Una palabra que no se ha escrito

Hijos adolescentes cuestionar todo . El mundo , sus padres , su vida , su propia personalidad. Y tal vez lo que puede relacionarse con el libro "Still Not A Word fue escrito " , publicado recientemente por el autor Lilian Lovisi .

Imagina que el protagonista y narrador de la historia es una palabra con la crisis de identidad , que no acaba de saber a ciencia cierta dónde encaja mejor , que en realidad son tus amigos o hacer para ser reconocido como uno de sus vecinos.

Con tantas preguntas , la palabra pasa a través de una biblioteca , un periódico, un teatro e incluso en la boca de un niño. Hable con otras palabras, sentirse indignado por un crítico , se apresura a cabo un ensayo que aparece en el escenario y pegado un chicle de un niño que iba a preparar un buen lío .

Lo suficiente como para ser llevado al "hospital de las palabras" el buen viejo diccionario de tinta transfusión. Allí, estimulado por otros colegas , recuerda poco de su historia.

Para aprender más sobre el libro , hablamos con el autor. Tú, que eres madre de los hijos adolescentes les encantará seguir !

- ¿Cómo hace el público adolescente se identifica con "una palabra que no se ha escrito ? "

Lilian - El libro habla de la necesidad básica de averiguar a qué grupo pertenecemos. ¿Quién es mi clase? Voy a ser un pez fuera del agua? ¿Quién soy yo , de todos modos ? Las preguntas que hacen los adolescentes , e incluso yo , a veces .

- Así como la palabra es teens comunes viven una crisis de identidad . El libro ayuda a que el público sepa cómo lidiar mejor con los problemas típicos de esta etapa de la vida?

Lilina - El libro es un pequeño reflejo de esta crisis. También habla de la aceptación. Así pues, en este sentido , supongo , ya que los adolescentes pueden pensar junto con el libro y darse cuenta de que ni una sola palabra es capaz de experimentar problemas también.

- Para los padres, el libro también es capaz de ayudar a hacer frente a los adolescentes?

Lilian - Espero que sí , para mí todo lo que ayuda a reflexionar puede ayudar a una relación, no sólo adolescentes . El ser humano en general.

- Y para terminar: después de todo, ¿quién es el narrador ?

Lilian - Oh , está tratando de atraparme ? Eso tendrá que leer y descubrir!

Adolsecentes y Redes Sociales

Buenas noticias para las madres, padres y jóvenes-of-the ram participar en las redes sociales en la web. El Movimiento Child Safer Internet ha lanzado recientemente el 'Stance Guide en las redes sociales. Con el fin de preservar la reputación del manual de usuario digital, reúne a los mejores consejos de conducta en Twitter, Orkut, Facebok y otras comunidades virtuales.

Concebido por el Prof. Patricia Peck Pinheiro, Niño Movimiento seguro en Internet es un proyecto de la I-START (Instituto de Internet en el Estado del Arte). De acuerdo con su coordinador, Marcela Macedo, Especialista en Derecho Digital, el manual tiene como objetivo educar a los ciudadanos digitalmente desde el inicio de las actividades con la web.

"La tendencia indica que el mercado es que el número de comunidades virtuales para aumentar la explotación cada vez más como los brasileños son muy partidarios de estas innovaciones. Es súper común, hoy en día, para acceder al perfil de un adolescente en las redes sociales más populares y más Aquí encontrará toda la información relativa a él ya su familia. Son fotos, intercambiar mensajes con información sobre la escuela, refugios e incluso números de teléfono o la dirección de su casa ".

Además de la orientación sobre los peligros que este tipo de exposición puede generar, Marcela explica que la postura en las redes sociales ya se evalúa mediante la inclusión de negocio de recursos humanos en la selección de candidatos para puestos de trabajo. "Los jóvenes tienen que entender que todo lo que se transmite por la web se perpetúa, es decir, de las fotos y los mensajes intercambiados hoy se puede acceder aquí 5, 10, 20 años. Se trata de una reputación digital formada por él mismo. En función de los datos introducidos, el joven se verá afectada de forma permanente ", dice el experto, quien añade, explicando que lo mismo es cierto, por ejemplo, cuando los adolescentes quieren enviar fotos.

"Vamos a suponer que este adolescente publicar en su perfil en Orkut y Facebook una foto de sus padres en la playa. La imagen, tomada por él inofensivo, puede causar una falda estrecha con sus padres en el lugar de trabajo. Si la imagen es la de alguien que no conocía y generar algún tipo de daño, las consecuencias podrían ser aún peor. "

Cómo lidiar con los adolescentes

Sí, crecieron ... Definitivamente sus bebés eternas ya se vieron, demostrar propia voluntad y un cierto tono de la independencia. Pero todavía necesita su guía y presencia constante. No, la adolescencia no es fácil para los padres y los niños, y requiere paciencia y mucho amor. Siga el siguiente artículo, escrito por el psicólogo y profesor de la Sociedad Brasileña de la PNL, Walkyria Rabbit, ¿cómo es posible tratar con sus hijos adolescentes.

