están frente al hijo que no cumplió con su obligación de concurrir a clase, sino también ante la incógnita de saber qué hizo en esas horas. Para ellos hay dos transgresiones, y quizá la segunda les pese más.

Este tema no se presta para generalizar: hay "rabonas" y "rabonas". Algunas son ocasionales, otras muy frecuentes. Están los chicos que faltan sólo para salvarse de una prueba o de una lección, y los que usan ese tiempo para reunirse con sus amigos en un café, escuchar música, salir con una chica o un muchachito, o simplemente vagabundear sin rumbo.

Y también hay jóvenes que quieren probar y se "ratean" para no ser menos que sus compañeros -más acostumbrados a estas aventuras- y conseguir así su aceptación. Por lo general, estos chicos no pueden disfrutar mucho de esas horas libres, y se sienten culpables. Están incómodos, tensos, no saben bien qué hacer. Lo más probable es que terminen contándoles la "hazaña" a sus padres, o hagan algo para ser descubiertos.

Pero en cualquier caso es importante conocer cuál es la relación de cada adolescente con su familia y el control que los padres tienen de las actividades de su hijo. Sólo así se descubrirá el verdadero motivo de la falta.

Padres de adolescentes

Una sicóloga norteamericana enseña a liberarse de la tiranía de los hijos adolescentes. Se dice que hay tres estilos de padres: los autoritarios que esperan que sus hijos se amolden a un conjunto de normas y los castigan cuando no obedecen. Este tipo de padres suele producir hijos retraídos, desconfiados, rebeldes.

El extremo opuesto, la paternidad permisiva es evidente en aquellos progenitores que evitan imponer sus reglas y permiten que sus hijos regulen su propio comportamiento. Esto a menudo permite demasiada autonomía y produce hijos que se sienten perdidos y que ansian tener límites.

El tercer estilo es el convincente. El padre convincente mantiene el control proveyendo estabilidad y cariño. Este enfoque no afecta la autonomía ni la Iniciativa. Estos padres dependen mucho del razonamiento verbal. Este es el estilo ideal para educar a los jóvenes de hoy. Según este estilo de padre si a uno no le gusta el hábito que tiene su hijo de ver constantemente televisión lo mejor qué puede hacer es eliminar el campo de batalla.

Un padre cuenta que compró otro televisor y lo colocó en el cuarto del joven al lado de su escritorio. Este truco le sirvió para dejar de discutir con su hijo, y para su sorpresa logró que hiciera su tarea y aún apagara el televisor para hacerla.

madres hijos

Nadie puede reemplazar el afecto, la calidez y el respeto con que los padres podemos hablar con nuestros hijos, pero otras fuentes como la escuela, un libro o un profesional especializado puede brindarle información más organizada y precisa. Los valores éticos y religiosos de la familia son la mayor influencia sexual de los chicos y la ignorancia no protege al adolescentes ni lo ayuda a responsabilizarse por su vida sexual.

Tampoco es aconsejable entrar con ellos al consultorio. No son bebés. Respetemos su privacidad. No sólo las muchachas deben concurrir a un profesional en sexualidad, los varones también necesitan hacerlo. La fantasía popular es que como no son ellos los que quedan embarazados, no hace falta la consulta. Sin embargo, en la concepción hombre y mujer son responsables.

La sexualidad debe ser ejercida con madurez, no sólo por la enorme responsabilidad que implica traer un hijo al mundo sino porque el fantasma del Sida y de muchas otras enfermedades no mortales pero molestas están presentes.
El diálogo es vital para que una relación sea sana, pero la buena comunicación no debe confundirse con libertad total. Los buenos padres son aquellos que logran establecer un equilibrio entre la libertad y los límites. El autoritarismo, en cambio los impulsa al riesgo sólo por llevar la contra y desafiamos.
El momento de ejercer la sexualidad es una opción personal. Hay que apoyarlos para que sepan tomar decisiones propias y darles la posibilidad de mirar su realidad con distintos lentes