"Estamos viviendo en un momento en que hay una transitoriedad en diversos aspectos de nuestra sociedad, lo que proporciona una sensación de impermanencia y la incertidumbre que afecta a nuestras vidas en todos los aspectos, especialmente en la familia. La educación de los adolescentes es una tarea difícil, el cuestionamiento, el aprendizaje emocionante y grande para los padres y para los niños.

Los adolescentes quieren emoción, la vitalidad, la privacidad, la independencia, es decir, los privilegios del adulto sin que dieran pruebas de haber ya competencia y madurez para merecer ellos. Pero en el fondo, los jóvenes quieren el amor, el respeto y la aceptación por parte de la familia.

La mayoría de los padres creen que criar a un hijo adolescente es un proceso agotador, miedo. ¿Cuántas veces escuchamos comentarios como "¿Por qué los adolescentes no vienen con un manual de instrucciones?" O "me rindo! Nada funciona con él ", Etc ...

Ser padre y madre es el joven mismo y con el mundo, con amorosa atención y respeto. ¿Quién quiere el consejo de alguien que no entiende sus conflictos? Decir que el joven está exagerando, ahogándose en un vaso de agua puede ser visto por él como un uso de la superioridad y condescendencia de ocultarlo, de hecho, usted no sabe lo que está hablando y no entiende lo que está sintiendo.

En la PNL se utiliza mucho la relación, lo que significa un cambio de actitud en el otro, el mundo ya ti mismo. Es un proceso de transformación y cambio a través de la comunicación y el uso de un lenguaje que mejora la capacidad de ver y entender a la gente por su forma de pensar, sin crítica o juicio.

Todos hemos sido adolescentes, y tener experiencias que nos ayudan a entender este momento que nuestros hijos están pasando. Ampliar nuestra capacidad de percepción y comprensión, junto con una buena dosis de respeto y tolerancia, ya es un gran paso hacia la mejora de la relación y permiten una comunicación más eficaz y, en consecuencia, fortalecer y aportar más calidad a la relación padre-hijo.

Y una buena relación entre padres e hijos es especialmente la posibilidad de que los padres crecen con cada niño, respetando y siguiendo el paso de esta fase tan compleja y difícil que va de la dependencia casi total del bebé al aumento de la autonomía y la independencia hijo casi adulto . "

Mensajes de texto y conducir

El verano está oficialmente aquí - vacaciones de verano significado para la mayoría de los niños y adolescentes! Si usted tiene un adolescente en casa, él o ella puede estar conduciendo más a menudo que cuando está en la escuela.

Hable abiertamente con sus hijos sobre el uso del teléfono celular y los peligros de enviar mensajes de texto o llamadas durante la conducción.

¿Sabía usted que los conductores que utilizan teléfonos celulares para enviar mensajes de texto tienen seis veces más probabilidades de chocar que los que se centran sólo en la conducción, según un estudio publicado en la revista Human Factors? Conozca los riesgos!

Consejos para los conductores adolescentes

¿Tiene un nuevo conductor en su familia? Si bien puede ser un momento emocionante, las últimas estadísticas de adolescentes de conducción son bastante alarmantes.

Según la Administración Nacional de Seguridad Vial, a pesar de que los conductores adolescentes (edades de 15 y 20) constituyen casi el 10 por ciento de todos los conductores con licencia, están involucrados en el 12 por ciento de las muertes relacionadas con automotores accidentes. De acuerdo con la Academia Americana de Pediatría (AAP), un conductor de 16 años de edad, es más de 20 veces más probabilidades de tener un accidente de vehículo de motor que cualquier otro conductor con licencia. De hecho, los accidentes automovilísticos son la principal causa de muerte entre los 16 - a 20-años edad?

Nuestros Niños Choc Departamento de Educación Comunitaria ha reunido algunos consejos de seguridad para los conductores adolescentes, los pasajeros y los padres:

Como conductor:

Use el cinturón de seguridad e insistir en que los pasajeros también ellos usan. En California, un conductor puede recibir una multa si su pasajero no tiene el cinturón abrochado.

Crash riesgo es particularmente alto durante el primer año que los adolescentes tienen derecho a conducir. Los nuevos conductores han elevado los riesgos de accidentes, especialmente para los adolescentes menores de 18 años. Los conductores jóvenes tienen un mayor riesgo de lesión y muerte por falta de juicio que viene con la madurez y habilidad que se adquiere con la práctica.

No es buena idea decir a los pasajeros: "Por favor no me distraigas mientras estoy conduciendo." Las investigaciones muestran que el riesgo de un adolescente de estar involucrado en un accidente aumenta considerablemente con cada pasajero pares en el coche.

Deténgase a utilizar su teléfono celular o que su pasajero que responder en su lugar.

Como un viajero:

Usa siempre el cinturón de seguridad. A medida que los niños crecen, los estudios demuestran sus tasas de uso del cinturón de seguridad tienden a disminuir. Los padres tienden a sobreestimar su hijo adolescente cinturón tasa de uso.

Respete a su conductor. Sea como útiles por leer las instrucciones, evitar hablar en voz alta, o tocando música fuerte.

Esta bien, se niegan a entrar en un coche si usted piensa que es una situación insegura. Desarrollar una palabra código. Llamar o enviar mensajes de texto a su padre con una palabra de código previamente acordado que las señales de problemas puede ayudar a los adolescentes a salir de una situación de peligro.

Como padre de familia:

¡Participe! Los padres involucrados que establecen las normas y controlar el comportamiento de sus hijos adolescentes conduciendo de una manera de apoyo puede reducir sus adolescentes el riesgo de accidente a la mitad.

Conozca la ley. Muchos jóvenes están ansiosos por saber cuándo pueden obtener una licencia de conducir. En California, deben tener al menos 16 años de edad para ser elegible para una licencia de conducir provisional. Existen restricciones y requisitos especiales para los conductores menores de 18 años. Para obtener más información, visite dmv.ca.gov

Sea un buen modelo a seguir. Sigue las reglas de la carretera, no hable o texto en su teléfono mientras conduce. Asegúrese de que no está acelerando o chupar rueda.

Crear un Acuerdo de pasajeros con su hijo. Al establecer expectativas claras, un Acuerdo de pasajeros puede ayudar a reforzar los comportamientos clave que mantienen seguros a los adolescentes como pasajeros y como ahora los conductores posteriores.

Cómo ser chicos populares

¿Demasiadas cualidades? Es posible, pero no necesariamente hay que poseerlas todas ni convertirse en el líder de todos los grupos. Sin embargo, es importante que los padres las conozcan, porque puede darse el caso de que tengan que aconsejar a sus hijos si los ven muy desorientados en sus relaciones.

Claro esta que en estos asuntos hay que ser discreto y tener mucho tacto, porque el chico debe ser el protagonista de su vida social, especialmente en la adolescencia, y no es bueno estar encima sobreprotegiendolo y dirigiendo su conducta. Necesitan autonomía y la sobreprotección es otra característica que se da en muchos chicos impopulares y rechazados. Pero no olvidemos lo que hemos dicho sobre que un buen clima familiar favorece que los hijos aprendan el modo de ser aceptados entre sus amigos.

Una característica frecuente de los chicos populares es que suelen tener padres que los apoyan y los ayudan en todo. Si nuestro hijo tiene muy poco contacto con los de su edad, quizá valga la pena hablar con él, explicarle qué cosas irritan a los otros y sugerirle como ser agradable, qué temas de conversación pueden interesar a los demás, etc.

En ciertos casos, un discreto cambio de impresiones con su maestra o profesores, que a veces tiene resortes para influir en la vida social de b dase, puede ser de mucha ayuda.

La habilidad social de los adolescentes

¿En qué consiste la habilidad social? Antes nos referíamos a ella como un factor que facilita la popularidad de chicas y chicos entre sus iguales.  Sería más exacto hablar de un conjunto de habilidades saber solucionar conflictos entre amigos; comunicarse con ellos de una forma amistosa, sensible y cooperadora; pedir explicaciones ante la reacción de un compañero en lugar de responder con brusquedad; adaptarse al funcionamiento de un grupo cuando se pretende formar parte de el...

Aún podríamos elaborar un listado más detallado de las características que hacen que un chico sea popular entre sus compañeros: saber restar importancia a los conflictos, ser bueno organizando juegos y actividades en general, saber escuchar, tener sentido del humor, hacer cumplidos...

Entre las cualidades que se buscan en un amigo también están el que sea alegre y simpático, que no sea mandón, que comparta sus cosas, que dé la cara por los amigos, que no cambie bruscamente de humor de un día a otro...

Adolescentes populares

Todos los padres desearían que su hija o hijo disfrutara de un buen nivel de aceptación social entre sus iguales. Cómo ayudarlo a eso, sin embargo, es un terreno resbaladizo en el que no siempre resulta fácil incursionar. Un buen modo de no equivocarse es desechar la falsa impresión de que el éxito social depende de una especie de arrogancia chic. Al contrario, la base más sólida para ser querido y aceptado reside en la capacidad para sintonizar emocionalmente con los demás. Se trata de desarrollar la empatia o, por utilizar una expresión de moda, de cultivar eso que llaman la inteligencia emocional.

Las verdaderas cualidades que determinan el éxito social de una chica o un chico son la alegría y el buen carácter, pero sobre todo la sensibilidad ante los deseos y necesidades de los otros, y una cierta confianza en sus recursos, ya que les da seguridad.

Por ejemplo, hay un camino mejor para lograr aceptación que seguir senilmente a los líderes o estrellas de la clase, y consiste en ponerse del lado de los débiles.

Si nuestro hijo es testigo de que un compañero es marginado, maltratado o recibe burlas por parte de otros, animémoslo a ayudarlo, a ser amable con el a darle una mano para salir de su situación (denunciándola a los adultos si es preciso y hagámoslo sentirse orgulloso por eso.

Los chicos quieren ser protagonistas

La madre de Camila le preguntó un día a su hija por qué nunca invitaba a casa a ninguna compañera del colegio. De pronto Camila se deshizo en llanto y declaró que nadie quería hablar ni salir con ella.

Ser admitido entre los compañeros, tener un lugar en el grupo, es muy importante en la pubertad. Si los amigos para un niño son siempre fundamentales, en la adolescencia las amistades llegan a ser más cercanas e intensas que en ninguna otra época de la vida. Es normal, por lo tanto, que el asunto ocupe un lugar preferente entre las preocupaciones de las chicas y chicos de esta edad.

¿Qué les confiere popularidad? Se han realizado diversos estudios sobre cuáles son las cualidades que hacen a los adolescentes populares entre sus compañeros. En las chicas ocupan un lugar destacado la belleza física, usar una ropa atractiva, ser socialmente habilidosas y atraer a los chicos.

El éxito académico, en cambio, no parece contar mucho a esta edad (aunque sí importará más adelante). En cuanto a los varones, los rasgos más apreciados son, al parecer, la habilidad atlética, la masculinidad y, nuevamente, la habilidad social (sobre qué es esta misteriosa facultad volveremos más tarde). Y en ambos sexos parece importante tener ciertas posesiones materiales, como la computadora y los juegos electrónicos.

Relación padre-adolescente

El cambio de mentalidad del padre que descubre una nueva posición con respecto a sus hijos es desparejo a lo largo del país. En algunas ciudades, los padres ya viven la crianza de sus chicos en un sentido más integral, mientras que en otras todavía cuesta más que el hombre, la mujer, los tíos y los abuelos acepten que el varón puede ocuparse del bebé de la misma forma que la mujer.

Esto tiene que ver con la información, que tiene una distribución similar a la de la riqueza: cada vez son menos los que acceden a las novedades, cada vez son más los que mantienen costumbres de otras épocas que podrían cambiarse por otras que generan mejores resultados. Otro tema que va tomando cada vez más peso en la sociedad es la ausencia del padre. El número de madres solteras es cada vez más alto.

También resulta preocupante que la educación pública no se proponga brindar información acerca de la importancia de la maternidad y la paternidad, del cuidado de la anticoncepción y la prevención de enfermedades de transmisión sexual. Sería bueno que se le diera más importancia al tema, para que los chicos pudieran ir pensando en su futuro rol familiar desde jóvenes.

Habría que hablarles de la crianza, de las distintas etapas del desarrollo de los niños, de los buenos hábitos y de muchas cuestiones que puedan darles una formación complementaria a la que reciben en sus casas con respecto a la paternidad. Y, para los chicos que no van a la escuela, las radios y los programas masivos de televisión podrían incluir mensajes educativos.

El chico que se cría sin padre va formándose con diferencias con respecto al que tiene padre y madre. Esta situación que no es ideal genera algunas consecuencias. La mayoría de estos nenes tiene más problemas en la escuela por su rendimiento y por su conducta. Incluso el índice de delincuencia en chicos mayores de 18 años aumenta en el grupo de los que se criaron sin padre.

El padre siempre fue el encargado de mostrarle el mundo a sus hijos, por ser quien tradicionalmente trabajó fuera de la casa. Y también es el que "trae el mundo a casa". Una de sus funciones emblemáticas es la de establecer las normas. Hoy en día la madre se maneja con criterio propio y no amenaza al hijo con lo que va a pasarle cuando llegue el papá; de todos modos en la mayoría de los casos encarna la ley dentro del hogar. Por eso su ausencia se hace sentir.

Siempre es tiempo de mejorar o establecer un vínculo, si los primeros años de vida de los chicos el padre no estuvo presente o bien no llegó a involucrarse del todo en su crianza, puede recuperar su lugar en la vida de sus hijos. Todas las relaciones se cultivan y se van armando de acuerdo a las personalidades. En algunas hace falta tener más paciencia y otras son más espontáneas, pero siempre se pueden empezar a construir.

¿En qué gasta la plata?

Todos los humanos nacemos codiciosos. ¿Quién no ha visto a su hijo pequeño pelearse por un juguete, pedir más caramelos con la boca llena de ellos o protestar frente a un quiosco porque nos negamos a comprarle otro juguete más?

Ahora, sus exigencias son mayores. Quieren más cosas y más caras. Lo mejor, entonces, es bueno darles una asignación semanal o mensual para que satisfagan sus deseos, y al mismo tiempo aprendan a administrar su dinero. Sin embargo, cada familia funciona de distinta manera y a algunos padres les resultará más cómodo darles dinero sólo cuando lo necesiten o darles una asignación mínima para luego ir añadiendo algo más para gastos extras.

Las cosas por las que ellos se desviven a nosotros nos pueden parecer completamente superfluas e innecesarias. Pero si les damos su dinero tenemos que estar preparados para resistir los errores que los adolescentes cometan con él sin reprocharles nada. No es raro que una quinceañera decida comprarse un esmalte de uñas color negro, ni que un muchacho de dieciséis años se gaste la mensualidad entera en una entrada para un concierto de rock. No es conveniente interferir en sus adquisiciones. Si se equivocan, ellos deben hacerse responsables de sus decisiones y aprender de su experiencia.

De bebé a "casi un hombre"

Todas estas vivencias son relatadas por una mamá:

"Cuando hace pocos días nos sentamos con mi marido y el menor de mis hijos para hablar sobre el futuro de éste, la elección de una carrera o qué otra alternativa podría ocurrir en los próximos 4 ó 5 años, de golpe lo vi grande. Con información, con intereses, con dudas, pero también con conocimiento de sus límites y aversiones. Mientras lo miraba, pensaba que poco a poco había dejado de ser "mi bebé gordito" para transformarse en "casi un hombre", afeitado, pelilargo, muy alto y muy flaco. Y digo casi porque creo que terminará de ser un hombre cuando elija su lugar y comience su independencia económica. Siento que, realmente, está terminando una etapa".  Este es el momento en que nuestra función de padres- contenedores va dejando lugar a otra instancia, la de padres-acompañantes.

Aunque todo se da gradualmente, es hermoso asumir que estamos adquiriendo un rol de observadores y dejamos atrás el de activos involucrados. Si bien la tarea de padres no se agota nunca, la perspectiva desde donde acompañamos a nuestros hijos varía con el tiempo. Siempre estamos comprometidos pero, a medida que crecen, cada vez lo hacemos más en silencio.

En el caso de los hijos varones de esta edad, hay que observar si su relación con el padre ha variado. Un día, papá se da cuenta de que la asimetría -incluso física- ha terminado y de que en casa hay otro "hombre" que le usa la camisa y el auto y le discute acciones y puntos de vista. Este puede ser un momento de ruptura, en el que la competencia y la envidia suelen colarse en la relación. Pero también puede nacer un nuevo equilibrio de reacomodamiento y admitir que todos van siendo "grandes", con más o menos historia, con más o menos experiencia de vida.

Mentiras adolescentes

Las dificultades para alcanzar la madurez repercuten en el manejo de la verdad entre los adolescentes. Empezando por la sexualidad. Mientras la adolescente de 15 años se jacta ante las compañeras de noviecitos inexistentes, los varones hacen alarde de una iniciación sexual que todavía no ha tenido lugar. Las adolescentes suelen mostrar una conducta doble ante los cambios físicos propios de esa etapa. Para no quedar atrás frente a las amigas, algunas afirman tener ya la menstruación cuando aún no la tienen. En cambio otras, por vergüenza o para que los padres sigan considerándola "la nena de la familia" se encorvan al andar disimulando los pechos o bien se ciñen el busto con una faja.

La conducta "misteriosa" de muchos adolescentes saca a menudo de quicio a los padres que viven preocupados por saber en qué anda su hijo. No es raro que tal cortina de niebla vaya acompañada por toda clase de cuentos que el joven inventa para mantenerlos a distancia y al mismo tiempo intrigar a los mayores, teniéndolos pendientes de sus idas y venidas. Esa conducta traspasa límites muy peligrosos cuando el chico lleva una vida clandestina, subrepticia, como ocurre con el consumo de drogas.

No es raro que en muchos casos los padres tengan indicios de sobra para saberlo que está pasando, asevera Ferreira, pero prefieren no darse por enterados, de modo que aparentan creerse las intrincadísimas historias que sus hijos les cuentan. Cuando la verdad sale finalmente a la luz, la familia da entonces muestras de gran asombro. Elige autoengañarse hasta el final. "¡Imposible, lo hubiéramos sabido!", protestan, cuando en el fondo tienen conciencia de que han optado por ignorar las andanzas del hijo para no afrontar una realidad que los avergüenza y que no han sido capaces de manejar.

Si quieres tener más información sobre los cambios físicos en adolescentes, sus cambios de humor, el tamaño del busto, y demás trastornos que se viven a esa edad, no dudes consultar con expertos ya que este periodo de la vida es muy importante para el bienestar de tus hijos.

Adiós a la infancia

Comienza una etapa de cambios en la que madre e hija deben hablar mucho; y puede ser muy conveniente una consulta ginecológica que responda las inquietudes que las nenas pueden tener sobre su propio cuerpo y los procesos que irán llegando.

Los médicos recalcan que la edad de la menarca es muy variable, pero en general las nenas siguen el patrón de sus ma dres, que servirá de guía. Si pasados par de años se sentan aún tras tornos, dolores o hemorragias muy intensas, que pueden provocar anemia, es mejor consultar.

Y así, se fue la infancia. Algunas culturas la despiden con rituales; las niñas son aisladas, instruidas por sus madrinas y luego son presentadas en fiestas como nuevas mujeres y por qué no, posibles esposas. Por aquí, con cambios y rebeldías, las vemos crecer. Se anuncia la adolescencia y le damos la bienvenida.

Controlar consumo de alcohol de los hijos

Es obvio que un sorbo de sidra la noche de Navidad o una cerveza muy de tanto en tanto no producen efectos alarmantes. Pero el consumo continuado y prematuro de alcohol puede ser terriblemente destructivo para los adolescentes.

¿Qué pasa, realmente, en el organismo joven? ¿Cómo actúa el alcohol? Según los médicos, disminuye la capacidad de reacción, de concentración y de pensamiento autónomo, influye en el estado de ánimo produciendo cambios bruscos en él, trastoca el crecimiento de las células, afecta al sistema circulatorio y a órganos como el hígado y el estómago, puede ocasionar problemas sexuales y en intoxicaciones graves, es capaz de producir el estado de coma o -por más espantoso que resulte- incluso la muerte.

Los "tragos largos" que se ofrecen en algunos sitios bailables pueden actuar como mezclas explosivas. Y los riesgos aumentan, lógicamente, si junto con ellos se ingiere alguna otra droga, como marihuana o anfetaminas.

Sería bueno que padres y jóvenes tuvieran presente que no es necesario llegar a tales extremos para que el alcohol acarree problemas. Y ahí está el tema de la sexualidad para demostrarlo. Ya no én el caso de los púberes sino en el de los jóvenes, que tal vez están por iniciar su vida sexual, una "borrachera", aunque leve, puede dejar secuelas difíciles de borrar.

En efecto, se sabe y está suficientemente demostrado que, a pesar de que una o dos copas suelen actuar como estimulantes, el exceso de alcohol es un implacable inhibidor sexual. El joven que pretenda tener sus primeras relaciones en este estado comprobará que no puede. Tal vez advierta que esta impotencia se debe al alcohol, pero lo más probable es que no se dé cuenta y lo atribuya, en cambio, a oscuros factores orgánicos.

El cúmulo de dudas, temores e inhibiciones sexuales que suele acompañar a la sexualidad adolescente aumentará entonces aún más, y se prolongará en el tiempo. Los sexólogos acostumbran recordar que muchos de los casos de impotencia que llegan a sus consultorios reconocen sus orígenes en estos hechos tempranos.

Afortunadamente, la "onda verde" y ecológica que está prendiendo en buena parte de la juventud hace que muchos jóvenes empiecen a decirle no al tabaco, al alcohol y otras drogas. Esto sucede mayormente entre algunos púberes que, por otra parte, suelen estar ayudados por la actitud responsable de los padres y de ciertas campañas preventivas.

Mejorar la relación con hijas adolescentes

Por supuesto que hay salidas. O mejor dicho, entradas y salidas de un momento vital, complejo e inevitable. Para enfrentarlo, no sirven ni los autorreproches (¿en qué fallé como madre?) ni las acusaciones (a esta chica nadie la entiende). Más positivo resulta, en todo caso, aceptar plenamente que, hagamos lo que hagamos y digamos lo que digamos, no podremos evitar que nuestra hija se rebele, se oponga a nuestros deseos e incluso nos ataque despiadadamente. Ella necesita hacerlo, para poder crecer y encontrar su propio modelo de vida, su propio "ser mujer". Y paradójicamente, cuanto más amor y cercanía existen, más furibundo surge el tironeo.

De poca utilidad resulta decir, en un rapto de furia: "¡Está bien! ¡Que se arregle sola, si eso es lo que quiere!". O escuchar en boca de la jovencita: "¡No te metas más, no te necesito!''. Ambas -madre e hija- intuyen que eso tampoco es cierto. Lo difícil de esta etapa es que las hijas todavía nos necesitan, pero sólo aceptan de nosotras un acercamiento preñado de distancia y de respeto por sus búsquedas y errores.

Querer sin asfixiar, guiar sin tiranizar, observar sin condenar, tolerar lo distinto... Estos principios de convivencia que tan difíciles resultan de aplicar en toda crianza se convierten en todo un desafío cuando los hijos llegan a la pubertad y la adolescencia. Y más difíciles aún cuando de madres e hijas se trata.

Porque ambas son como un espejo que refleja similitudes y diferencias. Si dejamos de mirar a nuestra hija buscando en ella a la bebita dócil que ya no está podremos volcar en nosotras mismas una mirada más piadosa, menos exigente, más libre. Si en vez de preguntarnos: ¿en qué fracasé? buscamos nuevos rumbos para esta etapa de nuestra vida, estaremos creando las condiciones para tener una relación más calma con nuestras hijas.

En definitiva, hay algo que sí puede ayudarnos a que "la sangre no llegue al río", y es desdramatizar estas situaciones. Y tener siempre presente que los conflictos de esta etapa son como la acné: pasan, aunque del cuidado que pongamos depende si quedarán o no cicatrices.

Algo más: también sirve retirar un poco esa mirada obsesiva que posamos sobre la conducta de nuestra hija (¿qué le pasa? ¿qué quiere? ¿por qué hace/piensa/dice esto o lo otro? ¿por qué no me lleva el apunte?) y prestar más atención a lo que nos pasa a nosotras, las madres. En la vida de cualquier mujer, ésta puede ser una etapa signada por el temor al envejecimiento y a sentirse inútiles -porque los hijos están creciendo y ya no nos requieren tanto- o, por el contrario, una oportunidad de encarar nuevos rumbos.

Suele haber más tiempo: para retomar los estudios que alguna vez se abandonaron, para intentar algún trabajo (si hasta el momento la única ocupación fue la de ama de casa), para encontrarse con las amigas, para realizar gimansia... En el camino de la maduración no todas son "pálidas", tal como diría un adolescente. Las mujeres que así lo entienden y así lo viven están tan satisfactoriamente ocupadas en desarrollar sus propias potencialidades que no tienen tanto tiempo para torturarse con los avances y retrocesos de sus hijas.

Ni víctimas ni verdugos: madres e hijas, simplemente. Y la vida que avanza incesantemente, que fluye sin que podamos detenerla. Con sus torbellinos que remueven el torrente de amor, y sus remansos de calma que nutren y enriquecen las aguas. A nadar en ellas también se aprende.

Desencuentros y dramas con hijas adolescentes

Es frecuente que, aun con la mejor intención, muchas mamas de hijas adolescentes digan una cosa, hagan otra y en el fondo de su corazón sientan algo totalmente distinto. Y un caso claro es el de los límites y las salidas. La madre dice que después de todo está bien, que su hija está grande y no la perseguirá con la cuestión de los horarios. Pero lo que hace es ocultarle que la noche anterior estuvo muy angustiada porque eran las 12 y aún no había llegado. Y lo que siente auténticamente sólo aflorar aunque disfrazado) cuando la regañ porque estuvo una hora pegada al teléfo no o dejó la ropa tirada por el piso.

Complicado, ¿no? Como la vida misma. Pero lo contrario sólo existe en la novelas de nuestra infancia, en aquella Mujercitas que leíamos y releíamos 3 que tan poco tiene que ver con la vida de hoy.

También es común imaginar que nuestras hijas no tendrán nada que reprocharnos, ya que nosotras les estamos proporcionando una imagen de mujei más actualizada y moderna que aquella que nosotras vimos en nuestras madres. Sin embargo, una excursión por la realidad nos puede demostrar rápidamente cuan ilusorias son esas fantasías.

En efecto, es muy fácil comprobar cómo la jovencita que tiene una madre activa, profesional y autosuficiente en materia económica, se queja de que "mamá nunca está en casa cuando la necesito; en cambio, la 'vieja' de Laura es brutal, siempre nos espera con alguna torta cuando caemos por su casa''. Y entretando, la mencionada Laura se lamentará de que su madre sea ' 'sólo una ama de casa, tan tradicional, tan quedada".

Por aquí y por allá, los ejemplos abundan.

• La madre se queja de que su hija nunca colabora con las tareas de la casa. La hija protesta porque -según ella- cada vez que intenta meterse en la cocina su mamá está "encima' de ella y no le permite hacer las cosas a su modo.

• Si la madre es coqueta, atractiva y no sabe hacerse discretamente a un lado, la hija se sentirá invadida y se lamentará amargamente de que "mi vieja está siempre metida en mis reuniones; a todos mis amigos les parece encantadora porque no la han visto en su papel de bruja". Y si la hija suele andar desaliñada y "rotosa" -algo quea mamá le pone los pelos de punta-, bastará que un día ambas salgan juntas para que aun asila madre reciba el fatídico piropo de "suegra' '. Y entonces la confusión, el malentendido, volverán a reinar entre ambas.

¿Es que no hay salida?

Algunos motivos de enojo de los adolescentes

• Cuándo decir "no "

Si ante la persistente presión de los hijos, los padres ceden, sin duda lo que hacen es repetir un modelo que se arrastra desde tiempo atrás, cuando al no poder tolerar la explosión de un berrinche se entregaron a sus exigencias.

Al empezar a preguntarse si es justo o razonable poner un límite al "dame más" ropa, más salidas nocturnas, más dinero o al "dame, dame, dame"... seguramente empezarán a modificar ese modelo de comportamiento buscando formas de pactar con ellos sin tantos choques. Traten de ser consecuentes con el "no". No demuestren enojo, manténganse firmes y coherentes en sus posiciones.

• El desorden en la habitación

"No tengo tiempo". "No me controlen mis cosas". "Yo estoy cómodo". Son Algunas de las expresiones con las que se habrán topado más de una vez. Si se enredan en peleas estériles, sólo se generarán problemas mayores. Comiencen, en principio, por cerrar la puerta del dormitorio para no enfurecerse demasiado, y luego prueben elaborar conjuntamente una especie de "plan de tareas" en donde el adolescente tendrá la oportunidad de elegir cuándo es el momento adecuado para realizarlas.

De no perseguirlos con recriminaciones, por su cuenta pondrán un orden, que evidentemente responderá a sus propias necesidades de conseguir una organización y equilibrio interior. Los jóvenes quieren sentir que tienen el derecho de controlar su vida personal.

• Espacios propios, espacios comunes

¿Quién podrá más? -se preguntan muchos padres desorientados-. El problema emergente aquí es que parten de una incorrecta formulación, donde la puja se asienta en quién tiene el poder. Con frecuencia los adultos no les dejan margen para compartir los espacios familiares y alegan en tono autoritario: "En esta casa las cosas se hacen o se hacen". Se crea un clima de incomodidad donde ambas partes se disputan espacios de pertenencia, que se opone al auténtico concepto de le que significa compartir.

Ni su música preferida debe aturdír nuestros oídos, ni nosotros debemos gritarles que bajen esa "horrible música", en un mal intento de ejercicio de autoridad paternal. Hagan un trato con ellos y procuren encontrar formas posibles para conciliar los gustos en un diálogo que resulte incluyente y no un monólogo unilateral. Establecer un compromiso de convivencia, con límites razonables, será una buena política para implementar en la casa.

Las salidas de los adolescentes

La idea de quedarse a dormir en una casa ajena representa toda una aventura para los niños, pero el permiso se puede otorgar solamente si los padres conocemos perfectamente a la familia del otro nene.

Al pasar toda una noche fuera delegamos en las manos de los otros padres la seguridad (cerrar la puerta con llave, cerrar las llaves de gas,, etc.), por lo que debemos tenerles confianza, así como también es fundamental conocerlos lo suficiente como para descartar cualquier tipo de abuso.

Los adolescentes son un grupo vulnerable por varias razones: sienten que son indestructibles y están en permanente desafío de los límites Recuérdeles las pautas de cuidado fundamentales y procure que comprendan que es para su beneficio y las cumplan.

Cuando toman un taxi o remise deberán llamar a una agencia conocida y pedirle al chofer que espere en la puerta hasta que ellos entren al edificio o a la casa. Si el conductor les inspira desconfianza, deberán dirigirse a un lugar iluminado y con gente y pedirle enérgicamente, pero con calma, que estacione.

Lo mejor es que se muevan en grupo y dejen dicho adonde van. Si tienen que caminar al costado de una ruta -situación frecuente en los lugares de veraneo, cuando van a bailar- deben hacerlo de frente al tránsito, para ver las maniobras de los vehículos. Cuando están en un parque lo mejor es permanecer "a la vista" de la gente, no aislarse ni quedarse en lugares muy arbolados, donde nadie los escucha ni los vea si algo les sucede.

Las precauciones ante el desarrollo de las niñas

El pudor que suelen experimentar algunas niñas durante las primeras menstruaciones puede llevarlas a adoptar recursos higiénicos perjudiciales, sobre todo si no se sienten suficientemente seguras para hablar del tema abiertamente. Es importante aclarar que alcanza con cambiar la toalla higiénica varias veces en el día y lavarse más a menudo que lo habitual. Pero no es necesario realizar "baños de asiento" -como se recomendaba antiguamente- ni lavados internos vaginales, que pueden ser dañinos. Del mismo modo, resulta innecesario, y hasta riesgoso, emplear toallas higiénicas "perfumadas" o con desodorante.

Las dudas "¿Cuándo voy a usar corpino?, ¿me puedo depilar las piernas?, ¿por qué me sale tanto vello?, o ¿por qué no me sale?"... En esta etapa, las dudas y los interrogantes son muchos. Por eso, más allá de las explicaciones "técnicas" -que se encuentran al alcance de cualquier libro de divulgación- es bueno tener en claro que nuestras hijas requieren comprensión y apoyo para transitar este momento de su vida. Detrás de su ansiedad, y de sus preguntas se encuentra la angustia de perder sus formas infantiles y convertirse en mujer, que por ser algo desconocido todavía puede despertar temor.

Con el mismo espíritu amplio y comprensivo deberíamos tener presente que todo este vendaval hormonal que provoca la menarca también se manifiesta en estados de ánimo cambiantes. La mujercita necesita que le respeten su intimidad, su necesidad ocasional de estar sola en su cuarto. Pensemos que no le pasa nada, o mejor dicho, ie pasa mucho: está creciendo y necesita acostumbrarse al gran cambio.